公交车上两女生闲聊 突然来了句 菊花好痒

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想想当年，感觉偶真的很彪悍。
喜欢一男生，不小心他把篮球打我小腹上了…
装痛…
然后在扶我去医院的途中，去卫生间咬咬牙，
把自己的么捅破，痛的差点晕过去。
然后到医院检查说么破了，
然后他说我会对你负责的。
然后我们就在一起了…
然后我们就结婚了…
然后我把这件事告诉他了…
然后…
他说…
他那天一路上一直在祈祷我的么破掉吧…

与男友两地分隔，难的见一次面，这次请四天假来看他，还准备了十只TT…
今天最后一天了，还剩三个，
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧。
男友一脸惊愕的看着我，那一次套3个行吗…
我······

上两天一个哥们儿来跟我报怨，说他去女朋友家，女朋友正在洗澡，
他在客厅等，突然，他的未来丈母娘闯进来了。
我只穿着一件衣服就被她看到了…
我想我这哥们儿应该不至于变态到就穿着上衣，就问，就穿着短裤吗？
没想到他说，是小雨衣。

我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到社，
遇到同事，就介绍说这是我女儿冠雄，那位叔叔哈哈大笑，
一边捶她爸的背一边说，原来是女儿啊，哈哈哈哈，
我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈…
我同桌很不高兴，就问她爸，这人是谁啊。
她爸说哦，这就是我常给你说的丁香…

今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩，
小男孩跟小女孩说，我觉得世界上的小女孩都是红太狼，就你是美羊羊。

一次幼儿园数学考试得了100分。
于是妈妈使劲在麻将友里吹，正好他放学回来了。
于是一个麻友问，一只鸭子几条腿?
我外甥说，两条腿。
那个麻友又问，那一只养了五年的鸭子几条腿？
我外甥数了一下手指头说，10条腿。

高中时我胖，喜欢上一个学长，认识的.有次聊天他突然说，
要是现在是唐朝多好阿！我大喜~心想他是不是喜欢肉肉的女孩子阿~
就问为啥呀~他说，那时候大家都喜欢胖的，
那剩下的都是瘦的了，我可以慢慢挑了阿~

大学时候，杭州萧山国际大酒店上有个旋转餐厅，我们很向往之。
半年后，终于有天我们三个人咬咬牙，凑了两千块，奔过去想奢侈一回。
然后，旋转餐厅的服务员巨热情地说，吃饭吗，自助火锅，28块一位。

话说本人经常出差，有此坐火车路过一小站，
看窗口有卖松花蛋的，于是就花五块钱买了两个，又买一小瓶二锅头，
准备在路上咪西咪西。到十一点半了，我美滋滋的拿出松花蛋，
先去泥，然后………XXXX，这是土豆。

某新年前夕，见一哥们个性签名，哥保持了20年处男之身，
今晚终于要……遂，一帮禽兽围观询问。
整点过后，此君签名改为……突破21年了。

话说我们数学老师还挺富的，有一次我到他们家去补课，
家里装修得金碧辉煌，厨房阿什么都是欧式的，但是这时候我发现，
那个很古典的酒架上，华丽丽的摆着一瓶酱油。

宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！
丫的口号，没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，
让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。
第二天他回来，草，你班长是男的。
第三天我输了50块。

小学放学路上，碰见两个比我还牛的幼儿园小朋友(女孩子)。
她们正在玩 －自来水洗手的游戏.
你先不停吐口水，让我洗手。
然后我不停吐口水，让你洗手。
长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。

我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，
说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我，
往回开！ 快！我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。
回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，
蹦出一句，靠！忘记今天开车过来，说完走向路边一辆崭新本田。

刚上大学的时候，为了表明自己是很有个性的人，
给宿舍取名－不羁阁，写纸上贴宿舍门外了，
结果四年四个人一共挂了20多科……

读大学的时候，我们四个男的，分两人一组打赌，
赌注是输的那一对人要在食堂里相互喂食一个星期。
我们每天和他们坐在一张桌子监督着。他们的眼神而又复杂，
义愤填膺之情溢于言表。但相互喂起食来却又是那木风情万种。
食堂负责人应该十分感谢我们才是。在那个星期，
一些本在别处吃饭的学生都慕名涌入了此地用餐。那是相当之人山人海啊。

一回家发现老妈出差回来，在洗澡呢，
赶紧打开厕所门和她说话，突然，浴帘后传来我爸闷闷的声音，出去……

最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。
边上小姑娘让后座安全带的插头硌了，喊，什么东西顶着我，这么硬！
一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回到，不是我，是安全T的头。

一天，有人在我家楼下喊我名字，我探出头一看，还是个美女，
我便应了一声，美女好像没听到，美女再喊，我再大声应，
大概有7-8回，最后美女说，我在找我的小狗！

图书馆，一长相一般的女女，
在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，
拿出了随身的小镜子。凝视半天后说道，
看看你！长得又不漂亮还不好好读书！

我杯具了，游戏中的老婆告诉我他是一个男的，
更杯具的是他说他是个背背，最杯具的是他说他真的喜欢我，
接下来就是餐具了，他说他要来看我了…

昨晚见到林俊杰了，高中时候超爱他，高兴地睡不着觉，
半夜把校内更新状态为，啊啊啊啊，JJ，我超爱你~~
今早起床收到一个男生的短信，快把你那校内状态改了，傻妞！！！
我真不是那个意思，你们这帮XE的家伙。

我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。
今天我认真而又亲切地接起电话，您好，请问您贵姓？有什么可以帮助您的？
喂！电话那头传来一个短促有力的男声。
我又问，请问您贵姓？
喂！
哟，看来是信号不好。
我再问，请问可以听见吗？
电话那头沉默了半响，随后肯定地回答，可以听见，我姓魏。

今天…额应该是昨天了，终于和认识一个多月的女友初吻，
吻出一根弯弯曲曲的毛…擦…

母亲节那天，室友的母亲正好来看她，提了她一大桶衣服准备去洗，
室友说，妈，今天是母亲节，你不要去洗衣服了，节日快乐！
她母亲听后大为感动说，今天你帮我洗？此姐淡定的说，不，留着明天再洗。

记得那时候有个广告，尿频尿急尿不尽，请用前列康。
这姐们记住了，然后吃了整整一个月的前列康。
杯具的是，她不好意思的拿这个做我们卧谈会的话题，
结果所有人都茫然的说，没啥不对啊。

宿舍一哥们新买了件T恤，背后有一行字母 I C I S B O Y ，
前几天上课时另一哥们和他女朋友坐其后面研究这行自母什么意思。
这哥们说应该这么理解，我cao ，我是boy 。谁知他女朋友说，
应该是我cao ，我是sb ，哦耶……

有个同学名叫郑长川，小伙儿人特帅。
某日长川去商场买鞋，指着一双比较夸张的鞋说，这鞋我能穿吗？
服务员接道，你要是正常穿肯定能穿。

昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，
其中一个突然来了句，菊花好痒。
当时我蛋有种爆炸般的痛感，正要回头看内个女的的时候…

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呃,坐沙发不会收钱吧

正好回头看的时候怎么了？老长时间没去过mop了

隐藏的内容不会让人蛋疼吧

不错的笑话，有几条看了真笑了

MM姐！！！！{:shangxin:}

小段子神马的最喜欢了~{:touzhele:}

晕了，正看得兴起，才发现楼主是个回复党~~

果真是菊花一紧？~~~

“宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！
丫的口号，没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，
让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。7 h' o$ u$ G; `4 Y' F# R. n) i
第二天他回来，草，你班长是男的。9 F( j7 c2 T1 `0 j3 e! J. s  _
第三天我输了50块。

”好吧，看了这段话，我被雷焦了~~