也不知道是什么原因吧，也许是出差，也许是其他事，自己变了。感觉没有那么沉着了，也变成那么小心眼的人了么，不知道，也不想。和姑妈也吵了，一个可以说很关心我的人吧，为什么会吵起来，也不清楚，尽力回一下吧。

      每次见到我，总是说让我遇到合适的对象去谈一个，家境要好一点的。其实我很烦啊，我的事您不用管太多，毕竟是我的事，也许我不会，孤单一辈子，也许找个不合你们意的，我觉得那是我自己的事，有爱就行了。您对我说，不要一些贫困偏远的姑娘家，我也反驳，话说重了，以前我并不是这样，不知道，不清楚。那些地方有什么不好，人好，心眼实，穷就穷，我不在乎钱，宁愿苦点。您说，以后要过日子，总要花钱，好点的日子好过，要买房要住。也不知道什么时候，我很讨厌谈钱，也讨厌自己不能工作，钱钱钱，花的是家里的，是是是，我是没有收入，也有人说我以后肯定吃老，我也不知道为啥要迫切证明自己的能力，说到了这些将来的问题上我很容易动怒，我也不知道，以前不是这样的人啊。我自己知道专业99%不对口，况且那专业读到博士才有用，现在硕士文凭也多，硕士生多如牛毛，没有该有的价值，扩招等等。总感觉自己是在浪费时间，不如早点出来工作，也许我说了很多气话，说什么一辈子打光棍，自己过也好，但是我不想别人说我自己养不活自己。总让我谈一个，那是我的事啊，现在不想谈，是因为我没工作，我也不想那些事，就是随缘一点，我不会刻意的，宁缺毋滥的。貌似有点明白了，责任的问题么。您也气，说什么我儿子21岁就骂他还花家里钱，你都23了。这下，我火大了。自己变了，原来是压力，一种想独立的感觉，但是还无从下手，还有两年。也许这是性子变了的原因吧。还是那句话吧，如果真的要找的话，自己必须要有生活能力，收入能力的，貌似急就急着这些事吧，上面胡乱写，貌似想通了一点。不过，我还是认为，自己喜欢的话，你别管我找什么样的人，我自己喜欢就行，和你们没关系，和对方的钱没关系。有关系的是我有没有能力维持的了那个家。很久以前好像就愁就业的事，好好慢慢知道自己易怒的原因了，等着吧。一时说了很多气话，对不起，想通了就好。恢复本我，我会努力。

      经常出差跑野外，再高的山都能克服，因为那些山都在脚下，走在脚下；渐渐明白一些山一辈子都克服不了，因为不在脚下，它在肩上，在背上。

      想的累了，睡了一觉，迷迷糊糊中，听着一位阿婆，在讲自己一辈子的故事，什么阿旺，长天，梦里面慢慢地将自己代入了，有点感动。人还是需要感动，这样才能反省自己的错，明白自己的心境怎样。梦里自己成了阿旺，“阿旺，下去帮个忙”，梦里还真沿着一小山坡听那句话走了下去。醒来了，原来是老爸在看电影，还没放完，爱在廊桥。看着阿旺这人，想起自己很早前对自己说的话，做好自己的事就行了，其他的忍着点，迷糊着点，毕竟世界不是都顺你的意的，做个大好人，对世界心存善念，世界会美很多，至于其他的一些事，难得糊涂。自己也不要头角峥嵘，孤傲狂气，糊涂糊涂，做好自己的事。

      躺着绿草地，看着蓝天空，吹着清新风，给自己释释压，自己还是那个自己，写点东西，心情好很多。嘛，还有些压抑的大道理文章，以后也少写，总说自己要活着像2b，那些东西确实没有快乐味，有机会再写