笑话 ！！！！！！！！！！！！！！！都要看啊！！！！！！！！！！！

今天我在和一个刚认识的女孩XXOO，大约5分钟之后，她说她想上厕所，所以我们被迫停止。大概等了10分钟，我决定进去看看她怎么样了。进去一看，窗户是开着的，她逃走了......

昨晚半夜2点，我迷迷糊糊想起个事，摸起电话开始打，拨错了号码，
通了我一听彩铃不对，我一看是打错了，我就挂掉了。
今天早上5点30分左右，该号码打来电话。
我一看是我昨晚拨错的那个号，我就没接挂掉了，上午8点30分，第一个短信来了，问：你是谁？为什么半夜给我打电话？我当时在开车，没回！
20分钟后，第二个短信来了问：是你吗？你是不是还是忘不了我？还在开车。

笑了半天没回，下午2点左右，电话打进来了，我挂了没接，2分钟后，短信又来了，内容如下：昨晚他在家，我没给你回，你生气了？我也忘不了你，如果你还爱我，就给我回个电话！我实在怕出事，回了个电话，我告诉她是我昨晚打错了，她说：你SB啊，大半夜还能打错...







去年暑假，我们初中的同学聚会。我看到了那时候我暗恋得死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫，打我。我费了好大劲把她稳住，问她怎么回事，她说：“我听人家说你早就死了......”







今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…







单位新来个实习生。
第一天上班，居然穿双黑色丝袜！我把她叫到一旁教育“在银行怎么能穿黑色的丝袜呢，回去换了！”她点头。
第二天，到了单位，我一看火“噌”就上来了！靠！不让她穿黑丝袜，居然穿了双咖色丝袜！我愤愤地和其他同事控诉：“现在的孩子真是！blablabla。。。。”同事听了惊讶地看了我半天，悄悄地对我说“哎，人家姑娘今天没穿丝袜。。。。。。”
我在风中凌乱。。。。。
幸亏没NC地直接冲上去教育人家。。。。长的黑怎么啦。。。怎么啦。。。。







首先我要承认自己手贱，网购的时候到处乱点…晚上帮老妈在淘宝买衣服，就在一切都看似顺利的时候，随着清脆的一声提示音，屏幕上弹出淘江湖的对话框：尊敬的XXX，您的充气娃娃买到了吗？我们给您推荐balabala…我真的不敢回头看我妈的脸色，俩人沉默两秒钟，她问我：你和你女朋友怎么了？







曝个不久前的，那天下班回去晚了，就在附近的一个小饭店吃了份盖浇饭。快吃完了，才发现没带钱。本人脸皮薄，不好意思跟老板赊账，就赶快打电话让朋友送钱过来。等了N久朋友还没来，而我的饭早已吃完了。这个尴尬啊，不知道是该坐还是该走。于是每次服务员从我旁边经过，都看到我拿着筷子在扒一只空碗，继续吃饭！







初中时几个人一起去同学家玩，围着电视看逃学威龙。同学的爸妈就在楼下门市，然后就听见他爸爸给他打电话问他在家做什么？别看些乱七八糟的啊！我们都听见了，刚挂电话另一同学就说话了:不看这个了，都有什么乱七八糟拿出来吧！然后就谢谢叔叔！







今天考英语，快交卷的时候。舍友不肯定完形答案，因为都是猜的。于是看旁边的女生。大喜，很多都一样。突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。







听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？
某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！
服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°







今天在公交车上遇见一位美女舌战两个东北老爷们。精彩纷呈，令我等自叹弗如啊~
美女：先生，你胳膊打到我了。
男一：呦，老妹儿，这不怪我哦，这是这司机水平臭，走走停停的。
美女（怒）：打人脸上了，你说句对不起我就当你有教养，装什么大尾巴狼啊，嬉皮笑脸的，你以为是个挂个东北腔都是赵本山啊？
男一掩面而退，一起坐车的男二上场：你他妈有病啊？怕挤你别坐公交车啊！有钱你打车啊！打到了就打到了，怎么了？SB，最他妈的看不起你这样的……（此处省略谩骂3000字）
当大家都以为姑娘拜下阵来的时候，只见姑娘掏出手机假装打电话，电话里英语换法语，法语换日语，日语换西班牙语，最后对着电话说：你记住了，我算作给你科普，这是这六种语言中最给力的骂人的话，以后再有这种事情，别就会一句CAO你妈，你不累人家妈还累，再说了，就知道嘴硬，CAO了一路了，有本事你去呀，你还怕被人家爸爸叔叔的给打死……
俩男人加上一车人都安静了。
临到站，俩男人在门口夹住姑娘个不让她下车，估计是想吓唬她，只见姑娘迅速给左边脸上一肘，给右边（男二）档里一脚，嘴里喊着流氓，迅速下车。
我不禁在心中暗暗敬佩……







某日电影院，开场前，偶然发现前是面俩同事，一男一女，我喊他俩，并坏笑，此时的女急嚷道："诶呀，你别误会，我俩是纯洁的狗男女关系…"引来周围无数诧异眼光，整场电影她始终低着头…







有一发小，巨强，人称才哥。有天一起喝酒吹牛，大家畅谈理想，只听才哥说道：我的理想一直没敢跟老爷子讲，怕压力太大。大伙哄之。只听才哥说：我的理想是当富二代，跟老爷子说了，他压力能不大嘛？







初二的时候 预初(就是六年级)的小妹妹拍拍我的肩:"哥哥,能给我一下你的电话号码么" 我微笑着摇摇头
高一的时候 初三的学妹拦下我递给我一封粉红色的情书 ，我看了她半分钟说了句"对不起"
就在今天下午我走在马路上 ，又是一个高中女生在她同学的陪同下来跟我要号码
我 “看着我”
她 “什么?”
我 "仔细看"
她 "啊?"
我 "你们是真看不出还是装的啊，看清楚了我是女生啊!"







爆个高中时候滴。高中班主任的儿子在我们班，而且当时班里为了维持卫生，发现谁周围有废纸就罚款的制度。………姑且算作手机的分割线………有一天班主任飘到我身边对我说：“一块钱。”我才发现地上不知道神马时候多了一张废纸…无奈就开始找钱，找半天发现身上木有钱。班主任告我：“借。”这时坐在我身后的他的儿子递给我一块钱，我从他手里接过来又给了他爸也就是我们班主任。汗，我说：“完了我还你哈。”班主任的儿子对我说：“不用还，反正都是我爸的。”＾_＾||班主任此时满脸黑线……

我就是一天然呆…
骑电瓶车去超市买东西，因为社区治安不错，没有锁链子锁…
买完东西出来一看，擦！我的链子锁锁在前轮上！我脑海中浮现出一个笑话：某人为防单车被盗，锁了5把锁，结果小偷又给他加了一把锁…
旁边好心人告诉我：一顽皮小男孩路过，给我顺手锁上了…
我悲愤的抬起车头，艰难的拖着车头往回走…
这时，警惕的保安出现了：“这车子是你的？”
“是啊！不知道谁家的捣蛋鬼给我锁上了…”
保安：“你有带证件吗？”
“没…”
这时已经有几个围观群众了…
“那你得证明这车是你的！”保安转向围观群众，“你们有认识他的吗？”
围观群众齐齐摇头。
我有些慌了，连忙解释：“我上个月搬来的，就住X栋X号…对了！我有钥匙的！”
我掏出钥匙打开链子锁：“怎么样？”
保安：“…？…？”
我得意的又把链子锁锁回前轮，吃力的拖着车子往回走…
身后传来围观群众的议论：
“是健身吗？”
“我看是行为艺术…”
我愈发得意：难道我挺有艺术气质的？



俗话说的好"笑一笑十年少" 希望大家在工作劳累一天之余,加我好友静静欣赏下这些搞笑文章,捧腹大笑一番也让我们生活变的更轻松一些,让这份轻松快乐伴随我们一天的好心情！笑笑，在此我希望来所有的友友们都能保持一份愉悦的心情！
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呵呵~都好糗啊~悲剧死了

不怎么好笑啊~除了少数还差不多，其他的都是添数的

感觉还不错呀  顶一个

恩 有的还是不错的

这、感觉有点小冷啊

很好笑的，不错嘻嘻

太长了。。懒得看

好长的标题呢~
笑话不错哦~

笑死人不偿命!!!