中英内涵没品笑话集：我和爸爸说想参加《中国好声音》

◇ 我和我爸爸说，我想参加《中国好声音》。我爸爸说，你还是等等吧，等我死了，要不你没有故事，初赛都进不了。。。

◇ 今天上课老师在那儿感叹道，现在的社会啊，女人当男人用，男人当牲口用，牲口当女人用。

◇ 一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人一一喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：他 妈的，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，贫僧法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！

◇ 某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？～”

◇ 话说lz手机里已经有四个叫杨伟的朋友了，为了区分他们，特意用认识时间做后缀; 同事A:杨伟六年了。 换公司后同事B:杨伟一年半。 同学的老公:杨伟才开始。 小学最好的哥们:杨伟一辈子。。。 跟你们认识，是我最大的骄傲!!!

◇ 上周因为有点忙，有两天睡在公司，周六又回罗湖了，一直到昨晚才回家——而母亲大人上周已经回四川了，所以这些天家里都没人。
当我准备做饭的时候，一打开电饭煲，当场跪了！这TM整整一个集团军的蟑螂！！！也怪我自己当时没想到后来几天不回家，没把饭放冰箱，搞得现在TM恶心的要命！
为了怕蟑螂往外面爬，我立马关上电饭煲准备去冲洗，刚一合上，突然想起这群畜生实在把我恶心坏了，不能这么轻易放过，于是往里面倒了一碗水，插上电，按下煮饭。。。

◇ 有了iPhone5,我终于也可以玩自拍了。——李咏

◇ 新来的英语老师为了在课堂上能准确叫出同学的名字，让我们在卡纸上面写上自己名字立在课桌前，一呆逼在上面写的英文名字叫：class over ！

◇ “你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？” “通宵加班！”

◇ 自从有了iPhone5，以后带着遥控器出门的次数就大大增多了。。。

◇ 表弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗......姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。

◇ 昨天，与友逛街 一个装B男在麦当劳前面问：“Do you know麦当劳在哪？” 偶沉默三秒：“爱don't know斯米达” 再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”

◇ 上经济课，老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说：一个是普通话，一个是广东话

◇ 等我们强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把菜刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，《双节棍》只听一遍，告诉他是正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子。。。

◇ 古代人口中的网络语言 ：【1】 城门失火殃及池鱼——躺着也中枪； 【2】 呜呼！——我靠 【3】 是可忍孰不可忍！——草泥马 【4】 黄袍加身——屌丝的逆袭。 【5】桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情——好基友，一辈子【6】暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷【7】何以竟至于此——肿么酱紫。

◇ 12月22日早上如果我们还是睁开了眼睛，如果我们都还活着，如果太阳依旧升起 …那么…让我们…准备好收音机…怀着重生与感恩的心 …欢快地………………………………………………………………………………………去考四六级

◇ 在KFC里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？” 女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。”这是一个吃货和痴货的故事…

◇ 梦见自己加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉我：“做特工的人，必须相貌平凡，让人看上一眼都记不住长什么样子。你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”我强忍住被侮辱的辛酸，问他们成绩第一的怎么没被录取？考官回答说面试后所有人都忘了他长什么样子了

◇ 苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了...

◇ 【汉字博大精深】北京，就是背景。 上海, 就是商海。 欲望，就是渔网。 老公，就是劳工。 云雨，就是孕育。 升职，便是升值。 誓言，就是失言。 男人，就是难人。 理想，就是离乡。 缘分，就是怨愤。 清醒，就是庆幸。 结婚 ，就是皆昏。 研究研究，就是烟酒烟酒

◇ 你们说非洲人会不会把黑色**叫肉色**

◇ 刚收到一条哥们儿发来的说他打算要自杀的短信，我没理也没回。一旁的女朋友担心了，问我：“你就不觉得自己该做点什么吗？？”我答道：“他是移动网络的，葬礼上个星期已经办了。”

◇ 一大二男生觉得人生太失败，想要重新开始自己的生命，又不想做女人。他对上帝许愿：我想要新生！男的！“砰”的一声，他怀里多了一个娇滴滴的学弟。

◇ “恭喜您获得奥运金牌！请问您有什么感想？”“嗯…我原来是一名教官，新生军训时我教他们射击。有个女孩儿很笨，学得很慢，但她很勤奋，有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗？”“不，我想说的是：如果她能打准点儿，我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”

◇ “老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？” “那你只能留胡子了！”

◇ 在灵隐寺开星巴克，咖啡都可以改名了，比如卡普吉诺改为看破红尘，摩卡改为达摩，拿铁改为般若，星冰乐改为空即色...厕所叫六道轮回。续杯叫回头是岸。取咖啡台叫超度。背景音乐是大悲咒。进门服务员就喊：施主您点了一杯看破红尘，请到超度那里取。然后来客默默烧了一张纸就当付款了。

◇ 那一夜，女友说第一次给了铅笔，希望我能理解。 当时哥心里有些失落，但是看着可怜楚楚的女友，微笑的点了点头。 昨夜，老婆同学聚会。她喝多了，我去接她，散场的时候，隐约听到她的同学吵吵：还是铅笔牛逼，又换车了！

◇ 老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

◇ 出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

◇ 丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？”妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”

◇ 深夜对着镜子拔自己的白头发，拔完之后发现，发型都变了。

◇ A：还有什么可以让芙蓉姐姐想不开的？
   B：凤姐

◇ 一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”





英国笑话

摘自英国佬开的一个百无禁忌的笑话聚合站。有冷有热，有健康有恶心，有重口味有老少皆宜，有个人经历有文字游戏，不过最受欢迎的还是各种 offensive 和各种种族/疾病/状况歧视的类型。
当然摘译的时候会有选择，毕竟国内环境不一样，多少得干净一点。

☆ 在9/11事件中失去妻子之后，我从零开始，彻底重建了我的人生。
她以为我死在世贸大楼里了。

☆ 临别之时，她对D**E说，当狗尾草再次长满山坡的时候就会回来了。她走以后，D**E每天都去那座小山坡上。。。。。。除草。。。

☆ 经过一个儿童公园，发现一哥们儿在那儿堆沙堡。
他看到我就问：“哎，你说我这沙堡堆得怎么样？”
“我擦，你这根本就是一坨屎啊。”
“我知道，这不周围没沙子么。”

☆ 一名苹果粉走进一家酒吧……要了杯和昨天一样的酒，还付了更多钱。

☆ 说出来连我自己都不敢相信！
我家的狗狗，竟然指着我骂我爱说大话！

☆ 据报道，苹果准备起诉亚历山大·贝尔财团，因为后者用了“Phone”这个词。

☆ 什么？！银行有免费提款？！！
……哦提的还是我的款？你妹的还真谢谢你了啊。

☆ 我买的“终生使用环保购物袋”坏了。我不知道自己是该感到上当、还是该感到担心……

☆ 我跟着一个穿着短裙的妹子走了很久，她突然转过身来对我说：“你都跟了我15分钟了！你要是识相的话就给我滚！”
我怔怔地望着她，她耐不住又说：“你还等什么呢，嗯？！”
“等阵风啊。”

☆ 18岁的姐姐刚走进家门，就听到咱妈对咱爸尖叫道：“而且她都根本不是你女儿！18年前我在外面有男人！”
咱爸略一思索，转头向我姐说：“有空一起喝一杯？”

☆ 这节课讲的是梦想，老师让小朋友们一个接一个说说自己长大有什么梦想、想成为什么样的人，说着说着，轮到小强了。
老师问：“那么，小强同学，你长大了想要做什么呢？”
小强滔滔不绝地说起来：“我长大了，那就要当个有钱人！起码是百万富翁，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶穿，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！还要在孤岛上和她一天爱爱五次！”
被震得哑口无言的老师完全不知该怎么答复，只好装作什么也没发生就这么瞪着眼睛直接走到了下一个小朋友面前。
“呃……好的。咳。嗯，那么，小丽同学，你长大了想要做什么呢？”
“小强的二奶！”

{:jingya:}好长啊，果断看一半

第一个就黑化吐槽的厉害了～

铅笔其实是人吧啊>...是人吧

小白白路过