几日经历。权当备份。。大家一笑

1. 四月九日，普通的一天。刚跟朋友约好出去溜达，就像往常一样。Q突然验证，一个不认识的号码，是她！真的凌乱了。她竟然回来了，说自己单身了，辞职了。猛地发现，自己面临的竟然是两年前一样的境地，一无所有，无法给任何人承诺。但是，我还是有了非分之想。似乎还有可能吧，至少她联系我了。

2. 她说她已经回来一年多了，辞职也几个月了，在边找工作边学习。侧古旁敲下，被告知，他现在单身呢。和恋人分手了。仿佛错觉，她应该是经历了什么。或许伤心，或许挫折。渐渐，我开始撩拨“单身了呀~机会来了呢。”“样吧！”跟以前一样的语气。因为三年的荒废，我说不出“我养你”。心开始疼。

迫不及待，我要见她。越快越好。她说天气不好。该死！我第一次觉得阴天不好！真该死！太阳怎么还不出来。好吧，我想，今天就这样了吧。至少联系上了，时间似乎有的是。也许就是这时，一切的预兆大抵就是在这个时候便出现了。已经凌乱的我，丝毫没有注意，肆无忌惮。

肆无忌惮的如往常一样晃荡了一下午。晚上。微信好友里，出现了她的头像。一头我没见过的长发。“一直都是长发呀！”“我们果然好久没见了，见面吧。”“过两天，等有空吧。”就如她的签名，恬淡。还是丝毫没有发现，那话语里的，丝丝冷静。没错。是冷静。彷如对路人。

她似乎在拼命的找工作，我单纯的这么认为。再看看一无所有的我，好吧。只要给我机会，给我一次机会。我能对她说出那句话了。等不远的见面。我一定会说出来的。“我错了，我后悔了。帮我找份工作吧。”我低头了，向我的父母。这样，我就能给出承诺了，不会再向三年前了。我想的。

四月十日。凌晨，睡不着。祈祷第一次祈祷有个好天气。结果仿佛安排，大风。非常大的风。“风不小，出来找地方坐坐吧。”“今天不行呀，下午有面试。”好吧，好吧。不能耽误正事儿。想陪她去。但，小聪明告诉我，不要急。等她就好。见面就在这几天了。

晚上，依然在着肆无忌惮的送出见面欲望。她依然，恬淡。突然注意到她的QQ签名，仿佛在倒计时着什么。“那神奇的数字是什么意思呀？”沉默了。她开始不回复我的任何信息。我害怕了。不断的解释着自己的冒失。话题开始被转移了。不安。开始在我心头萦绕，猛地。我想到了死。。。。

不安让我无法安睡。又不敢冒失的给她电话。疼。9点了，她还是没回复我。穿衣出门，漫无目的的走在夜晚的小城里。冷。应该是夜风凉。路过小卖部。两瓶啤酒。老屋，没人。打开石油气，在浓烈的气味中，喝着啤酒。慢慢睡过去。手腕上浅浅的刀伤，也在慢慢愈合。真是好时代呀，液化气都不能死人了。

真的，醒来时，虽然屋子里气味很浓，但我依然精神。看看时间不到三点。出去转转吧。披上单衣，出门。冷！没有风！为什么我那么冷呢。可能是液化气过量的症状吧。不知道。疼痛的感觉越发的清晰了。微博里，我开始无比的文艺。太早了，还是不要骚扰她了。等等吧。

溜达一上午，累。回到家里，蒙头睡了。9点再次醒来，是一条微信。“你的头像真吓人”，哦，晚上头像被我换成了手腕的伤口。赶紧换回自己的胖脸。“真早啊”，我死性不改的要她出来坐坐，我迫不及待了。“在学习呀”“行测”。。。。“好好用功，别逼自己太急了”“样吧！”还是这样。。。我疯了。

我疯子一样的到处问工作的事情，母亲担心的问着我身上的伤，和老屋里那浓烈的气味。还是说，我后悔了，真的后悔了。要追回浪费的三年。下午，我遇到了老同学。是在去药房，买止疼药的路上。寒暄中，提到了她的消息。老同学也很激动，毕竟多年不见。于是一个俗套的计划产生了。

计划俗套非常，老同学用他的名义召集一些同学。很意外的，她提到我也在本地。于是顺利的造成了，她联系我参加这个，本来就是我计划的同学会。猛地，疼痛的感觉止住了。随之而来的，是兴奋。终于能见到她了。终于。一夜反反复复的计划着，设想着。与她见面的情景。有担心，但多的是期待。

晚上她Q里联系我了，说有同学会。“你去吗？你去我就去！”“好的，等我电话吧。”终于，终于能见到她了。故作冷静的一夜没有去骚扰她。我要等，等她的电话。凌晨三点。微博里，我文艺的无以复加。间歇性的阵痛被我无视掉了，一定是心里作用。“我想出去散步”微博里忘了谁出的好主意。冷。

冷，一定是穿的太少，回家披上厚厚的外套。再次出门，依然不停的冷颤，但偏执的我觉得一定是早春的寒气重！微博里文艺的倒计时，文艺的设想着各种情形。自作聪明的我，再设想各种情形，被直接拒绝，被老同学无情嘲弄。给我机会！她一定会给我机会的。因为工作有了消息，勇气战胜了不安。

我计划了全部，却忘记了主角。晚上的聚会上。老同学接到她不会出现的电话。瞬间，仿佛一切都没了声音。机械的喝着一杯一杯，傻笑，说着不着边际惹来纷纷嘲讽的笑话。无所谓了，什么都无所谓了。如果不是烟毒君的电话，我都不知道该怎么逃离那个场合。快结束吧。撕心裂肺的疼，又开始了。

不知道那个混蛋，竟然提出来最后去老学校转转，拜托。我现在就想赶紧逃啊。好吧，似乎是我喝的麻木的嘴里，吐出老学校的消息。去就去吧。反正看不到她，哪里都一样。只要快点儿结束。步行十分钟，老学校里。我声嘶力竭。“是！我不自量力。”“是！我就是惦记她了！”嘲笑声，那么刺耳。疼。

烟毒君又救了我，几番催促的电话，让老同学们烦躁了，他们去下一波欢乐了。我逃也似的上了出租车。直接钻进水池，温度的刺激，让我一下子忘记了胸口的疼。开始一如既往的吐槽，吐槽，吐槽。努力的装作若无其事。洗完澡，还去路边摊一顿猛吃。仿佛这样，才能减缓那不存在的疼。

自从九号就没有跟那个一直以来的朋友联系了，今晚去她哪里！女人仿佛都很敏感。她感觉到我的不同了。盘问下，我坦白了我对她的记挂。她笑骂着把我打出了房间，“你丫果然就是一个废物。一直都是！死去吧。”是啊，猛地，我的胸口竟然不疼了。是啊，三年前我就是个废物啊。
“我昨天等了一天你的电话。”“我没去呀，所以就没有叫你。”好吧。好吧。你不是敷衍我，我没有听到你给老同学的电话。你在大连，你敢不回来。好吧。焦躁的我，竟然开始质问她了。“你就那么恨我吗”“恨你？不至于吧。”是啊！不至于啊。一切不过是我一厢情愿的幻觉，她没在意过。胸口又疼了。

我只能去找那个她了。只有她哪里，我似乎单纯的只是一只垃圾。一个单纯的废物。“何必呢？就当错过了。又不是你的。”她在我身上安慰我。“没错！她不是我的，你才是！”“去你的，我也不是你的。”又是这样。是啊，我从三年前开始就谁也不曾拥有，我就是一个到处啃食的废物！一夜，竟然不疼。

21,今天，是个好天气。麻木的回到自己家的时候，心叶联系我。出去玩吧。就不疼了。“我们还是朋友吗？我不会有非分之想了。”“你还能当我是朋友吗？至少看起来像。”两条短信。关了电话。就刚才。她回复我“你怎么莫名其妙 说什么呢”。哈哈哈哈！一切都是我的臆想啊！什么都没有啊！什么都没有！

22.我在想应该怎么回复。。。。。。。

太好了！“没没！我凌乱了。。现在正常了。” 如此回复。大抵上，能回到最开始吧。。现在是四月十五 19点12分。错乱的臆想，写了这么多。原谅我的刷屏。

24,这事儿，出不了书。因为废物的经历，没法赚点击哦。写到这里故事似乎有了新的发展。。。我却冷静下来了。胸口的疼似乎无穷无尽。提醒我。自己只是一只废物。不要幻想。先写到这了。

楼主，废物也分为两种：
1、敢于说出自己的感情却不求回报
2、不敢面对自己的感情，没有办法把误会解决
再看，你想成为那种废物？

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字太多了，字瞎了{:shangxin:}

还行吧。。谢谢楼主分享了。。

LZ真是消极且脆弱。。唉。。。

一般般吧！= =。每个人的故事！