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三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。。
酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”
今天，我公司一个男同事开着一辆宝马。我问他：“哥们，宝马怎么来的？” 他说：“昨天在酒吧遇见个MM，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是，我开走了她的宝马。 ” 我夸奖了他：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，夜生活很幸福嘛！” 我见他拿的是一包卫生纸，回： “半夜买卫生纸，你夜生活很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”
年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女”
女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：“我是高三某班的xx，很喜欢你，咱们聊聊吧。”我回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的！”...
有三部电影入场时是应该发纸巾的：《当幸福来敲门》、《泰坦尼克号》、还有《3D肉**》……
史上最乱LUN的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老x家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”
一个小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢？老师：不能。旁边的小男孩：嘿嘿、我说没事吧！
话说刘备在洞房花烛夜当晚，傻笑的对着娇妻说：“该是老二出场的时候了！” 顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”接着说：“就让你见识见识我这小弟的厉害！” 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：多谢二哥……
老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
昨天晚上我裸着上身就穿一条**躺床上，边喝酸奶边上网，不小心酸奶滴到身上了，我正在擦，我爸突然进来了，什么话也没说扭头又关门出去了。
女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？” 女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”。女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。
记者采访一位老奶奶！记者问：“对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。
熊猫MM：“哥哥，舒服。。”熊猫GG：“严肃点，这是一场与物种灭绝抗争的没有硝烟的战斗！”
老师：**和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，**破了多一个人。老师：100分。
一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，搭讪的男人几乎都能**，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！快点告诉我，这个酒吧TM在哪里？？”
突然一阵强风吹来。。。甲女：好大的风喔！乙女：对啊，好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？甲女：那我要回家换裤子！乙女：换长裤吗？甲女：不。。。换一条漂亮的**。。。
他叫了一小碗刀削面，不饱，换一家饭店，碰上熟人，一起吃饭喝酒，未尽兴，去宾馆打牌，输，很不爽。住宿未回家，叫来了特殊！服务，被抓，罚款并拘留15天。出来后接到了单位的解除合同通知，原因无故旷工15天，回到家，妻与之离婚~~他后悔的痛不欲生地说：吃饭一定要个大碗刀削面啊！
大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去开fang了，于是悲剧来了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
为什么从古到今婆媳总是不和？原因有三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用mimi哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的mimi欺骗了儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑......
某男，老爸老喵的逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍#空吗？”
我右边那家是一对学弟学妹，有声很正常。 昨天我拉肚子，2点多了，听见那边还在**，早上在水池碰见学弟， 我：“你丫不怕精尽而亡啊，昨天折腾到几点了？"他一脸迷茫：“我昨天回家取钱，今天早上刚回来！”刚回来...回来...来...
大一某MM老师新婚......几天婚假后重新开课，MM老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了...... 后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
男：若我抱你，你会怎样？ 女：反抗！ 男：若我吻你，你会怎样？ 女：反抗。 男：若我…… 女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
国内某地**抓到一个俄罗斯小姐，关起来开始审讯，问小姐一共接过多少客，小姐支支吾吾地说大概七、八个吧。**大怒，猛拍桌子问：到底有多少？ 俄罗斯小姐想了一会儿，说：到底的啊？到底的一个也没有。。。
十一区地震发生后的第四天，和在十一区留学的初中同学语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……
公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“**你大YE，”帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你”
老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！ 女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？” 女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！”
昨天我换了个手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来我不敢开机，中午偷偷去又换了一个号。
课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……
宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲. 一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:”整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!”一旁甘肃男生好奇地问:”什么叫”整”啊?”东北答:”吃呗,就是吃的意思.”傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:”这可咋整啊!?” 话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止…….
某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！
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