上次开会,听王院长在主席台上讲话,见一某美眉乳峰高耸,一时走神稿子都念错了,别人提醒才回过神来,拍着自己的脑子说:"说到哪里了?你看我这奶子!"

在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”

手机欠费，遂拨10086咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询10086

看了很久，我也说一个自己的糗事吧，我们大学的厕所用的尿池是半高的（非落地式）陶瓷质地。一天上课时睡的迷迷糊糊i突然尿急，于是报告奔厕所而去。完事发现鞋带开了，懒得蹲下就把脚放在便池的下沿，谁知道一脚还没踩稳。咣当一声，便池报废- -！
把我吓醒了，心里想现在上课应该没人知道是我吧= =。然后装作镇定地走出厕所。发现6道目光从不同方向射向我，就这样我在目光的注视下。我回到了教室。。。
下午去厕所时，被一句话雷到"**,谁JJ这么牛！把便池都尿碎了"

 

记得小时候（2~3年级时）和玩拌们一起在小池塘边抓小蝌蚪玩，大家高兴时就推推挤挤的，结果我一哥们被他们一下子挤掉池塘里去了，在他掉下去的一刹那本能的伸手想抓东西，我也本能的去拉他的手想把他拉上来，结果我们一起掉了下去。。。记得那是2~3月份，我身上穿了两件毛衣，结果爬上来毛衣都拉的老长- _-。。。怎么办，就这样回去肯定是讨打，结果我们一致想到了一个当时自以为很聪明的办法，把衣服脱掉挤干然后晒干。。。最后在一块露天的石板前两个小屁孩开始脱衣服，一件一件的拧，然后再脱再拧。。。直到一丝不挂！！可能是太害怕了，当时一点都不觉得冷！！而且为了能晒干，我们两个一丝不挂的坐在石板上聊天。。。最后还是被家长找到。。。。。之后我就不说了。。。。。。。

有一次我在一个楼梯拐角处站着，拐角处有一个垃圾桶（比较干净的那种，平时没异味），我见左右没人，就很销魂的冲着垃圾桶那个方向放了一个屁（估计很臭），正在舒服的时候，楼道里一家公司里出来一个MM向我走来，然后弯腰趴在垃圾桶的上方吐东西，当时周围就我们俩，估计她能闻出来了....唉..我的脸发烫！！

我妈妈的普通话非常不标准
一次暑假我们去北京旅游
妈妈问导游我们大概什么时候去北戴河玩
可是她那标志性的上海普通话却说成
“导游 我们什么时候去白带河啊？”
当时全车人笑喷
我和爸爸弟弟无语。。。。

记得高中军训嘚时候，我们校长要一个个班级的走过，称：阅兵式。
他要说：同学们好 我们要说：校长好
他再说：同学们辛苦了 我们接着说：为校争光
那天是人山人海的
我很紧张
当校长走过我们班级的时候，我们校长说：同学们辛苦了
我于是很大声很不协调的说：校长辛苦了
当时那个丢脸啊~幸好半年后去加拿大留学了，不然不能混了 
 

昨天晚上,女友说身体不舒服,于是下班后我去她家看她.她父母没在.我给她做饭,跑前跑后的,后来一起看电影.一会她就睡着了,这时我那邪恶的心开始荡漾了......我发现她床边整整齐齐的叠着几件衣服,"这里面会不会有她的小内内呢,"果然黑色蕾丝的小NK被我发现啦,哈,她怎么知道我喜欢这样的呢, 难不成在勾引我啊.邪恶的我胆从从心头起,W X的拿到女友身边,对着女友YY(不是SY,天地良心)起来.也许过于投入了吧,只听哗啦一声,我把桌子上的酸奶碰倒了,牛奶一下撒到我裤子拉链附近,我迅雷不及掩耳饥不择食般的擦起来,女友醒了大叫"你在干什么!',天,我拿女友的NK正在擦那乳白色的液体!怎么能这么巧,她妈听到声音,奇迹般的冒出来,此时此刻,我大脑瞬时短路了,小猫我落荒而逃,留下呆呆的母女两个.现在打电话她也不接,短信也不行,我打算去她家当面说清楚,可是,可是,这怎么说啊?

新生开学，
一哥们背着行李来我们宿舍，
他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”
老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”
那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！

上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出来，交卷了……

我大学的一个同学，她小学时的教学楼下面有一扇大铁门，她们班上有一个男同学最喜欢每节课下课时，跑到那个铁门那像荡秋千一样站在铁门上荡来荡去。
有一天，隔壁班一个学生来找这个男生，没在班上看见他，就问他们班的人他去哪了，他们班的人就说：他啊，在下面玩钢门呢。

学校里卫生月的时候，在大路两边沿途放了防艾滋的宣传板，很多人围着看。下
课了后我们一群男生路过那里，就谈论起艾滋来，
我说搞同性恋肯定是要得艾滋病的，朋友A不同意，
把我拉到展板前面，上面写着艾滋病和同性恋没有必然联系，
在知识层次大学以上的同性恋人群里得艾滋病的比例不到百分之三。
然后指着那一行，很亲热的拍着我的后背，
大声说(故意的)："这下你放心了吧！"
周围的人立刻用无比诡异的眼神看着我……
我从头顶到脖子都红了～～～～

讲一个同学的同学的糗事。一女生去男生宿舍找他男友，结果刚上完楼梯，走到走廊里时，水房里出来一个拎着个脸盆，浑身一丝不挂的男生。两个人打了个照面，都愣在那里了。男生反应还算挺快，立刻拿盆把下身挡上了。不过他挡上五秒钟以后又改变了注意，慢慢把盆挪到了脸上。女生当时就崩溃了，尖叫她男朋友的名字。该糗事流传到了N个学校。

有天坐公共汽车，车子停下来等红灯的时候，有个乘客放了个屁，那声音真的太响太经典了，旁边座位上一个女的在打瞌睡，被惊醒了，惊恐的问身边的同伴“啊。。怎么了？是不是车胎爆了啊？”

前两天去游泳馆游泳，可能是有点喝多了，我游完出来时没有穿拖鞋，冲澡时就感觉脚凉凉的~~~~于是我居然什么也没穿的出去找拖鞋·········
出去正找着，一老大爷赶忙喊：“小伙子！快回去！”我说：“正找拖鞋呢！别烦我！”谁知·······本来没人注意我的，老大爷大喊一声：“你没穿衣服！”我低头一看，可不····啥也没有。我抬头冲着一池子人大骂：“看什么看！没见过裸男啊！”结果······一MM大喊：“见过！没见过你这么小的！”
我从此好长时间抬不起头做男人········

我们厂今年进了很多大专生当工人，来报到要填表。
有个地方是填“参加工作时间”，
一个男生就问我们师傅怎么填，
师傅告诉他：“就填今天！”

之见他毅然决然的在那一栏写下“今天”

我们都狂笑...

 

上午一个看起来很娴静的PLMM到录音棚里找老大公干。说了半天的话，忽然看见面有羞色，四下一张望，低声问人：录音间是隔音的吗？老大回：是啊。又问：我能进去看看吗。老大不解，曰：可以啊。于是就进去了，看起来很好奇很新鲜的样子，口中还念念有辞。都很好奇说了什么，就把声音打开了，就听见连天的屁声，还带调，还一阵一阵的。最后一下是，仿佛拉稀的那么一崩。周围扑倒了一圈。老大的脸当时就绿了，脸上是那种极度地压抑那种想笑不好笑的感觉。
在糗事百科潜了这么久，这是我见过的最猖獗的一个屁。

记得2年前大2的时候，听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了，后来多方打听，才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿，又不想去厕所，就站在宿舍窗台往楼下尿，结果风一吹一晕乎掉下去了，据说临终遗言是“我日！！” 
 
 
 高中时偶是个睡神。3分钟也能立刻入睡 还能做梦。
有一回中午在家午休，两点半上课，那时候已经两点一刻了，（我家离学校是5，6分钟的路程），我还是坚持小憩片刻。
于是在深深的焦虑中入睡。模模糊糊的感觉头很疼，觉得是生病了，于是给妈妈打电话，让她帮我请假，然后带我去看医生。去了医院，挂了水，回家后就上床睡觉了。
然后，，，睡到接近5点，终于醒了。。。
有点感觉不对，，，看了看手，，没有针孔！

赶紧撒丫子往学校跑，被罚站一个晚自习。。。

初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了， 
 

 一日学校召开家长旁听会
上课了,同学们起立说:"老师好!"
我一时情急说了句:家长们呢,?(我原意是,也要说家长们好)
结果就看家长齐刷刷的站起来:"老师好!"
我那个汗吖 - -|||

和一个同事晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯。
　　不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人,是个漂亮的女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句：“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧。”我面无表情的点了点头。那个女孩脸色煞白，挣扎着想要走出电梯，但是已经晚了，电梯门已经关上。这时候能听到的，就是那个漂亮妹妹凄惨的叫声和哭喊声！唉，好可怜噢……

我们学校最近抓上网都特抓的特紧，一老师经常在网吧那儿转悠，而且那个老师长得很像一毛钱上面的那个人
很多学生都被抓到

一男生在网管那交了钱
然后又掏出一毛钱
指着一毛钱说：“妈的你要是看到这个人就赶快给老子说一声。” 
 
 
 我有个老师叫陈金莲,某日,我和同学在路上与她迎面而过,同学不禁脱口而出:"潘老师好!"
暴寒~~~~~~~~

初中的时候一个有点无聊的哥们拿了一根他自己的yin mao，几个男生围在一起商量如何恶作剧，结果商量好了决定找个女生逗逗她，看她能不能认出来。那个哥们儿走到一个挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前，递给她说：“你能把这个弄直么？”女生瞥了一眼，估计以为是头发，接过来捏着一端放到嘴里那么一捋，真的就直了，然后就放到那个已经呆住了的哥们儿手里。留下我们一群男生面面相觑。 
 

 我有一阵子小解的时候总有刺痛感（事后证明就是有点尿道发炎），就去我们那个破校医院看。
医生大叔听后平静的问："最近x生活比较频繁吧？"
……窘死我了！赶紧解释说自己是学生，
医生大叔平静的说少装蒜了，你们这些孩子我还不知道？！
我急了，说我真的没有女朋友！
医生大叔不动声色打量我一眼，依然平静的问——"那男朋友呢？"

昨天晚上去超市，门口有个卖生态鱼的小贩，看见有人过来，大声喊道：“走过错过不要路过……”然后就卡壳了 

 关于我们那个破校医院……
有次我们男生体检，居然要脱裤子，还要很没尊严的一个个站到一组老太婆护士前面给她们"扫描"。话说检查到我前面一个男生的时候，某老太婆A很兴奋的对老太婆B说～："好长啊！"
该男生大窘，但也颇为得意，不由的露齿而笑……
老太婆A也露齿而笑——"我是说包皮。"
该男生一副要悬梁的表情，后面的男生包括我一个个很没同情心的狂笑…… 
 

 老夫名叫卞伟，这名字真是郁闷至极啊……周围人倘若心情好，老夫便被唤作“伟哥”；倘或心情糟糕，老夫就成了“小便”（小卞） 
 

 一次我一个同学跟一个老师一起值夜班，老师口渴，很想喝水，但是碰巧水房没有水了，于是派遣同学买之。
同学回来后回答曰：老师，不好意思没有水卖了，我就帮您买了包瓜子…… 
 

 飞机中···
空姐：“请问您想喝什么呢？ 可乐还是饮料？”
我茫然··· “可乐吧."
空姐：“请问你想要百事可乐还是可口可乐呢？”
我：“可口可乐吧。”
空姐：“不好意思，我们只有百事可乐。”
我倒···
这空姐脑残啊 ··· 
 
 某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!" 当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
从那以后我就有了个外号"批A先锋" 
 
 
 我上初三了，ＪＪ突然Ｂ起，我在宿舍，躺在床上，把ＪＪ掏出来摸．正巧老师进来检查，我赶紧把ＪＪ塞进被子里，老师说，不就吃香肠吗，用得着这么小心吗．
　我～～～～～～～～～～～～～～～ 

我上初一的时候,英语学的特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学的很好的同桌(女的). 一日自习课上,看英语书的时候,看到 "husband"这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:"老婆?" "不是,是老公" 可是我就认为老婆的意思,就和她犟上了,"老婆!" 她也不甘示弱,"老公!" "老婆" "老公".....越喊声音越大..喊了能有2分钟,发现教室忽然很安静...才反应过来,可是那个傻呼呼的女生还没反应过来..
后来.她成了我的女朋友...虽然现在分手了,可是一想起这件事,还是会忍不住的笑~