很多人不惹我中意，没什么积极性去付出时间和精力去和不怎么熟悉的人交流，觉得是一种对于心力的无效耗费和摧残。

很多事处理起来都很让我烦躁，处于可有可无之间徘徊的东西，大多时候我都会倾向于不作为。

心头一阵乱麻，明明有那么多想要表达的事在，明明有那么多的感情想要倾吐，可当我拿起笔，或者把手放到键盘上的时候却怎么都想不起我到底想要说什么了。这让我忧愁、郁闷，更发觉到原来我真的没什么能耐。

窗外的烟花声响了一次又一次，日子过了一周又一周，每天没日没夜的思考着，寻找这过去二十年中没有去探求过的人生答案，一个一个的给出现在所能想到的对的答案，心里有那么一段时间获得了充实的感觉，似乎找到了活着的意义，我高兴的认为我自己终于开始成熟了，终于开始向着同年龄的人靠近了，也有了一堆能够以对等身份交流的朋友在了。。。。然而，最终得到的仍然是一句我还是“太幼稚”吗？

心理很不爽，很不服。

不得不任性的想：到底是我是对的，还是这个世界是对的？其实我活着的感觉不才是最为重要的意义吗？如果我改变了自己，变得和其他人一样，成为后现代量产的无差别产品，那个时候，我才可以说是真正的成长了吗？可那个时候的我，是否是现在的我？我是否会拥有像过往那样无邪的愉悦和幸福感？

现在的我，已经习惯了听着烟花的爆鸣声而变得低落、神伤，怎么勉强自己，也无法体会到当初因烟花的灿烂、明亮而感到激动和豪情满怀。

现在的我，已经没法自然的和友人讨论感情，讨论未来，没有饭席，不喝酒，就无法坦然的和友人谈心中的满腹牢骚。

现在的我，开始默认忍耐的价值，开始正视他在心中的地位并任其不断开疆扩土、攻城略地，似乎很久没有舒爽的大声喊叫，没有为了也许无谓的小纠结骂天骂地。就连向人诉苦也得瞻前顾后，担心给人添了麻烦，担心我的倾诉在对方的心里是否其实只是烦人的无病呻吟，幼稚的叛逆，不得不麻烦的敷衍、附和？

现在的我，理性却凌乱，感觉失去了十分重要的“心".

我已非我，何故去思考那时的我？

到底是洒脱还是悲哀？

为了自己渐渐体会不到感情而感到失落是否有意义？况且意义这个东西本身是怎么定义的，怎么样才算有价值就是一个没有答案的玩意，去追根质底真的能让我感到自己满足吗