精心准备的十五则笑话

1. 完美的借口
    一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。
    隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”
评论：这位兄台还真是急中生智啊

2.革命日记
    1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
    29日，他们用钱诱惑我，没招！
    30号，他们派来了女特务.....我招了！
    第二天，我还要招时，TMD解放了！
评论：这位仁兄的运气还真是不怎么好

3. 相亲
    说以前有个秀才他有个傻儿子，都三十多了还没有媳妇。秀才着急啊，就找了个会说的媒人，你还别说这媒婆好真有两下子，没几天就给找了个，不过就是远了点。
    媒婆来到了秀才家，很高兴的告诉秀才说：我给你找好了，相亲的明天就来，你准备一下。”秀才乐滋滋了送走了媒婆，回到家就找他的傻儿子。
    他就跟他儿子说：“相亲的明天就来，你就要快有老婆了，”明天要是有人问你门前的那棵树哪儿去了，你就说年成不好卖了。要是问你屋后的竹园怎么了，你就说兵荒马乱的给糟蹋了。要是问你粮仓的粮你就说那是俺爹娘辛苦赚来的。他们要是看见了墙上的秀才文凭，你就说那没啥，俺们家一辈一个。
    秀才最后告诉他儿子说：“明天我就不陪你了，你自己好好表现。”秀才是想让他儿子露露脸。
    你还别说，他儿子还真记住了。到了第二天相亲的早早就来了。相亲的一进门没见他爸，就问他说：“你爹哪儿去了？不在家吗？”傻儿子说：“年成不好卖了。”
    相亲的以为他是在开玩笑，就又问：“那你娘呢。”
    傻儿子说：“兵荒马乱的给糟蹋了。”相亲的看他不太对劲，就指着一堆粪一语双关的说：“看你那堆头，劲是些屎尿。”傻儿子不明白人家的意思啊，就还是按着他爹教的顺序说：“那是俺爹娘辛苦赚来的。”相亲的再也忍不住了，就说：“你是不是傻啊，就没见你这样傻的。”
    傻儿子知道什么啊，就还是按着秀才教他的顺序继续说：“那有什么啊，俺们家一辈一个。”
评论：这傻儿子还真是傻得可以了

4.人外有人
    我有时候真的很佩服我自己，我太强了。
    哦，对了，我是指打呼噜。
    大学的时候，早上起来，我经常发现我的枕头边上洒满了纸团、枕巾、武侠小说、空烟盒等等，原因是我打呼噜严重干扰了室友们的睡眠。
    有一次居然扔过来一只鞋垫，在我脑袋下压了半宿。
    好在我人缘很不错，没有发现茶杯、烟缸和板砖等重型家伙。
    隔壁的同学给我们寝室起名叫“野猪林”。
    成家以后，我一般都等老婆睡着以后再睡。
    就这样，还经常在半夜被推醒。
    有时候直接被踹到地板上。
    有一回和儿子睡一起，第二天他忐忑不安地告诉我，“爸爸，我梦到了猪。”
    我出差的时候一般只能睡标准间，因为我的级别低了点。
    我总是提前向同室道歉，睡前都会很诚恳地请他先睡，等他睡着了我再睡。
    就这样，第二天还常常发现别人一脸的倦容，烟缸里装满了烟头。
    那天，遇到一上海来的大哥。我们聊得很投机，还互留了电话号码。
    夜深了，大家都有了睡意，哈欠一个接一个。
    “大哥，你先睡吧，我打呼噜。”
    “没关系，我也打。”
    “我打得厉害。”
    “没事儿，我睡眠好。”
    说着说着，他的声音渐渐没了。
    我想我也该睡了，掐了烟头，关了台灯。
    刚一闭眼，就听对面传来由低到高的鼾声，音调和强度不断上升，我靠，最后连床头柜上的茶杯也跟着抖动。
    天亮的时候，我抽完了晚上剩下的半包烟，新开的一包也只剩三两根。
    后来同学聚会的时候，跟以前的室友谈起时，他们马上提议干杯庆祝，睡我下铺的哥们儿一脸坏笑的盯着我说，“你也有今天？”
评论：一山更比一山高啊，碰到高手了

5.一家人
    一个男人心情沉重地在酒吧喝酒。
    服务生：先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！
    男人：我是同性恋。
    服务生：那又怎样？
    男人：我哥哥也是同性恋，更糟的是我弟弟也是……
    服务生：难道你家没人喜欢女人？
    男人：有！我妹！
评论：不得不说真不愧是一家人

6.该拔了吧？
    室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
评论：以后说话得小心歧义啊

7.别浪费
    早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
评论：为什么不是吃包子的喷出来呢？

8.如此差别
    有一日，教师正在课堂是讲课，看到两个学生在课堂躺在书上睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
评论：这老师还真的是极品啊

9.课堂问答
    物理老师为了活跃一下课堂气氛，便在黑板上写下一道题，说：“来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”15号乃一滑头，只见他从容不迫走上讲台，问：“老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？”老师回答：“是这样的。”15号同学马上接过话头说：“来，16号同学，请你上黑板给大家讲一下这道题的做法。”
评论：这学生还真是挺强悍的呀

10：三十年后的我
    小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。以下是小林作文中的一段：
    。。。今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！！她竟然是我小学时的语文老师！！
评论：不知道他的语文老师到底是何反应

11：罚款制
    我表弟的班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”
    我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱，说：“今天下午第三节，我逃五毛的。
评论：汗！包月会不会有优惠呀

12：善行
    教师：“上个星期中，各位同学做了善行吗？”
    学生：“报告老师，我做了两项。上星期六，我到外婆家玩，外婆好高兴！”
    教师：“嗯，很好，另一件呢？”
    学生：“星期天我要回来时，外婆更是高兴的不得了
评论：看来这位小盆友还真是调皮

13：改错字
    教师看见一位同事在厕所墙上涂鸦，吃惊地问：「怎么你也干这种事？」
    同事：「噢，不是的，我在改正同学的错字。」
评论：向这位尽职的老师致敬

14： 新生军训
    新生正在进行军训，指导员在布置任务：“一班杀鸡，二班偷蛋，我去给你们做稀饭。“咦？？”同学们很费解，怎么也没有搞明白他在说什么？后来一个同学在看了指导员的动作才明白原来他说：“一班射击，二班投弹，我去给你们做示范。”
评论：难怪总是提倡要讲普通话呀

15：日记
    老师为了培养学生的写作能力，一般会安排写日记，而且还会定期检查以防有人偷懒。为了防止上有政策，下有对策，所以老师收上去看了以后，一般都会评改的。现在就以我家小妹的几篇日记为例，让大家开开眼界：
    3月5日星期日晴今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？
    6月18日星期六雪今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观参观吗？
    2月30日星期一晴今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！
    哈哈哈…………笑死我了！我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。现在好了，小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。其中一篇：小时候老师要收日记，我不会写，每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么，他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的。
评论：这位兄台真是身在“福”中不知“福”啊

感谢楼主的精心准备！小生收下了~！

罗斯门德年特 发表于 2012-6-5 12:40
感谢楼主的精心准备！小生收下了~！

真不错 笑得我要泪奔呢~~~~~~~

感謝分享  為什麼不能轉帖~？

{:touzhele:}好吧 微笑了

还行，但是还是支持楼主~

牛叉，好神奇，楼主收集的时候费心了

好长的笑话，伤不起

有几个没看过的，感谢LZ

這個時候微笑就好了{:dese:}