二十年前我爸给我起名“鲁管楠”生活一直很平静,都夸我名字好

1、那天，我找了一个着名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。”我说：“啊？这都能看出来，为什么？”手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”师傅你没少听流行歌曲呀
　　
2、据一个东莞的失足小姐说：上一次要全市大扫黄，她们就集体取钱回老家，结果银行顶不住了，第二天就不扫了。。。。
　　
3、感觉现在中文歌走上了两个极端：一种是抒情歌或者叫爱情个，抒情的不得了，3句不离爱， 爱来爱去 ，爱死爱活， 爱爱爱爱爱爱。一种是比嗓门，你比我调高，我比你调高，也不管喊起来好不好听，刺耳就好， 喊喊喊喊喊喊！ 不得已我也崇洋媚外了。
　　
4、当年还是15、16岁的时候带5岁表妹出去玩，大过年的到一烟花店这货干净利落的喊了声：“妈妈，我要买这个！”我一激动，脑子短路回了句：“在外面不要叫我妈妈！”一想不对又大吼一句：“叫姐姐！”妹妹眼里噙着泪水怯怯的喊了声姐姐，至今忘不了烟花店老板的眼神……
　　
5、姨妈红，脑残粉，高级黑…还有什么现代颜色？
　　
6、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！” ，她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”
　　
7、牛郎织女的故事说天上一日，地上一年。那不就是说，牛郎每年只有七夕才能与织女相会一次，而织女能天天见到牛郎……看来王母娘娘还是心疼自己人啊！！！！！
　　
8、上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！”
　　
9、夜两点钟我看完动漫打开房门准备出来透透气，我闭着眼睛深深呼吸，下雨的夜晚，啊好舒服的说。唔，什么味道，生肉的——啊啊啊啊啊啊 ！！！！我妈你是要闹那样！为什么把下午买的鸡开膛破肚挂在我门口的风铃上！吓死人的！
　　
10、商女不知亡国恨，一天到晚玩iPhone；举头望明月，低头玩iPhone；在天愿做比翼鸟，回家路上玩iPhone；劝君更尽一怀酒，喝完继续玩iPhone；相看两不厌，唯有玩iPhone；路遥知马力，我在玩iPhone...尼玛！人世间最远的距离不是生与死，而是我在你面前你TMD却在玩iPhone！
　　
11、加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊，感觉挎包异动，左手条件反射一抓…妈呀，抓到一女小偷的胸部了！她窥了我一眼，抱着我包就委屈的哭了...见周围几小伙貌似要见义勇为，女贼自以为得逞...我叹了口气:"大姐，偷我手机钱包都OK，你别偷我警官证呀，我还得上班呢！"她哇的一声又哭了！那叫一个绝望！
　　
12、我的狗被诊断出了抑郁症。我养他就是为了缓解我自己的抑郁症，于是现在我们可以凄惨地面对对方了。
　　
13、本人女，二十年前我爸给我起名“鲁管楠”，生活一直很平静，别人都夸我名字起的好，结果到了这两年……撸管男！！！……压力大啊……TMD，是谁发明这叫法的，我诅咒你！！
　　
14、一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”！女人骂道：你个狗日的，怎么骂人啊！医生答道：你个你儿子日的！不是说好的尊重点吗！
　　
15、年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。” 当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:“杜蕾斯是谁?”
　　
16、一个新兵去打扫卫生，一看旁边没人，就趴墙上，看见一穿便装的大爷在哪散步，就喊，大爷帮忙买包烟吧，那大爷说你们不是不让抽烟吗？那新兵说我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗，青岛人都是活雷锋。那大爷帮他买了一包。晚上开会的时候，队长大骂，MD谁叫司令帮忙买烟的，还青岛人都是活雷锋。



笑了~就回一个吧

挺好笑的{:touzhele:}可惜有点短

表示看到第9条的生肉我就想起了怪物猎人，请问你要毒生肉呢，睡眠生肉呢，还是麻痹生星奈(星奈=肉)

你儿子日...这兽交和乱伦一起骂了

谢谢楼主分享{:hengeili:}

最后一个笑了~~~~~

东莞真的被黑出碳了

表示还可以多分享一点

呵呵,有点意思,支持一下

看到标题我就进来了