和尚看完OOXX片后说：没意思！ 旁人问：什么没意思？

和尚看完OOXX片后说：“没意思！”
旁人问：“什么没意思？”
和尚：“宗教没意思！”

妻子第一次当j女，一男子走过来问价钱。
妻子说：“100！”男子说：“我只有30块！”
妻子问丈夫：“怎么办？”丈夫说：“30块只能用手！”
男子同意，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。
妻子咽了咽口水，转头对丈夫说：“你借他70块行吗？”

MM：“这是我第一次，我怕疼！”
GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”
终于，MM被GG说服了。
结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救！
在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了！
MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”

甲：“我跟我老婆的关系就像高铁和铁道部。”
乙：“她造就了你，你成就了她？”
甲：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”

一位女士去做人工受精的手术。
她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！
女士叫道：“干什么？”
医生说：“抱歉，瓶装的用完了，只好用新鲜的了！”

三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女问：“那男人是不是长得很帅？”
25岁的大姑娘问：“那男人一个月挣多少钱？”
35岁的老剩女急着说：“那男人现在在哪？”

男子带女友外出旅游，一小贩向女友兜售项链。
小贩美言道：“小姐的身材巨好，皮肤也白，非常适合佩戴！”
女友听后乐滋滋的对男友说：“看他蛮可怜的，咱买一条吧！”
男友怒斥道：“爱说谎的人，不值得同情！”

头等仓的空姐正在飞机上和男乘客搭讪。
旁边一妇女见空姐年轻貌美，产生了羡慕嫉妒恨！
于是妇女把空姐叫来，问：“你说，服务员和小姐有什么区别？！”
空姐反应很快，答道：“服务员是您对我的称呼，小姐是我对您的称呼！”

唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
唐僧问：“请问女施主何方神圣？”
女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
唐僧说：“小僧从命。”
舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”
女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”

领导早上起床发现**红了一圈，心惧。
到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。
年轻的小护士说：“别慌，让我瞧瞧。”
于是，小护士拿酒精棉签将**周边擦了擦。
随后小护士说道：“没事领导，是口红，防水的那种。”
男科医生汗颜，感慨：“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀！”

一诚实男子晚上瞒着妻子出去泡妞。
清晨回家后，男子对妻子说：“我昨晚坐动车了。”
妻子：“啊，是吗。”继续吃饭。
一会男子又对妻子说：“我昨晚坐动车了。”
妻子：“我知道了。”
男子忍耐不住又对妻子说：“我昨晚坐动车了！！”
妻子不耐烦回答：“你已经说三遍了！”
男子咆哮道：“笨蛋，我出轨了！！”

美女住酒店一晚后，结账时账单800元，她抱怨太贵。
经理：“这是标准收费，酒店附设泳池、健身房。”
美女：“可我完全没使用这些设施啊！”
经理：“酒店有提供，只怪是你自己不用。”
美女无奈，只得打开皮包掏钱付账。
但美女只拿出100元，并解释道：“我需要扣除经理和我共度春宵的700元！”
经理急呼：“我哪有？？”
美女：“我有提供，是你自己不用！”

美女住酒店一晚后，结账时账单800元，她抱怨太贵。
经理：“这是标准收费，酒店附设泳池、健身房。”
美女：“可我完全没使用这些设施啊！”
经理：“酒店有提供，只怪是你自己不用。”
美女无奈，只得打开皮包掏钱付账。
但美女只拿出100元，并解释道：“我需要扣除经理和我共度春宵的700元！”
经理急呼：“我哪有？？”
美女：“我有提供，是你自己不用！”

妇人在公园里一张长椅上坐下。
四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。
过了一会，一乞丐走到她面前说：“亲爱的，一起散步如何？”
妇人大骂：“你好大的胆子！我可不是那种女人！”
乞丐反驳道：“那你躺我床上干什么？！”

一位男子走进一家XX用品店。
用超级害羞且颤抖的声音说：“请~请问，你们有~有没有~卖按~摩器？”
店员：“有啊！”男子：“那~那种~像黑~黑色可可~以旋~旋转的？”
店员：“对啊，当然有！干嘛？”
男子：“请~请问要~要怎么才~才能把~把它关~关掉？！”

美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来。
家里的小狗不停的跟在她后面。
美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”
小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于挂那么高吗？”

老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！
老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”
我说：“我要一个最好的，要会叫的！”
老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”

酒馆里，一老一少两个男人正在聊天。
年轻人说：“我女友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”
老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊！”

新老板给员工开会：“为了表示亲切，你们以后就叫我老大吧！”
老板又看看女员工：“如果你们业绩突出，还有机会坐在老二的位置上！”

一女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！
男老师看见后身体有点反应。
于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来！”
女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！”
男老师立刻就脸红了起来！
下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记？！”

酒桌上玩真心话大冒险，大家都玩疯了！
问的问题都基本都是围绕**的那个话题。
问到一个漂亮姑娘：“最多一夜多少次？”
MM回答：“6次。”
她男朋友在旁边笑着说：“我哪有这么厉害！”
MM不加思索的回了句：“不是和你！”

一美女新婚第二天，头晕去看医生。
医生问：“何故？”美女答曰：“吃了20片避孕药。”
医生诧异：“为何不按说明书用药？”
美女答：“就是按说明书用药的，说明上写着一次一片！”

刘备回家后，发现妻子**在床，且气喘吁吁！
问之，妻曰：“心脏病发，燥热难耐！”
刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，询问之！
儿子曰：“好可怕，有裸男躲在柜后。”
刘备上前查看，果然有裸男在柜子后，是张飞。
刘备大怒，骂：“**GB！我待你如亲兄弟般，我老婆心脏病发，你居然不帮忙，还站在这里吓唬我儿子！”

呵呵，我那里只有三厘米

黄色笑话 有点意思

我要是出轨，她就敢把我埋了
这句忒吐槽了

不错...挺搞笑的~谢谢分享

亮了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

呵呵，很不错啊，有趣啊

呃，这些个笑话。。。

动车笑话，这些笑话太跟得上时代的步伐了

只能用新鲜的了。。。