报告淫长，前面发现女兵。。。。。。。。。

1.
士兵：报告淫长，前面发现女兵。。。。
淫长：弟兄们，把枪擦亮点，上好子弹，准备进攻。
士兵：报告淫长，女兵已经“逼”上来了!
淫长：弟兄们，出“击”巴!! 淫长：先让“炮”兵进行掩护，打完一个鸡数，弟兄们“上”！
淫长：攻占2点高低计划：炮 打半小时，枪 射半小时，手刃半小时。
士兵：报告淫长女兵逼的太紧 我射了.
淫长：速度报来战况。
士兵：报告淫长我方已经子弹耗尽，但女兵还是步步紧逼。。怎么办。。.
淫长：兄弟们，子弹没有就和她们肉博。一定要把女兵全奸为止。。
士兵：报告淫长经过一小时的肉博战。战斗结束，女兵大部分被奸，小部分受精而逃，其余被抚乳！我军有一人受伤，名叫杨伟，就是看贴没回的那个！！！

2.男：呀，出鼻血了！女：活该，谁叫你用手指去捅了！几天后，女：呀，大姨妈来了！男：活该，谁叫你用手指捅了。

3.据说蛋清能护发，某同学用其揉 搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个下午。

4.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道

5.据苹果公司调查资料显示，世界上第一个iPhone拥有者是台湾歌手林志炫，当年他为购买苹果手机付出了惨痛代价。后来他把这段经历写成歌曲，这就是著名的单肾情歌，歌中这样唱到：每一个单肾的人得看透，想iPhone就别怕伤痛。

6.经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？

7.公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信"我是很想招你的,都是复试的考官太贱了" ，再后来……他们俩就在一起了。

8、话说，生性腼腆的流大哥有一次到南京某著名酒吧小憩，坐下来不久，就看见对面有一位非常漂亮的小姐独自喝啤酒。他颞颥了半天，末末挤挤，好不容易鼓足了勇气，来到了小姐跟前，小声说道：“小姐，你愿意跟我聊一会儿吗？” 小姐抬起了她美丽的脸庞，突然，憋足了嗓门尖声叫到：“我 不 会 跟 你 睡 觉 的！” 流川枫大哥好似被一大棒猛夯了一记，在众多网友鄙夷的注目下，黯然神伤地走回到原来的位置上，坐下继续喝闷酒。 过了十分钟，那位漂亮的小姐翩翩来到流哥坐处，和颜悦色地跟流哥说道：“刚刚对不起，先生，我是XX大学人际关系系的学生，我正在写一篇报告，研究人们在遇到尴尬时的表现。” 这时，流川枫大哥冲她一笑，突然，他憋足了嗓门撕心裂肺地喊到：“什 么，你 说 你 要200 元 一 晚？”

9.大夫，我觉得我丈夫在那方面有点…… ” “懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！” ……几天后 “效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高潮了！” “我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！” “夫人！我对这个结果并不感到惊奇！” “可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！”

10.一个小伙子到市场买猪肉，来到一位中年妇女摊子前，看了看说：“这JB肉真JB瘦，净JB骨头没JB肉！”摊主大怒，回敬道：“你这JB人CaoJB蛋，不JB买肉滚JB蛋

11.丈夫说：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。” 妻子马上回答：“买菜？干吗花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼又省钱吗？”

12.一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。

13.某男，老爸逼其带女友回家，无奈，从电脑找了一张照片，打印出来带回老家，骗他老爸说：“爸这是我女友，她工作忙明年我带她回家，”他爸一个耳光甩过去：“糊弄我，这不是苍井空吗？”

14.一漂亮女干部做了多次人流，医生很心痛：“你呀，都做四次了，再做以后就不能生育啦！”?女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”

15.一男子苦于找不到对象，同事便帮其介绍了一个女友！于是两人约了周末出去吃饭，结账时，花费了135元。男子要买单，但是女孩子表示自己也要出一部分（就是那35元）。 女孩子解释道：“现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。” 男子看女孩这么善解人意，激动地说：“那你的B也太小了

16.一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机：滴……老人卡……全车人冻住了，目光一起瞅向她。只见美女一脸黑线说：“看什么，天山童姥，没见过啊？

17.老婆怀孕，看我憋得难受就说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去花擦擦。 我说：“我要一个最好的，要会叫的。” 老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地来了句：“买个便宜点的，我来叫！”

18.卡扎菲被捕内幕:卡扎菲被捕以后一直高喊:我是假的!士兵有些相信了.问真的在哪?卡扎菲说了句最不该说的话:真的在中国。士兵用枪指住他的脑袋开了一枪.说:中国哪儿有真货!

19.化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜 吗？

20.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊 猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑

21.中国人真是可悲:吃世界上最贵的猪，读世界上最贵的书,看世界上最贵的病,住世界上最贵的房,吃世界上最毒的食品，干世界上最长的工时，交世界上最多的税，享世界上最少的权利，养世界上最多的官，受世界上最重的剥削。不管你信不信，反正我信了。活着就是奇迹

22.女说：“你为什么看上去那么老气呀？”男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的

23.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。 　　谁知道有一天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了。有一个大帅哥上前一步就扶起了我：“没关系的，不用给钱也让你坐的。”


24.某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”

看了10多分钟终于看完了，差点笑死我了

有点儿老了。。{:xiu:}

{:touzhele:}！！！！！！

哈哈~~此贴必回啊~~~要不阳伟啊~~~

高笑，确实搞笑，顶一个

。。。。好吧，我没笑

什么叫没子弹了