无题

有好多都是老笑话了。。

大部分都看过的。

大哥，笑话过没过期我就不评论了，下次不要用这个颜色的字体好么？

都是不错的笑话，很好的

医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答道：孙子生病了，拉了砣便便想带来化验。用报纸包了好几层放在口袋里，结果在公交车上被偷了。。。

～偶然看到某电视广告：“自从女朋友用了妇炎洁，我的牙周炎也好了!”。当场晴天霹雳！原来我国广告界还有如此淫才！我国的药品还有如此神效！
一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。” 阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！
话说刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！” 顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！” 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：多谢二哥……
小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”小明：“……”
女：有公寓吗？有雅阁吗？男：没。女：我有点事，先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家~~~穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。。。
有人问余光中先生，“李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回应，何故”？余光中沉吟片刻，答曰，“他天天骂我，说明他的生活不能没有我。而我从不搭理，证明我的生活可以没有他”。。。
车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？！他也很吃惊：你不是不认识字吗？！
一位语文老师为学生朗读陆游的诗《卧春》，要求学生听写，语文老师朗读如下，有位学生听写：《卧春》《我蠢》，暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！
儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”
博士生同学还在忙着搞暧昧，研究生同学都在忙找对象，大学同学都在忙结婚，高中同学都在忙造人，初中同学都在忙换尿布，小学同学都在忙孩子就学问题，真的是情何以堪。。。
英雄，被美女废了；美女，被大款废了；帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了；青春，被工作废了；婚姻，被小三废了；金钱，被美元废了；学生，被网游废了；网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；信仰，被春G废了；审美，被凤姐废了；凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
『杯具语录』1.真的老了，昨天有人叫我大哥，他至少六十；2.象棋大赛总算赢了，对手至少掉了三颗牙，我才掉两颗；3.为了磨练意志，我开始看新闻联播和国足；4.上大学时雄心勃勃，一定要移民美洲，后来移民通州；5.我其实很喜欢她，就怕她老公反对；6.看我的长相，能锻炼你的胆量。
郎咸平如是说：现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子。有一年过年，他打电话给大儿子：你在哪里啊？大儿子答曰：在丈母娘家。又打电话给小儿子：你在哪里？小儿子答曰：在丈母娘家。继而小儿子反问：老爸你在哪里啊？郎咸平答曰：我也在丈母娘家。。。
【每一句都很给力】1、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。2、忍无可忍，就重新再忍。3、爷爷都是从孙子走过来的。4、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。5、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。6、有情人终成眷属、没情人回家种薯。7、两情若是久长时，还不结婚待何时。。。
什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。
我本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”或“我喜欢上别人了”，这两天发现我错了，应该是“没有！站票都没有！”
【2011年即将给力的流行语】1、满街游走，打听幸福的下落…2、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到！3、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。4、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。5、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实！
男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有1000万；B说：我有一栋豪宅，价值2000万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子在你女儿肚子里。AB无语，走了。这个案例告诉我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。。。
一女的做微笑状问一男：“我这样好看吗？”男回答说：“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴奋问：“蒙娜丽莎她妹？谁吖，谁吖” 男说：“珍塌玛莎！”。暴打ing。。。
某留学生说：“本人在美国上学，前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后，从耳机里渐渐飘出：‘当初是你要分开，分开就分开……’我当时就零乱了……”
某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。。。
男:"husband第二个字母是i, wife第二个字母是u,是不是?" 女:"笨蛋,husband是u, wife是i 啦." 男:"这可是你说的噢, husband是i, wife 是u." 女:"笨蛋,到底要我说多少遍啊, husband是u, wife是 i............"