我哥小时候 那时我还没出生
据说是在春节
我哥右裤包装着甩炮 （一种扔在地上 受到压力就会爆炸的火炮 大家都知道吧？）
左裤包装着邻居奶奶送的花生米
一边扔甩炮一边吃花生米
结果.....发生了什么大家都猜得到
有一下拿反了
然后满院子的邻居听见一声闷响，看见一个满嘴黑漆抹乌的小孩在大哭......

火 车上发帖，人很多，我位置旁是车门和厕所： 　 1，一小正太，坐着自带的小凳子，靠在椅子上睡。每个路过的都会碰到他，然后，他每次都很努力的支撑起脑袋，睁开惺松的睡眼，很怨念的说一句：走来走去 的，烦不？… 2，厕所门口坐了很多人，正对门口的，是一BH大嫂，每次有人上厕所，她都得站起来让路。重复多次，她终于不耐烦了： 男：那个…我要上厕所… 女：…你就上啊，我就坐在这里，又不是不给你上，你上啊，你上啊… 越听越邪恶… 3，天热，女生衣服穿得比较简单。因为人太多，有些人没座位，得站在座椅边上，所以…他们眼神总是很飘忽。 车到一半时，我边上的大叔忽然嘟囔了一句：怪不得火车票站着和坐着都一个价，原来是在车上补偿…

高 三某晚自习，A同学吃了几粒大白兔，吃完之后拿了半截粉笔用一张糖纸包好（很逼真），在B个同学面前晃来晃去，嘴里嚼着糖，手上拿这个假糖。B同学就说： 搞一粒咯。（意思是给我一颗，方言）A故意说，那不行类只一粒搭。（意思是说只剩下一颗了，方言）说时迟那时快，B同学一改过去行动迟缓的作风，一把抢过 此人手中的“大白兔”，马上打开包装，以迅雷不及掩耳之势放到了嘴里，狠狠地咬了一口。。。。。

和老公一起去超市,外面很热,到了超市里面就很凉快了.老公比较怕热.可能觉得还不够凉快. 当我们走到放饮料冰柜的时候,老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下."周围的人都看着我老公掩嘴偷笑. 我那个尴尬啊.......

同学在新西兰上学，听说那里的数学教得很简单，小学只教加减乘除。我同学是过去上的初三。
一次一个新西兰同学在做数学作业的时候偷偷问他：“根号下64等于几？”
【我同学绝对是那种负责型的，你问他问题的时候，他永远不会直接告诉你答案，而是会告诉你方法】
于是，我同学：“想一下，64等于那两个数的乘积”（很明显，他希望对方回答的是8*8）
那人回答 ：“1和64”
我同学：“还有其他组合么”
“额...让我想想。”
十分钟后那人很惊喜地说：“4和16？？”
我同学满脸黑线|||

放学回到家,邻居家四岁的小萝莉在看着某相亲节目.我不太喜欢这种节目,于是拿过遥控器就换了个台。是动画片的。然后小萝莉一脸不屑,奶声奶气地来了句:"真幼稚"

我 们学校自习室资源紧张，还好在主楼有一个专属我们班的专教。某天一对情侣来到我们专教上自习，占了我班一MM万年不变的坐，两人边学习边缠绵羡杀我们这群 单身宅男。不一会儿，MM抱着一摞书进来看到自己坐位被占了，书都被扔到了一边了，就立刻爆发了……MM走到情侣面前HLL地抽了男的一个嘴巴，我们集体 傻眼，心想不至于这么狠吧！没想到狠的还在后面，MM狠狠地说：“你没想到我会上这来吧，终于知道你是什么人了”说完，HLL风一样的走了。男的错愕，接 着十几秒的沉默，女的跑了出去，又是十几秒的沉默，男的追了出去，从此再也没见过这对情侣来我们专教。

小 时候很喜欢去奶奶家讨零食吃，那会儿奶奶住在叔叔家，叔叔家有一个比我小几天的弟弟，好的时候老是想见，恼的时候甭提有多恨。话说有一天，我又高高兴兴去 找奶奶，但到门口偏遇到前两日才闹翻的弟弟，这时他来劲了，说不允许我踩到他们家的院子。天啊，这样我咋进，急中于是生智乎，我在附近瞄到了两块砖，于是 就屁颠屁颠的拿着两块砖，踩一块挪一块的愣是挪进了奶奶屋...

某天，我表姐打电话给我姨妈，慌慌张张战战兢兢的说“妈，我开车把油箱给撞了，现在人家报警了，警察快来了，你来一下吧。。。” 我姨妈不淡定了，想着，加油站的油箱阿。。。可能会爆炸的阿！！完了完了，死定了。。。于是立马奔出了门。。。
到了现场以后看见两辆警车在一个民房前，我表姐守着一个被撞倒的——邮箱。。。
最后被罚了200刀。。

高一军训，条件艰苦，管理很宽松
一：
俺 军训的时候是在一个空军的地勤部队修车厂军训的，盛夏最后的火力，很热。。男生晚上是200来人一个大库房睡觉，晚上各种蚊子飞，头顶是几个500W的灯 泡，还不带熄灯的。没有窗户，只有不能关的卷帘门，一夜。实在无法入睡，同学A B和我就起床斗地主（相信大家都知道）由于没有赌资，所以咱都BH的想到了输了的拔毛。。小头的。。所以一局下来总有毛疼的。还好哥运气比较好。。一 局，A当地主，双王必须叫地主。咱当农民的各种牌好。。最后输5炸，32根（1根起翻）。。A想赖掉。。咱当农民的当然不干了。。我按住A，B一把脱下A 的裤子。。一直咸猪手抓过。。。。一地毛就这样HLL的下来了。。A疼的眼泪都出来了。。B。。BH的来了句：剩下的不用找了。。。咱俩各种凌乱了。
二：
打扫卫生。。本班一WS男想不打扫。。就站在了队伍的最后面，教官挨着挨着安排下来，安排到他的时候。。还就真没任务了。。教官想了想说：既然没分配了，你就去扫大便吧。WS男石化了。。
三：
男 生睡觉的地方不关灯，而且各种蚊子飞，晚上根本没办法睡觉，于是A B和我（还是咱仨）商量着去操场乘凉。等教官都睡觉了后，咱去操场坐了坐，感觉非常凉快。于是乎一个BH的想法同时出现在咱仨的脑袋中。有了想法咱就付出 了行动。被子，床垫搬到操场，打算睡到第二天早上吹集合号的时候再回去，也许是军训太累，睡的地方睡不好。。咱这一觉睡的惊天地泣鬼神。。早上醒来看了看 表。。8点30。。集合过了一小时了。然后感觉寒光四射。。抬头惊觉。。各种围观。还有女生指指点点。。没脸的抱着辈子溜走。。
四：
B 喜欢上了班上一女生，晚上结束训练的时候约好凌晨2点见面。结果咱哥仨（AB和我）等到凌晨4点见其没来就回去睡觉了。。第二天，见面问之为何没出现？其 曰：本来打算出来的，下楼的时候看到仨大男人鬼鬼祟祟的，害怕所以就没下来。。。敢问。。咱哥仨你就还没认出来？我勒个去的。。

我 是医学生，现在在医院实习。实习生嘛，免不了不时跑跑腿。可是那一天……某日早上老师把我叫到办公室外，神神秘秘递我一装血干管和一化验单：“麻烦帮忙送 去门诊交个钱，化验一下单子上项目。”我一看这程序和单上没见过的化验项，估计是老师帮他熟人弄的。哥是个怕麻烦的人，也没细问，抓着东西就跑了。在医院 看病流程着实复杂，跑了好几个地方。郁闷的是几乎每处的老师都拿着化验单，看了眼上面的项目，然后惊愕地问我：“你的（血）？”开始我还解释一下，可那帮 接收老师似乎不相信，仍以一种难以言喻、意味深长的目光着哥。于是哥怕麻烦的性子上来了，干脆心一横：“对，我的！”终于，最后的最后，哥过五关斩六将来 到检验科，承认了血是我的后如释重负地将血交给检验老师，她同样用复杂地注视我片刻，华丽丽地转身，喊了句…：“梅毒试验！！”
梅毒试验。。。。
梅毒试验。。。
试验。。。

验。。
哥刚刚因完成任务而绽放在嘴角的笑容瞬间石化，眼前电光火石间闪过先前老师们意蕴深远的注视，刹那间明白了很多、很多的事情。。。。。

哥 是大学生物专业的,大一期末考试考了一道实验题是制作韭菜叶子装片并绘图(有点生物基础的应该都明白).哥手笨,把叫兽给的韭菜叶子切坏了,再要材料是要 扣分的,纠结中......忽然想起来哥早上吃的是韭菜包子,于是XE地趁叫兽不注意时HLL地从牙缝里扣出来块韭菜叶子抹到载玻片上制了片画了图叫上去 了........
考试结束,GC来了,叫兽说哥的韭菜叶子切的大小适中,解离又最充分,给了哥满分......

感谢食堂切韭菜的大妈和哥的唾液.....

一朋友，男性，奔三的日子，无女友。在他20岁的时候，他老爸问：“什么时候找GF？”
在他25岁的时候，他老爸问：“我这边有几个小姑娘 不错的 给你介绍下？”
演变至今“你晚上寂寞不- -？”
寂寞不？
寂寞？
不

我 上高中那会儿，每天学校教学楼门口都放着一个黑板，上面写着当天迟到的同学的名字。那时候名字要被登黑板上，免不了班主任一顿数落，更重要的是要在全校男 男女女面前丢人…… 我上学必须坐半个小时地铁，再走10分钟。其实我真是一个乖学生，一直到高三，我都没迟到过，结果有一天，因为地铁班次的问题，在我离校门还有100米的 时候，值周生关上了校门，拿出了小本儿，准备记名字。正因为我从来没迟到过，所以觉得这事儿已经是天大的事儿了……回想每天从教学楼门口的黑板面前经过， 都会同情得看着黑板上的名字……有一个名字我是记得的，因为……基本上天天都有那个名字在黑板上。。。

于是，我HLL得拿过值周生手里的小本儿，在上面写上了，几年几班，XXX。恩，没错，我琢磨着黑板上的那个哥们，天天迟到，不在乎多这么一两次的吧？

正在这时，我身后传来一个声音:"同学，你把我的名字写了,我可怎么办呢？”

不解释……没的解释……羞。。。

我们刚来学校的那天晚上，导员来查寝。导员是男生，所以女生都以为十点了不会来了，就都脱了衣服洗澡洗漱的。
寝室的门正对着市内卫生间的水槽，一女生正赤裸裸的唱着歌洗衣服呢，导员就开门进来了。那女生惨叫一声一脚给导员踹了出去。
g潮来了，导员笑容满面的又开门，说，别紧张，我就是来看看大家都回来没~(

周五的时候，学院组织我们高分子专业的去某大型国有橡胶厂参观，我们2个班全去了。该橡胶厂主要的产品有一次性手套、密封圈、橡皮筋......还有TT……
1、 终于见识了TT的生产过程，一开始是像牛奶一样的白色乳胶泡在氨水里面，貌似是为了延长保质期，车间弥漫着恶心的臭味（学化学的朋友知道，氨水味道很臭， 有毒），好几个经验丰富的男同胞脸色煞白。当然，后面有风干等一系列过程，这里不说了。到最后一步，需要给TT上硅油，当班经理解释工作原理的时候，一位 男同胞问道：“是不是草莓、巧克力等香味都在这里添加的？”经理大惊：“看来这位同学经验很丰富啊！连这都知道！”大家还来不及尴尬，经理又自言自语道： “现在的年轻人，真是不一样，20几岁的跟我们当年30几岁的差不多。”这下，我们都尴尬了……

2、然后，我们到了包装车间，就是贴牌封塑 料的那种。大家热情很高。经理拿起一个产品，非常自豪地说：“我们生产的TT跟中国人口一样多！”我们有2个热爱学习的女同胞注意到了TT的品牌，非常大 声地问道：“经理，这个"G点”牌是什么意思？为什么叫“G点”呢？”我们又一次尴尬了……
3、参观结束，经理热情地带大家去仓库，捧了一大堆 TT，硬是要分给我们，我们小心翼翼地接了过来，还有几个女生害羞不敢拿。经理非常豪放：“大家不要害羞！不然这样把，我叫工人搬两箱到你们车上，你们自 己分算了。现在不敢拿，到时候你们抢着要！”这回，我们彻底黑线了……
让我没想到的是，一上车，大家真的是抢着要......

我一同事爱给别人起外号，给一女同事起了个“蜡烛头”，这女同志发怒了，说我也给你起了，她拿支铅笔指向这男同事，说“看”，男同事以为给起了“铅笔头”呢？女同事说看上面的字，有俩个字“2B”……

说个相亲的

相过一个，自打认识之后就雷打不动每天打电话——凌晨3点！真是崩溃极了。接了一周这种电话之后我受不了了，一次就提出分了吧，结果他老人家沉默3秒钟突然来一句：不能做夫妻那连朋友都没得做了，以后在路上碰到了我绝对不会留情的！

相过一个大学老师，在读博士，出去吃饭得我付钱，我帮他端食物到桌前，最要命的同等分量的食物我吃光了，他吃一半说饱了。。。。。

相过一个俩门牙中间一超大缝隙的，认识后受邀到他家，电视在播连续剧，百无聊赖正看呢，他老人家把旁边的电脑打开，点开另一个连续剧……于是我结结实实体验了一次啥叫双声道。。

记 得我读小学的时候一毛钱可以买十个水果糖，大家想象一下内时候的物价……我读小学的时候，小卖部出现了游戏机，就是打魂斗罗的那种，五分钱一盘，小哥我迷 上了……可是那个时候哪有什么零用钱啊，有次看电视，有个镜头就是一个女的用五分钱硬币做扣子，我灵光一闪，摸出我的毛衣…对准一个扣子，用剪刀轻轻挑开 一点，哥激动了，原来我妈妈也是用这个方法做的扣子！……后来……后来的事大家都想的到的……到了冬天…我妈拿着没有扣子的毛衣、帽子……请我吃了竹笋炒 肉……回忆啊…那个物价的年代

爸爸身体不好，住院了。因为我爸比较开朗幽默，那些小护士都喜欢跟他说话。我爸给人家说自己家是个儿子，还挺帅，其实是女儿，18岁，也就是我。
昨天，我第一次去陪护，一个小护士就问，叔叔，你儿子怎么没来，这小姑娘是谁啊。

我爸淡定的说，嗯，儿子有事。这是儿媳妇。
留下我在病房里凌乱了。。。。

今天给别人补完课在回家的路上，看见有几个小萝莉在玩藏猫猫，哥回忆起童年的美好时光，不禁莞尔一笑，正巧那个那个小萝莉刚查完数，抬头一看我，竟然哭了…我一脸黑线，在众人鄙夷的目光下迅速消失…

前些年和两个同学(一男一女)一起出去吃饭。途经人民广场的某广场前面，一可怜巴巴的小LOLI提着一栏花过来，对我说，大哥哥买朵给这个漂亮的姐姐吧。心中使坏，指着那男同学说，那漂亮的姐姐是那个哥哥的女朋友，你找错人了。
小盆友很听话，转过头又央求起来，买花吧买花吧。那男同学幽幽地说，她是我家佣人。说完就走开了。佣人、佣人。。。。。我们立刻石化，小loli也独自纠结。

高 中时我是走读生，晚上都是和小A一起回家，这家伙特能放屁，经常在我没注意的时候骑车跑到我前面，站起来就是一股浓烈的气体，并且屡试不爽，直到有一天… 周末我们去买东西，骑着骑着他又跑到前面，我赶紧捂住嘴，说时迟那时快，只见他站了起来，一个巨响的屁出来了…但是这次他忘了，后座上有他的女朋友…

初中的。那时候期末考试都是打乱班级考试的，有一次我就坐在我所在班级的楼上那个教室考试，夏天穿裙子，翘着个二郎腿，前后左右都不是同班同学。正得意地检查，前面那个男生交卷，回来收书包走，突然瞪大眼睛看我的小腿，一脸惊恐。我心想，难道你没看过这么粗的腿？
后来等我交卷的时候，当然悲摧了。
血从小腿直流下来……也许当时他那弱小的心灵以为我跟电视里常演的一样小产了吧……我对不起那张凳子的主人……
DYM直到大学才正常的。

高中同学，她真的很衰很衰…记得那是一次月考
完事数学老师来讲卷子点评成绩什么的
然后就说：我们班很厉害啊！全级部唯一一个0分出在我们班了！
哗～炸锅了！
“牛逼啊！”
“谁啊！”
然后老师就说：就是我们可爱的XX童鞋！
哥当时就不淡定了！
不能啊！第二卷0分情有可原，确实难，可是选择还蒙不对一个？难道真的让他很荣幸的错过了所有的正确答案？不能吧！那怕全选C也能蒙对啊！
GC来了，原来这位衰神真的全选的C！抱着充分的侥幸心理！
但是，幸运女神没有眷顾她，这选择题答案……一个C也没有

话 说，有次小宁师妹和同宿舍的同学去逛商场，发现门口有很多警察，还有很多摄像机。这俩小姑娘可都是爱看热闹的主，于是兴冲冲地进去了。想坐电梯，可电梯停 了，只好走楼梯了。到了3层透过玻璃看到下边躺着个人，身下一滩血——有人跳楼了。于是俩人又冲回楼下，围观的人很多，她们俩想近些看看，警察阻拦，师妹 大呼：让我进去，我是法医！
……我是法医
……法医

老爸属于很神经大条的，是个老教 师，有次我换电话号码，本来打算用新号码打过去告诉他，电话接通后我忽然打算逗逗他，就说：“吕老师，你好啊，我是管理系06级的学生“，没想到老爸居然 说：“哦，是xx啊（不是我的名字），你下午不是找过我了吗，还有什么事？”，我晕了，就说，老师我想周末到你们家玩呢，你家在哪呢？结果老爸居然很热情 的说：好呀，来呀，我家在。。。。

这时候我彻底内伤了，有不好直接说我是你女儿，就打算说的明显点让他发现不对劲，于是，GC来了，我说： 老师，其实，你女儿有男朋友没，我有个朋友给她介绍呢！，这时，只见老爸沉吟了一下，犹豫的说，嗯，这个嘛。。是这样吧。。xx，你周末来我们家咱们再具 体说吧，交个朋友也是可以的。。。！！
老爸啊，原来你平时不让人谈恋爱都是假的啊！