跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。 
我问能有多贵，他想了想说：“如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了。”

我一直有一个梦想，就是想尝一尝我家狗的狗粮的味道, 
有一天我趁我家狗睡觉的时候拿了一个尝了尝，没尝出味。又尝了好几个才满足地放回去。 
从那以后，我家狗每次吃狗粮都会留一部分，然后拱一下我，再拱拱狗粮。 
我突然觉着那天它好像看到了什么……

一个女孩记忆特别差，于是她报了个记忆培训班。 
填资料时，上面要写出地址、电话号码等等。 
那女孩生气地扔下笔，说：“我要是记得这些，还来上培训班吗？”

N年前的邻居他妈在看还珠看到紫微瞎了那段哭得唏哩哗啦，是我那哥们跟他弟在后面一直笑，你绝对想不到他妈上去一人给了一巴掌说紫微都瞎了你们还傻笑！然后一个老的带俩小的在屋里对着电视哭。。。他兄弟俩那会得多恨尔康啊。。。

在宿舍，一哥们蹲在厕所半个多小时了！ 然后我们在外面就听到他很享受的唱着（貌似是情深深，雨蒙蒙里的） 好香好香好香好香好香好香和你在一起…… 然后我们宿舍一哥们刚吃一口饭就直接喷了出来

今天上课老师讲了一篇儿关于伏尔泰的文章，伏尔泰是欧洲历史上一个伟人。 
有个女生趴在后排睡着了，老师把她叫起来让她复述伏尔泰生平。 
该女生弱弱地说：“福尔泰是还珠格格中尔康的弟弟。”

昨天去隔壁城市找朋友玩。 
今儿没事去逛街，顺带买条蛇。 
因为不好拿，只好装手提袋里，结果在火车站给人抢走了。 
第一次让人抢了还这么高兴！不知道抢包那丫打开后什么表情……

今天穿了双超高的高跟鞋上班。 
在厕所蹲了不到五分钟，脚趾头累到不行。 
当场姐是满头大汗，实在撑不住了。 
果断擦了，打开门的时候姐竟然说了句：“撑死我了！＂ 
瞬间，我成了同事们的焦点……

邻居家有条菜狗，经常在路上串来串去。 
昨天被一辆车撞到，倒在地上。 
那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事了。 
结果车一开走，这货腾地起来跑回家了……

孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。” 
女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，www.rz520.com富有上进心，富有责任心，富有包容心……” 
孟非：“能再简洁一点吗？” 
女嘉宾：“哦，他应该富有。”

我妈妈是医生。 
小学时，语数外叫主科，其他科目叫副科。 
期末考试，我妈妈问我试考完没。 
我说：“主科考完了，还剩副科明天考。” 
我妈妈瞬间就震惊了：“你们还要考妇科啊！”

暑假在淘宝买东西，急用。 
和卖主交流了下，他跟我保证全球最快物流，就是运费很高。 
我就郁闷了：那得多快？ 
付款后，果然十分钟不到货就到了！ 
这货就我楼上邻居！

那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了！ 
一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。 
于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀。 
直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止……

每次看中国足球的时候，听到刘建宏刘老师说：“射门！”，后面肯定接的一句话是：“唉。”

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾吲谁呀?

厚积薄发”？您的人生是一场拉稀么？

我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。” 
老婆：“那我呢？” 
我：“你是上天。”

小时候写作文，经常写扶老奶奶过马路什么的。 
现在想想，那时候胆子真大啊！

今天在卫生间洗了个水蜜桃。 
想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里，还正好塞住了那个窟窿眼。 
更杯具的是，比起“马桶不会堵住 吧”和“这要怎么掏出来啊”，更快浮现在我心头的想法是：“洗洗还能吃吗？”

同事跟我说：“趁着孩子小，常带他出去走走看看，到各地的风景区逛逛。” 
我点点头：“你说得对，就得趁孩子小时带他出去长长见识。等他长大上了学，想出门就得特意找时间了。” 
同事说：“不光这个。你想想，等他长到1.2米，无论到哪个地方都需要多花钱了。”

上班坐公交,车上站得满满的.不知吃了什么不干净东西,肚子极为不畅,憋了很久终于没忍住,放一闷屁,巨臭。周边人都在捂鼻子,我也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意，一人叫到:“放屁的,你的手机响了。”我反应向来追求速度,千分之一秒便答道：“没有啊！”——妈的,他人都在笑，老子...

我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只…生…一…个…好…”

室友以前养兔子。 
冬天怕兔子冷，把兔子抱被窝里了。 
第二天早上起来发现兔子直挺挺躺那里…… 
后来发现兔子已经死了，是被室友压死的。

下夜班回家的路上，对面一车开着远光灯就过来了，晃得我眼睛受不了。 
我就强忍着灯光，怒视灯的来源，想让他看见我的愤怒。 
于是我就掉沟里了……

第一次相亲，被坑惨了。 
对方那姑娘点餐喝酒就挑最贵的，一瓶红酒940，点餐整1400，就俩人一顿饭整2300！ 
我去，还说什么别的酒喝不惯。 
果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧！

某个暑假无聊的下午，混进网吧：“老板，上网。” 
老板看了两眼，问我哪年生的，我答88年。 
老板又问属什么，我当时就愣了！开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了…… 
老板叹了口气：“记住，你属龙，进去吧。”