女朋友去去菜市场买菜，看见一个大妈在卖黄瓜就走过去买。问完价后，大妈问，你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震惊了，什么时候卖菜的大妈
都变得这么开放了？女友装作一脸纯洁地问她怎么用啊？她说就是把黄瓜切片贴在脸上，你们城里人都爱。

                                同事A（男）问同事B（女）为什么小龙女跳崖16年，杨过右手变得天下无敌。。。
 然后同事B百思不得其解问了我一上午，我该怎么回答。。。。

                              运动会每个班都要走队列吧？天朝的规矩还要喊口号吧？一般都是“增强人民体质”之类的吧？
咱学校各届九班历来是老湿们的噩梦，老衲当年也荣幸的进入了九班—高一开运动会，队列练习的时候体育
老湿让我们自己想口号，众牲口们低声密语了一会，告诉老湿想好了，于是就让我们边走队列边喊一次，诺大的操场啊，
                            安静的上课时间啊，教学楼就在操场边上啊，瞬间齐刷刷的爆吼震彻校园：星宿老仙！法力无边！！来我九班！！！渡我成仙！

                              前男友是校草级别的，一直各种桃花不断。和我安稳在一起了快两年，还是分了。分手那天奶茶店最后一次约会，
                            我一直强颜欢笑说我这么好马上就会来新桃花的。后来他先走了，我自己坐那想到以前的甜蜜非常伤心，忍不住哭了。
                            我后面座位一个很清秀的男生过来问我，美女，和男朋友分了吗？我当时想，桃花不会来这么快吧。然后回答他，嗯。
                            没想到他一脸羞涩一脸娇羞的说：那…能不能把他手机号给我～？这个男生，问我要前男友的电话？？我真的说不出当时的心情啊。

                              大学时春游，WH森林公园烧烤，大家骑车去（自行车），话说生活条件有限，自行车不够，决定男生载女生，
                            班长载他老乡，话说北方人个子高大难免体重~~~。班长努力的蹬车还是处于队伍的后方，突然感觉轻松很多
                          （想：下坡）心中大爽。。。超过多数同行人员，被叫住，后头，后座没了~~~~~黑线啊，老乡和后座在百米开外的地上。

                              一次，一群人去酒店吃饭，我朋友带着五岁的女儿。吃到一半，一位MM忽然大哭，劝都劝不住，众人忙问原因，
                            原来今天她生日，老公居然不记得，竟然是和朋友一起吃的饭等等等等…哭诉不止，众人劝导无效。朋友的小萝莉烦了，
                            一脸鄙视地说道“又不是小女孩了，哭什么哭…？”大姐一脸鼻涕泪水地撒娇“人家就是小女孩嘛…”萝莉一脸义愤的样子，
                            “你骗人！你都长两个大咪咪了你还小女孩？！…”一桌人全笑趴了。

                              高中 一男一女同桌。正在教室吃饭。话说那时都还很纯洁俩人不知道怎么就掐上了
                            男生说 我打死你 女生说我掐死你 男生说 我踩死你 女生说 我砸死你……如此句式说了好久
                            男生拿着手里正吃泡面的叉子说 我叉死你 女生立马拿着手里的筷子说 我夹死你。。

                              在TB买东西好多年了，记得是在“亲”这个称呼刚开始流行时。一天晚上在家里上网，
                            旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？
                            正发愣呢，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？我可不怕。
                            正琢磨不定时，那人悠悠的又说：“只能后天给你发货了。”
                            靠，原来下午在丫那里买过东西。遇到打字慢的人真是伤不起。

                              我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在
                            看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？” 学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。”
                            我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。。。

                                寝室有个很JP的孩子 ， 总是随便拿别人的东西， 并且认为不经过允许就吃别人的用别人的天经地义。。。
                              刚刚回寝发现那孩子不在，遂拿出肉松面包，掰开。。。狂倒入半瓶芥末粉。。。然后包好放在阳台的桌子上。。。
                              那人回来后，习惯的去阳台开窗户，看到了面包，毫不迟疑的拿起，利索的拆开塞进嘴里。。
                              还问我：这个面包味怎么有点怪啊。。沉默了两秒。听到一声惨烈的嚎叫 。 看到那悲催的孩子双眼通红，
                              真是泪如黄河绝提般滔滔不绝的喷涌而出。。。。。从此以后，我们终于过上了安稳的生活。。。

                                认识一个老总。为人雷厉风行。那天老总车坏了。急着给别人汇款，就坐公交往银行赶。钱包里大概有2万块，
                              由于汽车上小偷很多，老总隔几分钟就会摸摸皮包，车行途中，老总有些困。就小咪了几分钟。突然发现钱包瘪了不少。
                              隧查看。发现少了几千。老总怒：司机！直接往派出所开。一个人也不许下！有什么后果我负责”！司机于是就往派出所开，
                              走了一会。突然角落里有个WS男人喊老总：大哥，你的钱不在你座位上嘛！老总一看果然如此。刚才找了根本找不到。
                              所以估计是小偷看是跑不掉了，把钱还了。老总拿钱的时候发现有张旧的10元，夹在一叠新钱中，小偷也发现了，
                              默默的伸手想拿回那十元。老总眼一瞪：干吗！小偷弱弱的说：那10块是我自己的…老总说：没收！叫你偷老子的钱！
                              小偷无语了：“那…”老总大手一挥：就这样！贼当时估计死的心都有了…

                                和一个男生关系一直比较近。。。那天他约了我明天晚上在秋湖公园河边，说有事情要对我说，你懂的。
                              我那个激动呀，第二天我就跑去染发了，做了个王心凌那样的发型，在家化了近两小时的妆，换上一直舍不得穿的衣服，
                              还喷了香水，一直等到晚上，饭都没吃就去公园了。到那一看，他还在那抽烟呢？跑过去从背后拍了下他的肩膀，
                              他回头一看我，HLL地愣住了。然后他就一直紧张，话都说不好。当然这肯定不是GC,,GC是最后他居然来了句：
                              “那个，你太美了，我们还是分手吧！”于是HLL地走了，留我在风中凌乱着。。。
                              尼玛啊！你还是男生吗！这就分手啊！吭姐啊

                                本人男，以前在某商场的某品牌专卖上班。别的商场的保安一般都是男人或虎背熊腰的女人，
                              这商场居然有几个娇滴滴的美女保安，我见她们长的闭月羞花又弱不禁风的，所以经常语言调戏一下，她们都只是笑笑，
                              于是我更加放肆两，直到有一天……下午没有顾客，我和同事站门口聊天，突然两个男人以博尔特的速度向门口飞奔，
                              后面跟着楼上的一个女导购，她边跑便叫：他们抢东西。我立刻就追上去，这时那两男人已经快到门口了，
                              这时一个保安姐姐出现了，一个侧踢，前面一个男人飞出去几米远，掉在地上直接晕过去了，然后保安姐姐抓住后面一个，
                              来了一个过肩摔，然后干脆利落的把他胳膊卸脱臼了。从那以后，我再看见保安姐姐，都下意识的摸摸自己的胳膊

                                中印战争过去没几年，边境关系相当紧张，好多地区都是两国领土的争议地区。一天有个士兵在边境哨所放哨（
                              山上天气太差，只安排了一个哨兵的那种小哨所），之后连指挥就接到的他的电话。
                              士兵：“报告，我在**地区（争议区域）发现了一个营”
                              连指挥：“多少人？”
                              士兵：“有一个营”
                              那还了得，这不是赤果果的挑衅吗，这可是发起战争的信号啊，指挥所马上上报军分区，军分区马上上报中央，
                              请一号首长发命令。军分区先派了一个营去哨所跟印军对峙。一营人到了哨所没看到印军只看到了一个老百姓。
                              营长就问哨兵印度兵呢？哨兵：没有印度兵，只有一个营（人）；营长：不是一个营，是一个人？
                              哨兵：是的只有一个营（人）；营长：我*你******（此处省略100字），你知道你差点引起战争知道吗？
                              现在就回去练习一个月普通话，合格才能上来，****

                              女友有一小正太表弟，5岁。有一天她带表弟去超市买零食吃，路过狗粮区，
                              指着花花绿绿漂亮的狗食袋子对表弟说：＂这个袋子里的小吃最好吃了，可惜姐姐没钱买不起。
                              你回头让你爸爸带你来买。＂ 当晚女友接到她舅舅怒气冲冲的电话：＂谁跟我儿子说狗粮好吃？！
                              带他去超市大哭大闹的要买狗粮吃，不给买还哭着赖着不走...