无敌冷笑话，凉飕飕的感觉，伤不起！

1、MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……




　　2、在魔都坐地铁，需带足一年四季的衣服方可应对：二号线穿春装，三号线夏装，四、八号线穿秋装，六、七、九、十号线冻的尼玛必须穿冬装！至于一号线，如果条件允许，最好裸装。。。




　　3、A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”



　　4、男女之间的沟通矛盾——男：“你又怎么了？” 女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”




　　5、【手机文化】 有钱没文化，请用诺基亚。 谁想发神经，赶快买三星。 买了西门子，准得恶心死。 你要买索爱，两月保准坏， 要想死得早，谁就用波导。 找不着人嫁，赶紧用松下。 头脑不发达，别玩多普达。 要想有人爱，必须用山寨…




　　6、儿子二年级开学第二周的时候，正好是教师节，老师发一小卡片，让写上最想对老师说的话，第二天交上去。放学，儿子问我写啥好，我说写自己发自肺腑的话就好。第二天下午放学，我接到老师的电话，让我去学校一趟，因为儿子写的只有四个字：我要退学。




　　7、【校园爱情等式】高年级男生＋低年级女生＝惯例； 高年级女生＋低年级男生＝出位；同班男生＋同班女生＝近亲；老乡＋老乡＝老谋深算；校内男生＋校外女孩＝艳遇；男老师＋女学生＝头号新闻；女老师＋男学生＝传奇。




　　8、小明问妈妈：「我是从那里来的？」妈妈考虑了一会儿才回答：「是送子鸟送来的。」当天晚上，小明在日记上这样写著：「我的爸爸妈妈没有xing生活。」




　　9、【你活到哪个证上了？】准生证→出生证 →独生证→身份证→学生证→学位证→毕业证→暂住证→结婚证→离婚证→房产证→驾驶证→行驶证→ 出境证→士兵证→军官证→转业证→健康证→工作证→公务证→保险证→医保证→下岗证→社保证→资格证→荣誉证→通行证→残疾证→退休证→老年证→死亡证→火化证。




　　10、一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？我TMD不是隐身了么？




　　11、【雷人语录】我喜欢的人，都在硬盘里。青春啊，你太痘了！多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……我不骂人，因为我动手能力比较强。咳！该说的说，不该说的小声说。我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。看看你的排名,就知道你班有多少人




　　12、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的销魂事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！




　　13、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。。。




　　14、香蕉感冒了去看医生；医生说：把衣服脱了！香蕉撩开衣服；医生看后拍案而起：什么感冒；你分明是脊椎弯曲。。。。。。




　　15、在电影中，他们在早晨醒来时看起来是那样美丽，但自己醒来时看起来则蓬头垢面的！电影里果然都是骗人的！！！




　　16、老师正在帮一个小学生填写报名表，她问：你爸爸是干什么工作的？小学生骄傲地说：我爸爸是省长！老师吓了一跳，问：是哪个省的省长啊？小学生回答道：我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。




　　17、一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅。第1个喜形于色地说:"我是全市帅哥冠军!"第2个不甘示弱地说:"我是全国帅哥冠军!"第3个胸有成竹地说:"我是世界上长得最帅的!"第4个嗤之以鼻地说:"我是宇宙中长得最帅的!"最后一个“畏畏缩缩”地说:"我怎能跟各位相比？我想我只能是这屋中长得最帅的!"




　　18、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么？寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。




　　19、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。



　　20、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……




　　21、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？




　　22、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。



　　23、法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”




　　24、人类花了几千万年爬到食物链顶端不是为了吃蔬菜的！献给所有正在减肥或者打算减肥的人。



　　25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”



　　编后语：凉飕飕的感觉，咋样？风扇吹过的感觉，有木有！独乐乐，不如众乐乐，怎么做，你懂的哈！好的东西，频都会这么说，当然，没说的——忘记了！嘿嘿！！！耶耶耶！！！

沙发。。被我拿下了。。少年你的间距敢小点吗

药药来了，我果断可以撤了

哖_少オ疯狂 发表于 2013-10-2 21:00
沙发。。被我拿下了。。少年你的间距敢小点吗

怎么又是你这货，又在这闲逛干嘛

小明你是真不懂还是假不懂啊

毒藥 发表于 2013-10-2 21:02
怎么又是你这货，又在这闲逛干嘛

这货 好吧不与你斤斤计较，从来身上拿到last blood咱就要功成身退了

发现楼主是新人~~

企鹅那个我真的笑了

大力Lu 发表于 2013-10-3 12:57
企鹅那个我真的笑了

是不是因为我们论坛也有一直企鹅

毒藥 发表于 2013-10-3 13:58
是不是因为我们论坛也有一直企鹅

少年你战到哪个任务了？