话说一天在路上见到一小loli和一小正太，8、9岁的样子。小loli在前面气鼓鼓地走着，正太在后百跟着但又不敢跟太紧。突然小loli转过 身，对着正太大吼：你老跟着我干什么！我和你不是一个世界的人，我和你永远不会在一起的！！你死心吧，以后不要再来烦我了！！！路上的人纷纷凌乱了。其实 这是铺垫，重点是：那小loli拿出手机：喂，老公呀，那个谁谁又来烦我了，你给他说，让他死心balabala……

一日,翻看QQ好友空间,其中A好友空间设了密码.

问题曰:男人最敏感的地方?
观后大囧(我是女生,没敢继续往下想,PS:那男生平日斯斯文文的,实在不敢大胆揣测)
征求正确答案,谎称看个转载的日志
好友答曰:钱包.
我独自凌乱......

俺 认识一个女孩，芳龄8岁，相当囧，一日手提一大包零食，站在我面前，我叹问哪来这么多东东，她诡秘的说：“网友买的”，我呆！复又探问，得知缘由。原来三 月前认识一网友，聊的甚畅，极近知己，情急所致，恨不能见，反侧难眠。终一日，约相见与XX。36岁帅男，风度翩翩，手持鲜花，翘首等待，沉着稳健中略透 飘逸洒脱。女孩怯懦上前，一番暗语交流，帅男额前有汗，随狂奔至附近超市。。。

话说老朽一大早就自己一个出去吃“肠粉”，正吃得嗨屁时
忽闻外头一阵阵的女声，一看，一OL打扮的女性在指头指脸的骂一位衣着极其朴素的老人家，那老人家目测都60以上，估计是运动回来，遂竖起耳朵详听
那女的噼里啪啦一大段都在骂老人家走路眼睛长哪的，都踩到别人了BALABALA………
老人家多次说对不起，没看见，对不起的……那叼蛮女硬是说什么道歉有个屁用之类的又开始BALABALA……
老人家看是实在讲不通了，就拿起一部挺旧的M开头手机，打了个电话，对那女的说一会我让家里人给你赔鞋子的钱……
那女的又说：“就你这破烂样，还赔，老娘一身名牌，鞋就得几千，你赔的起吗？”（绝对原话）
就在早餐店里已经有点躁动，纷纷说那女怎么能这样对待老人家，人家都道歉了BALABALA的时候……
早餐店门前驶过来了两辆BMW（同款同色连号，咱真不会看车，所以不知道啥型号TAT），从前车驾驶出来了一西装款款的中年男，手里拿着“鳄鱼”的男装皮包（老朽就看到那金灿灿的鳄鱼标志，实在不懂上层人士的东西QAQ）
那女的一看中年男，竟直接就献媚的说：“X经理，你怎么也在这。”说完还一个劲的献媚（估计同一家公司的）
只见中年男看都没正眼看那女的，直接走到老人家旁边，拿出手巾给老人，说：“爸，我帮你买好早餐了，等会直接回公司吃吧。”说完直接从皮包拿出一沓“大红”（目测绝对有个5千以上）给那女的，就和老人家上车
临走前老人家还对那女的说：“我记得你是人事部的XXX，一会去会计领钱吧，我们公司不需要没素质的。”说话就上车走了
等老朽吃完结帐了，那女的还原地呆在那，全程就10分钟左右

事后总结
老人家真人不露相，沉稳得厉害，平常人早就对骂了
那女纯就一拜金，狗眼看人，狗血得很
中年男同样沉稳，全程没骂那女的一次

今天走路去公司上班，因为太阳很烈，故撑了把阳伞。路上车比较多，忽然伞下贴身闪过一个骑自行车的精瘦老头。GC来了，老头闪过之后，我的伞沿HLL地挂了顶假发……

本人男，我今天才知道有一种东西叫做压缩面膜，女生应该比较了解，男生可以自己上网找一下，样子很像包装精美的糖果，我就不介绍了，而且知道今天我才知道女生有一种爽肤水叫黄瓜水，而且还可以是那么一大瓶，500ML。
今 天去女友家，然后我看到桌子上有几块糖，我一看我没吃过这东西啊，然后就剥了一块放嘴里嚼，什么味都没有，但是特有嚼劲，然后我就问女友：婷，这是什么糖 啊，这么劲道。然后女友一脸好奇的问：哪有糖啊，你知道我从不吃糖的。然后我就把那个东西给她看了。她啊的叫了一声，“吐出来我的压缩面膜”。你以为我吃 压缩面膜就是gc了吗，你错了。我吐出后本想到厨房去漱下口的，但是一扭头看见一瓶天然黄瓜水，拿过来拧开盖子就喝。恩，味道不错。然后再一扭头看见女友 像看怪物一样看着我，说，那个东西不能喝，那是我擦脸的。
shit!!!

不过那个水似乎真是天然的，到现在我还没有什么不良反应

我们银行老大，是个比较严格、脾气有点大的人，如果平时谁犯了错误，会被批评的很惨，但是人其实是个性情中人。2 我们行内局域网，互相间联系都是用飞秋软件（应该懂得吧？）

我们一女同事，一天奖快下班了，在飞球上凑人晚上去聚会吃饭：“今晚6:30，XXX餐厅吃饭” 然后，就聚众去HAPPY了。。。。。。。。。。。
GC 来了，第二天一早，办公室主任打电话给这MM：“你昨天请人吃饭了？”“对啊”“你请了行长？为什么不来叫他？他昨天在办公室等你叫他，等到7点，饿坏 了！”MM凌乱了，马上查找昨天的记录，发现群发名单中，赫赫然由行长的名字。。。。。。。。当场石化。。。。。。。。。。

mm有时候很可爱。
有一次做瘦肉羹，她问我谁来做，我说我负责“坐”，然后我就去坐着，看电视。
mm做完羹，煮了一锅，不给我吃。
一会儿，她捧着碗过来，舀了一小块递到我嘴边。
我刚张嘴，她说：“很烫的。”
我就呼啊呼啊吹着热气。
吹了一会儿，她赶紧把勺子拿回去，张嘴“anm~~”一口吃下去了。。。完了对我说：“谢谢。”捧着碗走了。
有时候晚上，我们会去河滨走走，江风吹，星星稀。
路上买了一个绿色的石榴。
然后我们坐在水边石椅上，一边看老头老太太跳夜舞，一边吃石榴。
吃着了半天，还有大半个，mm出馊主意说：不要浪费，扔到水里喂鱼吧。
我想了想，说：好。然后“呼”就往河里扔。（挺没素质的）
结果听到“嗷呀！”一声，从水里传来。
因为旁边跳舞很吵，水里又暗，真没发现有个大叔从对岸夜泳过来，听着惨叫，估计是砸中他的头了。
mm反映很快，对水里喊一声：“不用客气这个给你吃了！”然后拉起我就跑。。。

我一兄弟长得很壮，是那种你飞奔上去撞他，然后你倒地那种。一天，兄弟独自回家的路上，遇到了飞车党（你们懂的），看见兄弟背的包，就加速上来，扯上包就要飞奔而去，我兄弟由于包挂在肩上的关系，被拉倒了。。。。。。。。。
~~~~~~~~~~~GC来了，抢他那飞车党以更加惨烈的姿势，摔倒在了前方5米远，艰难的爬起来后，后头看看，跑了。。。。。。。。。。。。。
我那兄弟上前去，淡定的收回自己的包，然后。。。。。。。。。。。。。。。
推着那辆电动车，转身去黑市上买了500元。。。。。。。。。

初中时，某日。J给L梳马尾，Q拿我的手机（翻盖）从L下巴的位置拍了张照片..当时L的眼珠子正在往上看，所以照出来的样子十分诡异..三角眉毛..翻白眼。。巨汗的样子..不仔细看认不出来是L。
这 张鬼图在我手机里存了几天，某日L翻我的手机玩，没多想就给她了。后来不经意回头看她在看我手机里的照片.正在看的下一张就是拍到L自己糗毙了的照片 o(╯□╰)o我赶忙说下张不能看，L信誓旦旦的保证，绝对不看！！我转过身去干别的了，过了一分钟我再回头看见L居然没遵守信用的看了那张自己的诡异大 头像。。她十分认真的盯着屏幕看了很久..我想：完了..L该生气骂我了..我正低头等待L大发雷霆的时候..L突然笑了，而且是从小声笑到狂笑不止。。 我满脸黑线的看她笑..L捂着肚子问我：这是谁啊..哈哈？我当时的感觉就是瞬间被雷劈到了..L见我不说话，就问：这谁啊？是咱班的么..嘿嘿..？流 汗、狂汗..我支吾着说：嗯..不，不是。嘿嘿嘿..L又笑了 囧。那这是谁啊？那班的啊？我只有无语的看着L L说 她不让你告诉别人啊？我一咬牙：对！不能说！之后L诡异的笑着将照片传到她的手机里。几日后这张照片出现在她空间，命名：SB

我在北京北漂。租的合厨。还是跟隔壁是板子隔断的，就是一点隔音效果都没有。 我的隔壁，独居一个男生，他有个女朋友，在附近租个地下室，也是自己住。这是铺垫。
我一直觉得他俩很诡异，两个人同居就好了。。干吗要这样呢。。因为他女朋友每晚必须要XXOO，要不就不回地下室。所以要是19点男生交公粮了，不到8点女生就走了。要是11点还不交公粮，12点那女生就会耍脾气。。所以我的耳朵就饱经摧残。没办法。。出来打工。。。
GC来了。。某天和那男生闲聊。。我说这样你俩一人租一个房子，多贵呀，租到一起多好。
那男生及其羞涩的跟我说了一句让我到现在都不能释怀的一句话。。我们还没结婚。。不能住在一起。。不好。。
我去。。天天"幸”福生活。。还说没结婚。。不能住在一起。。

刚刚老公把他的QQ头像换成了我的照片（只照脸那种），开始我感动的一塌糊涂，可老公下线之后我看着自己的照片，怎么看怎么觉得那个照片像自己遗像

某 日陪表妹逛街，至某棒子品牌(该品牌T恤的均价800+)她看上一件小背心，吊牌价是1800多，导购一再的表示这件小背心是为我表妹设计的，天造地设 的。于是表妹问导购品牌有没有折扣，商场有没有活动之类的，都被导购告知没有。于是表妹说：“好吧，这附近有银行没有？”当时我还纳闷不是可以刷卡的 么。。。导购满脸堆笑的说：“有的有的，出商场右转有建行，对面有工行。”
结果。。。我那BH的表妹淡淡的问了一句“那你怎么不去抢？”
于是哥赶紧捂脸离开那个专柜。。。

本 人男，爱好女…大概十岁左右吧，有次跟老妈去进货，进到一个铺子里老妈就在看货板我就在瞎逛偶尔说两句话。突然发现有个WS的大伯盯着我笑眯眯的…过了会 老伯过来问：这个小朋友我想问你下哦，我看了你半天了就是没看出来你是男孩还是女孩！我幽怨的看着我妈…我妈笑着说，这是我女儿！ 汗…后来出了那家店老妈说顺便帮我买件衣服！ 刚进入转了会，就有个阿姨喊着我：小妹妹帮我试下这衣服大小好吗？我女儿身材跟你差不多…我在次幽怨了！老妈倒是笑呵呵的说：试吧试吧。 回来的路上我一路倔着嘴无比幽怨的看着老妈，老妈笑呵呵说：男孩小时候长的像女孩长大了漂亮，没事…哎，暂且信你吧！ 走了会老妈想去WC找了个公共厕所我也去了，刚进男厕卖票的阿姨就大喝一声：那是男厕！我愣住了…然后爆发了！当着她的面掏出小鸡鸡畅快的尿了把！ 一直忘不了阿姨那眼神…

毛概老师是一个很生猛的半百老头，以前听说过他老人家的传说，当他真的教我们的时候才真正领教他的厉害。
1 思想很厉害
一次课上，他问我们：老蒋人多枪多为什么剿匪不成反被剿灭吗？我们配合地摇摇头，因为他并不需要我们回答。只见他很满意的说：因为我们有M.zD思想。有了思想就像吃了春药的妓Nv，巴不得你人多枪多。哗啦雷倒一大片。
2 鞠躬顶成绩
老头讲课爱唠叨唠叨，有次说道官场。老头抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格。态度好的还可以酌情加分。从此以后我们见到他就跟见到国家元首似的。
3 鼓励谈恋爱
老头课堂风气很好，有天他划出一排专门让情侣坐。一个月后老头在课堂上骂我们：这么长时间了坐那的还是那几个人，你们整天都干什么了？汗啊！第一次老师鼓动我们追女孩。

小 时候，特别爱趁好朋友不注意的时候叫一声“儿子”，对方有可能会在不经意间回答“哎”，然后我就会很满足..........一次和一朋友外出，趁其不 备，叫其儿子，他曰“哎”，我很爽，他不服，想趁我不备也偷袭我，我虽然很紧张，但外表故做轻松，大约走了5分钟后，他认为我放松了，就偷袭我，不过他可 能真的被我伤的太深了，竟然大声喊到“爸爸”.................

记得是在高三的时候，学校成天就是考试，把人考的什么心情都没有了。那时班里有个牛人，坐我前面。此人阅览群书，但无奈理科汗颜，成绩就没上过60，最好了也是50多。

一日放学后，化学老师临时留下大家做测验，我是课代表，学的较好，早早的做完了，就开始四处环顾，看到那个大哥伏在桌子上，憋得都快不行了，就听他牙嘎嘎的咬，手里还伴随着揉捏卷子的声音。。。

突然。。。

GC来了。。。

他猛地站了起来，怒吼一声，“时间停止！！！”，然后转过身来把我卷子抢了过去。。

当时。。。我傻了。。老师傻了。。。全班人都傻了。。。时间在那一刻真的停止了。。。。

上午带领公司新来的MM去送投标文件。领导安排公司的司机送我们。
到地后，该MM一脸疑惑：“上----日啦------，这名字怎么这么怪啊，是什么酒店？”哥惊的菊花一紧，老板也太YD了吧，起这么NB的名字。。。。。
抬头一看，Shangri-la Hotel。。。。靠，这不是香格里拉大酒店么。。。。。。到底是MM你不CJ，还是哥太XE了。。。
怪不得中年司机大叔笑滴那么ws。。。
Shangri-La Hotel
上----日啦 酒店

苏州地区的应该知道，昨晚<新闻夜班车>报一假公司利用中国移动的名义招收话务员做产品推销，当被实习人员举报，工商来查时，和公司负责人出现了以下雷人的对话！
工商：你们公司和中国移动是什么关系？
负责人：合作关系
工商：怎么个合作法？
负责人：我们话务员用的电话是中国移动提供的，号码也由中国移动提供。
工商：还有呢？
负责人：就是。。。就是，，，我们的呼叫中心的设备机房也在中国移动，我们所花费的费用也有中国 移动来收。。。

工商：（YD一笑）那我们都跟中国移动有合作关系咯...
负责人：。。。。。。。
丫的，你当全国人民傻×是吧，还合作关系？ 连机房都扯出来。。。。。

前几天在公司上厕所，上了一半发现没带纸，就打电话给同事，结果信号不好没声音，于是又发了条短信她，结果几分钟后她没来，我又发了给另外的人，那人也没来，我一怒之下群发了好几个，结果几分钟后大批人马从公司不同部门携纸观赏我的英姿……

高 中的时候，有一哥们的脚堪称生化武器，大家都爱调侃他，并称呼他为脚气。一天一群哥们打篮球，突然脚气的小腿抽筋，啊的一声倒地，有经验的朋友都知道这种 情况需要抬起抽筋人的脚，将其前脚掌向上身方向推，难题来了，谁敢脱他鞋…一群死人正笑得直不起来腰，还是体育实习老师一个健步上前，拖鞋推脚，只一瞬 间，我确乎是看见老师脸上揪心的抽搐了一下…这下面才是GC，老师放下脚气的腿后，脚气可能还有点抽，于是放声大喊：“啊，老师别走，硬了硬了我又硬 了”......

某天朋友在公交车上，看人家吐了，她没办法，提前下车，吐了半天，，，转了个的士，，，结果师傅说，怀孕了，就买个小车撒。她当时，，，说，师傅，我大学还没毕业。师傅说，诶，很正常，快点把婚结了，免得肚子大了，婚纱穿着看的出来的

放 假回家的时候，坐火车而且是硬卧，我那节车箱里有十几个俄罗斯人，我的票很奇怪居然是孤零零一人在一堆俄罗斯人中间－－－背景－－－毛子们突发奇想，拦从 过道路过的旅客喝酒，大多数人都很友好的表示不会，老毛子哪能听懂呢，这时路人们肯定会在张望中看到我，如见救星般对我说：“翻译？帮我说说情呗？”我尴 尬回答“我不是翻译…”有个路人：“别的啊！咱都中国人…”留下我一人在风中凌乱…更严重的是在我睡下后居然有人把我摇醒“翻译？”当时我就崩溃，第二天 去上厕所从过道路过，就听“哎！就那翻译…”我恨不得直接跳车...

一对夫妻打架，最后男的进医院了，肋 骨断了两根，疼得他说不出话，老师看着都觉得惨，估摸着怎么也得是铁器所伤，遂同情地问：“什么打的？”病人用微弱的声音说了两个字，声音太小老师没听 清，又问了一遍，病人终于挣扎着说那凶器的全名：“土豆……”周围顿时一片静默，估计都在掂量着以后家里只能放西红柿。

室友一枚，平时老实巴交，成绩很好。我们大二是可以带电脑的，此仁兄不远千里从家乡扛了台式机回来，寝室几个终于发现此男有收集性感luo照当桌面的爱好。
某日，班长说我们系主任要来寝室楼观察，叫我们打扫好寝室卫生留个好印象，于是我们几个花了一整天时间终于把寝室整理成像是人住过的。。。

晚 上，系主任来了，此哥作为本班优秀学生的表率受到了系主任的亲切慰问。当时他正在用KW音乐盒，用过的人应该知道的，显示歌词的窗口是可以加载背景画的， 很不巧，他的背景是一个欧美luo女。。。显然系主任是一个见过世面的人，他很蛋定的说，在听歌吧，可以把窗口缩小的，这样可以做点别的事情。。。此时 GC来了——

他听话的把KW窗口最小化，回到了桌面，是一张日本luo女图。。。

系主任摇摇头，拍着他的肩旁说：年轻人。。。要节欲。。。

一切都凝固了，等系主任走后，该室友受到了全寝室的热情招待

我一直暗恋学长兼友人A，A温文尔雅，出生书香门第，但是A已经有女朋友B了，B是一个纯朴的乡下妹子，人很好只是高中都没毕业，也因此A一直很担心他父母会不会不待见B
有一天A给我打电话，说他打算带B回去见父母，我在电话另一头默默伤心，但是还是用开朗的语气说哎呀丑媳妇总是要见公婆的嘛，B人那么好你父母肯定会喜欢的啦balabala.... 结果A支吾了好一会，犹豫着问我：不然...你先跟我回去，见见我爸妈？

本人女，爱好男，不过名字比较中性化。

大学时，公共英语课是按照入学摸底考试成绩，打乱所有系院重新分班的，因此老师手上的学生名单，完全没有性别上的规律可以追寻。于是，GC来了……

老师：BALABALA...好吧，下面我们找一位男同学来回答这个问题……（打开学生名册）嗯……***……