最后一刻才明白。。
     一个人，从空空的大楼里出来，感觉无助。打电话给即将给我面试的人，有活力的声音。听到他的声音就不会感到寂寞。落空的座椅，在我面前走过的形形色色的人，说着不同的话，都有一双寂寞的脚，没有抬头看，不想让自己变得更可悲。我的眼神太寂寞，脸色依旧恐怖，不能抬头，不能让他们看到，怕吓着他们。。
     总是失眠。然后，做奇怪的梦，梦到有人离开，梦到他以书信的形式告别，我哭得歇斯底里，然后哭醒，怎么也睡不着，打开电脑，上网，连敲击键盘也是如此寂寞的声音。
     一直都告诉很多人说“就算只有自己一个人，也要好好过活”什么时候起，竟然这么害怕分别，什么时候，竟然这么害怕一个人，什么时候，竟然这么容易落泪。醉酒后，抱着别人哭，说我的自卑，第一次在人前表现软弱。是不是把所有的东西压下就能称得上坚强。。
     昨天看到一个女孩提了一个我以前一直想问某人的问题“如果我死了，会不会有人心疼”呵，突然觉得可笑，多么不成熟的问题，因为想被别人在乎，想被某个人疼爱。结果是，爱自己的只能是自己。不能奢求，已经没有能力再去要求关心。一段时间过后，连问候都变得做作，这样子的关心，不需要！
     反胃，什么都不想吃。没有摄入营养，于是整个人都精神萎靡，体重又轻了。我，始终学不会好好爱自己。只是不淋雨了，只是不会随便让自己疼了。。
     看到新闻，一个9岁的小男孩患有白血病，他想去上学，却只能躺在恐怖的白色床单上。老师和同学都给他写信，他每天都会看一遍，想念他们。戴着口罩，眼神无助。才9岁，就要历经这样的痛苦，就要意识到分别、死亡、疼痛。童年不应该是这样子的啊。时间总是存在不公。上帝唯一的乐趣就是折磨人。
     终于狠心地把东西都删掉了，不要了，都不要了。不能再让自己心疼了，不属于终究是不属于的。我没有想象中伟大，不能对他说“喂，祝你和你的女朋友幸福”办不到。。短短的那么点时间就老公老婆。看来，不爱真的是一瞬间的事。我痛的死去活来，他只是面无表情。不爱了，怎么可能心痛呢？是我异想天开，以为只要关心就依然有爱，怎知你的关心也是如此虚伪，而我却分辨不清。沦陷。。陷得太深总是难以自拔。自救，该怎么自救。。