最后2条亮了

1.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。
　　（老套路）“你猜我是谁呀……对，我在河北呢，明天办完事去看看你。”
　　今早科长又接到那人的电话，“昨晚我找小姐出事了，你在河北有关系吗？”
　　骗子正准备提汇款呢，科长却抢先说道：“你等会来电话，我帮你问问。”
　　十分钟后科长打回去，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄，你的事能花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万！”
　　不一会，骗子发来短信：@#￥%……＆！
　　2.学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”
　　3.甲：你女朋友小丽还好么？
　　乙（得意洋洋）：她早就不是我女朋友了！
　　甲：你早该这样啦！以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢～
　　乙（欲哭状）：她……她现在是我老婆……
　　4.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。
　　我：他很厉害的，体力超级棒，还想过要骑自行车去**呢～
　　老婆：那后来呢？
　　我：后来？后来他有女朋友了……
5.老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。
　　尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～
　　其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！
　　独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！
　　这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？
　　沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。
　　D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧？
　　6.倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头冲我吼道：“不及格！！！撞倒七个，你>真美妙怎么学的！”
　　“我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张好不好！一共六个竿，哪来的七个？”
　　“那不——教练也在那儿躺着么！”
　　7.坐火车回家，旁边是一腼腆的PPMM，于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的？”
　　“哦，你好，我是××医科大学的。”
　　哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊，那我以后看病就去找你喽～”
　　看得出MM是强挤出一丝笑容，不太情愿地应道：“好……”
　　为进一步打开话匣子，我继续问：“那你学的是医学的哪个专业啊？”
　　MM如坐针毡，犹豫了一会回道：“法医……”
　　8.带gf回寝室，见屋里没人，于是就～*^_^*
　　刚完事，就有人敲门，我暗自庆幸这人没早点来，要不就坏了我们的好心情。
　　一开门发现竟然是隔壁的W S男，“快，把你刚才看的片传给我！”
　　“我没看啊……”
　　“噢～你没看吗？那刚才谁放的那么大声？”
　　9.今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期杂志改版了。
　　报亭大妈忙借机向我推销，“这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。”
　　于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~
　　10.中午修箱子的时候发现锤子坏了，于是吃过晚饭出去散步时打算把它丢掉。
　　走到离垃圾桶5、6米处，突然我心血来潮地想把锤子直接扔进去。
　　谁知准头太次，一下子把旁边一住户的花盆给打碎了！结果被老头训了10分钟，赔了10块钱才算了事。
　　刚要走，就听身后那老头又来一句：“小年轻的，别以为扔个锤子自己就是山丘之王了！~”

都很猥琐啊，特别第5条

老头同志亮了··········果然普及·······

表示毫无压力{:touzhele:}

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"男人装B" 还真是强悍的名字

这是猥琐笑话嘛。{:tiannuanle:}