本帖最后由 568363092 于 2012-1-17 15:43 编辑
悟空，这真的不能给你，很贵的~~~~
一个艰难的决定，选那个勒~？~~~~？？
自从看到他的手机，我在也不埋怨自己的手机烂了~~~~
难道这就是传说中的香肠弟弟？霸气外露啊！！
主人寻狗、（喂，去趟厕所就找见了、、）
介个天气伤不起啊。。。 蜡烛你肿么了 蜡烛！！！！你醒醒啊！！！
唉 这些人伤不起啊~！！
这样的监考老师，伤不起，更惹不起啊。。。
介个结果、、O__O"…
起了这么多年自行车了，还是介个比较拉轰、、
医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶
额，有点伤、、
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尼玛，坑爹呢！！！遇到这种图要我怎么做题、你说我应该刷新卷子页面呢、还是右键卷子查看图片？？。。。
“忽悠谁呢，都大学生了这点常识还是有的！”下面的回复真亮啊！！！
这.....
那天买了几个气球绑在车上彪，整条街都疯了...
暴强的公路减速带！！看谁还敢超速行驶！！
插座老是不够用的有木有！！！家里到处都是线的有木有！！！电脑桌下乱成一团的有木有！！！有了这面墙就再也不用为插座烦恼了有木有！！！
你才是小狗，你全家都是小狗；偶是灰机，灰呀灰。。。
发不了笑图，发些笑话吧，看哦！
1.有一哥们开车到北京，被**给拦下来了。他问是什么原因被拦，**答：“你像星矢。”
这哥们怒了回：“你还像像一辉呢。”
然后，这哥们的驾照就被收走了！
原来**说的是——“逆向行驶”
2.近日，国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场：背景为三国故事之草船借箭，诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操：何惧操，随便射！
3.一老实男子与MM约会，不知不觉到了深夜12点！老实男主动要求送MM回家。 MM客气地说：“不用送，我长得挺安全。”
老实男一本正经地说：“这不是晚上嘛！”
MM怒吼道：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗？”
4.单位一80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：“等你孩子出生，认我做干爹吧。”
某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：“孩子，你爸来看你了。”
一屋子人呀，瞬间清净了。 哥，扭头就走。
5.表弟年会参加班上话剧《负荆请罪》的演出，所以甚为兴奋！
节日当天，表演前突然发现其穿着十分诡异，整个青翠欲滴。好奇问道：“你演啥？”
表弟兴奋答道：“我演荆！”
6.老王问小明为什么眼睛肿了。小明说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就找隔壁阿姨帮我缝。”
“她一定认为你太过分了，就给你一拳头！”
“不，她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站著给她缝，可是当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
7.明月几时有，把酒问青天…
包拯说：“展护卫，王朝马汉张龙赵虎，你们把这小子打出去。我这么忙，哪有时间理他，自己不会去看天气预报啊！”
8.老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力不仅对牙齿有害处而且会使人发胖。
在回教室的路上，一小男孩赶上老师，指指她的肚子说：“我知道你一直在干嘛，老师！”
9.月底了，小明去领工资，领完之后发现居然少了一元钱。他怒不可遏，去找老板，吼道:“你怎么给我少发了一元钱！”
老板大怒:“上个月给你多发了一元钱，也没见你这么冲动！”
小明说：“你常说，偶尔的一次错误是可以原谅的，但是，但是绝不能有第二次！”
10.阿爽：“你想上春晚吗？”
小明：：“想啊！长的漂亮吗？”
凌乱……
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学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
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人之初，性本善。
不写作业是好汉，
老师打你怎么办？
拿着菜刀和他干。
打不过怎么办？
下楼去请奥特曼。
找不到怎么办？
拿着AK和他干。
打不着怎么办？
拿着书包快滚蛋！
上课一排全睡，
考试全都不会，
成绩基本个位，
抽烟打牌都会，
打饭从不排队，
逃课成群结队，
短信发到欠费，
上街花钱干脆，
穿越如痴如醉，
地下忘记疲惫，
炫舞手鼓敲碎，
问道闭眼都会，
飞车百战不退，
魔兽砍人无罪，
垃圾学校万岁。
要啥木啥，烟瘾庞大，
干啥啥不中，说话死难听，
当过兵，站过岗，
耍过流氓，入过党
考试不作弊，放TMD屁
考试不翻书，简直是头猪
作弊不要慌，逮到就要装
生是中国人，死是中国魂
要我学洋文，死都不可能
抢饭不积极，智商有问题
上课不放屁，肠道有问题
语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
数学老师一回头、六元六次都能求
英语老师一回头、满口洋文跑全球
物理老师一回头、一根杠杆撬地球
化学老师一回头、二氧化碳变汽油
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
体育老师一回头、黛玉也能踢足球
政治老师一回头、全班同学都梦游
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流
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小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来”
服务员说:“对不起,经理不在.“
小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“
服务员立刻找来了经理.
“给俺找个小姐.“小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
“
给俺找个带病的.“小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的.“
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“
小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.
“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小乌龟!”
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一乞丐到一个人家里去乞讨，那个人给了十块钱，第二天乞丐又去，那个人又给了十块钱，就这样，持续了两年。两年后的一天，那个人只给了五块钱，十天后，乞丐终于忍不住问：你以前给十块，怎么现在只给五块啦，男子：因为我结婚啦。乞丐顿时大怒，啪的一巴掌打过去：他妈的，你竟然拿我的钱去养你老婆？
没了 呵呵 新人 发的帖 、
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沙发终结者
千斤顶
