汝不可淫

1、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？” 乘客中很快有人拿出了威士忌。 这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女
士晕倒就难受，这下好多了。”

评论：本以为是要急救的，没想到是个二货。

2、学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级，当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级，当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。

评论：要是能学会英语，叫我鸟人都可以。

3、一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”，不解其意，问之，女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志‘H’的T-SHIRT 和我**，时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”，复问之于女大学生，女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校标志‘Y’的T-SHIRT 与我**。。。。。”
第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”，于是他很自信的对女大学生说：“你又换了男朋友，新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的，对不对？”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY的。”

评论：第三个男的喜欢ML，变态。

4、两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位 牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“ 另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。 第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我 说的做的吗？”一个牧师问。 丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象 想起来我把车放到什麽地方了。”

评论：这好用的话，以后丢东西就练练圣经。

5、一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看并记录下来....正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫.......啊~~~~
原来是美丽的助教所发出的....
教授以为发生了什么事情，於是跑过来看，仔细看完她的显微镜後，他跟她说：『下次做完事，记得刷牙漱口！！！ 』

评论：这精子误入歧途了，找不到卵。

6、带男友见家长，七大姑八大姨的一家人下饭店，还有4岁的小外甥。席间小外甥要去尿尿，男朋友陪着去了。回来时小外甥一直偷笑，大家问他怎么回事，他说：刚才看见叔叔（我男朋友）的J J比我的大好多呀！全家黑线……我正尴尬，这死孩子又冲我来了句：你开心了吧？！

评论：开心吧，那女的暗爽不已。

7、一小贩街边卖瓜遭城市管理者驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“瓜不错，来一个。当年我还做八路时，就推着这么一车瓜在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个西瓜有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊！”

评论：城管太可怕，老红军也没办法。

8、一个同事的吧，某日正在上班，发现A（女）嘴角烂了，我问：谁干的？我的本意是谁亲的．答曰：没人干，就因为没人干所以上火了！
语文课上，女老师问：“软的拼音怎么读？”
男生齐喊：“日完——软。”
老师：“你们男生的发音不标准，请女同学补充回答。”
女同学齐声应：“日完俺——软。”
班长纠正说：“是日五晚——软。”……
老师看不下去了，说：“应该是日五晚俺——软！”

评论：淫老师淫学生，淫到一起了。

9、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰，坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙！

评论：又是乱伦的悲剧啊，不行不行。

10、新婚第二天，新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：“什么屁事业，他是挤奶工！”

评论:没奶都会被挤出奶来，太凶了。

11、妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去！

评论：潜艇有内涵，你懂得，不知大不大。

哈哈没人来我先占个位置 支持LZ发帖哦 太有趣了

第九个。。。。。。。。。。少女就是这样被姐夫变成人妻的么

第一个人好欠扁啊，这是装天然么？

楼主太搞笑了，肚子都笑疼了

这算是比较好笑的吧，水经验真难啊，嘻嘻

楼主语言精辟啊

嗯，还不错，笑