末日，好像是21号还是22号来着，反正都安然无恙的过去了，好像真的没发生什么，不过南京的冬天确实冷了很多，此时此刻已经零下3度了。

有人说，这是玛雅预言师开的一个玩笑，玛雅预言师翻到了这天的日历，吃着嘴里的东西，是芥末！日，然后一旁的记录者记下了世界末日，娱乐笑笑哈

反正就这么没有动静的过去了，有的人觉得无聊，这也是大多数，也许并没有人想太多，没有人去信它，反当之一个特殊的节日夜晚，去渡过了它，就像新年守夜一样。

好了，题外话到此为止，对于末日不得不谈到人的死亡，虽然总有人说不怕死，总有人猎奇一般地想见见，嘴里总是挂着“好无聊啊，好无聊啊”

不过，我觉得，怕死很正常，只不过怕的不是死这个状态，而是死后的空虚。

模拟过死亡，夜间寂静无人的，睡不着，思维活跃下，总会思考一些平时不去想的问题。自己死的时候是什么样子的呢？

自己全身知觉已经差不多快没了吧，一动不动，酥麻酥麻。呼吸慢慢的平静，以至于快没了，一切都很安静，甚至在耳边有人的哭声也听不到了，自己即将离开这个世界，即将从这个世界消失，这个世界在没有自己这个人，没有叫这个名字的，没有这个独一无二的自己，自己即将成为历史，淡去，意识消失后，身体火化，成为灰烬，身体的痕迹没了，化为尘土，重新归为大自然的无机物，自己的亲人还存着一些照片，在瞻仰自己，还有自己的坟墓，不知名的，在闷闷的骨灰盒，水泥墓地里，很闷，很闷，憋得难受，渐渐地，渐渐地，好多年过去了，有着自己血缘的后人也记不清是否存在过你这个人，至于自己的坟墓，沧海桑田，也不复存在，自己的一切，自己的一切，都已在这个世界上淡去，这个世界完全没了自己，自己以后的这个世界到底什么样，即使自己也很想知道，也不得不随它去，而且，自己也已经被这个世界慢慢遗忘了，而不是社会，而是这个物质世界，一切痕迹皆被磨灭。

突醒，深感一阵后怕，怕自己的死，怕死后的世界，死后的空虚，死后被世界的遗忘，一个人难道不怕死吗，只不过有的时候真的没有那个时间去思考，或者死亡的恐惧被其他一些感情冲淡，然后我还年轻，对世界的求知还是有的，或许到老的时候，业已满足，没有牵挂，那时候死的时候说不定真是含笑而去。

所以觉得，人生一辈子，生活，物质上是为了生活，精神上，是为了死而无憾。

醒来后，白天里，倒是不会去考虑这些问题的，生活的节奏倒是冲淡了这一切，朋友的欢笑，忙碌的生活，也许浑浑噩噩，过了一辈子，到老年突然回醒，原来，我已经老了。老一辈说的，从年轻就要珍惜，是对的。。或许，老了，无憾了，才能放得下。其实，死亡的问题，7、8岁就想过，那时候真的很小，只会一直的后怕，因为思想没现在这么开阔。

那一个时候，真的很害怕死。问过自己爷爷，爷爷，您怕死吗？真的问过。爷爷是一个很普通的农民，耕作了一辈子，文化水平不高，一辈子也就那样，但是真的很佩服爷爷，甚至他们一些人，一些看似无知的平民，他们的思考简短而哲学，爷爷说：怕什么死啊，只要有人叫我一声爷爷，我死都不怕。

那时候真的啥也不懂，以为这就是答案，现在明白了，这只是一种对自己一辈子的满足。死而无憾，死而无憾，说容易作难，其实做人不必追求很多，追求过多反倒容易有憾，爷爷一辈子就这么知足了，我又何苦，这个世界上的人又何苦。

奶奶常笑着说，你别看他（爷爷）嘴硬，老头子最怕死了，鱼塘里淹死过小孩子就不敢去鱼塘棚子里过夜了。我也笑笑，现在能理解了，爷爷也许把我们看着呢，看着我们从一个小宝宝长大成人，但是还没看到我们成家独立呢，他还不满足呢，不满足，又不满足了，只是在关爱着我们呢，我若做不到，那岂不是不孝。

人必死啊，又有何怕。

小时候相信一个童话，相信一个谎言。其实不仅仅怕自己的死，也怕亲人的死，生死自古难离别，一个鲜活的人就这么淡去，独自想想，独自落泪。于是一个谎言伴随我至今，我幻想着爷爷奶奶的死，幻想着自己成年后爸爸妈妈的死，牵挂着，放不下他们那照顾自己的情景，放不下那和蔼的笑。我有谎言，他们其实去见自己的亲人了吧，他们也有自己的爷爷奶奶，自己更远的长辈，辛辛苦苦照顾我们一辈子，下去拜访各个亲戚，重温晚辈的幸福去了。反正，我也是这条路吧，责任以后也是自己的，这个世界交给我了，笑。

黑夜，星月，风，孤寂一人，于原野，仰天笑，而落泪。

ps：第二天，也就是现在这个白天，我爸和我爷爷居然来学校了。。