日志
雷死........
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有一次宿舍跑进了一只老鼠，全宿舍喊打喊杀也没弄死它～不知道溜哪去了…大概一个月后，隔壁寝室的同学来我们寝室串门，就躺在B哥的床上跟我们聊天…聊着聊着他就说：你们B哥的床怎么那么重的味儿～我们说那是正常的事～他也无聊，不知怎么的就把B哥的枕头一掀，那里静静的躺着一只老鼠的S体…还是已经发臭了的……话说B哥你的味儿是有多重啊…才能跟死老鼠抗衡…… 本人300度近视，高二的时候，因为是去楼下超市买吃的就懒得戴眼镜。排队给钱的时候前面站一漂亮姐姐顺手从架子上拿了个蓝色的漂亮盒子，我出于好奇就看了一眼，发现盒子好像是烟盒，就想看看是什么烟，迫于近视看不清，于是一直盯着看。一直看。。一直看。。旁边的人似乎发现我在看什么，也跟着看。。于是前面的美女姐姐不淡定了，看了我一眼，想说什么又说不出来。结账的时候我终于看清了，原来是HLL的杜蕾斯。。。美女姐姐红着脸迅速逃离现场。留下我当场凌乱。。。估计美女姐姐想说“看个毛啊” 本人男，爱好老婆，大学中，大家都是在宿舍里面换裤子，当然还得穿内裤。
于是有一天，在我们宿舍一哥们把他一女性朋友带回宿舍的时候。我在一边和一哥们聊天。一边华丽的脱下了裤子。。。。。。。
自此以后。。。只要有哥们带女朋友过来，都会特别命令我穿好裤子。。。 上初一的时候，大家都还很腼腆，英语课的女老师是属于那种很亢奋的讲课状态，一天心血来潮，叫起一个开学半学期大家还不知道有这个人（指不爱说话+腼腆）的小男生，跟着她读：what's your name?那男生想了想，说：what is your name?老师又范读了好几遍，该男生还是读：what is... 老师急了，一个词 一个词的教他：what's what's,该男生憋红了脸，终于大吼一声：wo cao!your name!(原来他是不想说脏话才故意分开读的。。。) 本人女，爱好刘翔。关注他有很多年了，真的很喜欢他的。话说有一天中午睡午觉睡得迷迷糊糊的，突然被枕边电话铃声吵醒了，随手拿起了电话，一看来电显示着“刘翔”。我像过了电似的，一个激灵一下子跳了起来，又是清嗓子的！又是手忙脚乱的！（不知道大家有过这种无比激动的感觉没）激动中小心翼翼地按下接听键，用无比温柔的声音说，喂…接下来，我完全黑线了么，直接挂掉电话人一下子倒在床上…人睡迷糊了就是这样，我压根儿忘了自己把10086设成刘翔存在手机了…我是有多迷糊阿还激动成那样！哈哈哈糗糗！ 话说大2那年，班里举行团活动，团支部书记上去发言。他说我也不说啥了，给大家唱国歌吧。“五星红旗迎风飘扬…”全班黑线。。。 今天浏览淘宝的时候看到买家给卖家说的一句话:槑槑好远哦，我东西还没收到，就自动付款了。。。先给你个好评，希望能收到东西。 本人女女,高中时期暗恋某男,经常装作路过某男班门口,借机看看~久而久之被大家都知道了.有一次"偷窥"的时候被当事人发现了,在我向他们班教室张望的时候,当事人和他一帮兄弟就在我身后,每个人都面带奸笑的看着我,最终我顶着蕃茄脸飞奔~ 男友比较流氓，不巧遇到我这等有洁癖的柏拉图式烈女，几乎不许他碰，很是憋屈～～～某天问他爱不爱吃豆腐乳，他坚定地回答说不爱吃，爱吃你的豆腐！正在我准备挥拳头的时候，人家又补充了一句：哦，也爱吃你的豆腐乳！～～彻底服他了 昨天深夜与老公ML，四个月大的小宝睡在床的另一边。
我们的幅度大了点儿，于是看看小宝是否有反应。
只见她睁着大眼睛望着我们，不声不响的，也不知什么时候醒的。
于是，我俩非常尴尬…*%（*）。
第二天与闺蜜提及此事，她说也有类似的事发生，
“当时觉得在这么纯洁的小生灵面前干这事太龌龊了，只好对她说：莹莹啊 ，你就是这么来的！” 一天，群里一美女说我电动车被偷了。群里众帅哥都表示关心道：赶紧报警啊。美女哭道：我就是JC,车是在派出所丢的。。 高中时宿舍都断电的，大概十一点。有一次我们班一男生回宿舍晚了，进去都黑了，准备往床上坐呢发现床上有个人,很彪悍地踹了一脚:谁TM坐我床上呢?边儿去,耽误老子睡觉!说完，只见床上的人起来，默默地走向门口，借着门口的亮光，该男看清楚了，班主任!来查寝的!悲剧地打扫了一个月卫生!
你印象最深的网名ID有多淫？留着用吧：1.亲姐姐不如干姐姐好 2.宅男费纸，宅女费电 3.老婆糖尿病害我蛀牙 4.小姐，你苏菲掉了 5.别拿你舔别人JJ的嘴说爱我 6.千首观阴 7.中央勤爆菊 8.刀削JJ，片片有眼 9.周瑜细看小乔流水 10.阴道也有发炎权 11.智取其乳，奇尺大乳 。
大学女生雷人变态行为大总结: 1.某位美女说的(她觉得不好意思,我就不公布名字啦,嘿嘿) 2. 她睡上铺，天天床上支起一小桌子，在上面用电热锅炒饭吃。 4 我以前舍友（跟刚才描述同一人），每天中午吃完饭准时进厕所蹲，蹲到拉出SHI为止。。。每天至少半个小时。。 。 5 我寢室有同學膽子小 6我们寝室那个,有脚气,然后每天洗脚之后坐床上撕脚上的皮,然后往床下扔............幸好我不住她下铺......... 7我们寝室有个人，半夜三点会坐起来大叫起床然后倒下睡第二天什么也不知道.... 9据说有男生宿舍的袜子 那种踢足球用的袜子吧 很长 不洗很久 于是成了靴子 11 隔壁宿舍有一女生·老是跑到我宿舍穿一小内裤照镜子（立地穿衣镜·本人置）并且是在白天不拉窗 帘的情况下对面就是男生宿舍··· 12 挖鼻shit吃掉算不算？ 13 我们寝室是上铺是床下面是桌子衣柜的那种,住4个人,当时我们三个都有电脑晚上10点时候另一个人上床躺着躺到10点半就从她床上把头伸下来轮流对我们哭,先左边45度然后是左边135度然后是仰头90度,我们三个没有一个漏下的... 16我宿舍也有个很恐怖的,天天拉着帘子 17 此人年纪不小 19 我朋友楼上一宿舍全体四个女生在宿舍时都不穿衣服到处走来走去...哪怕到走廊上打水... 20 大一有个室友，头发很长，洗头发的时候觉得普通的盆不够过瘾，于是把头发垂到马桶里，冲水洗头。 22 高中班上一个弱智女，喜欢盯着人抠鼻屎。有一次我一同学（男的）一回头，发现弱智女一边抠（好像还抠出血了）一边看着他两个人深情对望了一会。然后男同学就去洗手间吐了。 23 我們隔壁寢室有個爺們。天天晚上在走廊里撒尿。我們第二天都得繞著那灘黃水舉步維艱。 24 大学时候，我们宿舍3个女生晚上喝个酒，其中一个喝之前说我酒量很好，能喝倒很多男生的。结果一人一瓶啤酒，她还没喝完就晕了。往宿舍走的时候，说憋不住了，想上厕所。那周围哪有厕所啊。结果人姐姐脱了裤子，就在草地里解决了。（住宅小区绿化的草地）那时天还没全黑呢。我和另一个劝阻不了，笑得都坐地上了。结果第二天，那姐姐醒酒后，和她说了，她怀疑我们两个人骗她呢。巨汗..... 26宿舍的小P 27我们有个同屋,每天躲在自己的帐子里吃生鸡蛋拌洋葱.还偷偷把我们说的话的时间和具体内容都记下来,并且给每个人都编了代号,比如某某是三角,某某是正方形,然后把所有的都联想到自己身上,总结下来就是我们总在用暗语说她的坏话.并且她把这些记录都贴在写字台上,还此地无银地再贴一张纸盖上. 28大一时候的一个室友 32 高中，周一某朝会，校长突然宣布对某同学的校纪处分，内容为： 33我姐她隔壁宿捨某女,桌子下面有個金屬管子,冬天放腳時覺得太冰了,所以用若干衛生巾將管子團團糊住...行為藝術... 34听我姐姐说 35前几天亲眼见着她把一边的腋毛全拔了 37我一朋友原来的舍友，爆喜欢扣脚皮，撕了很大的带纹路的那种，然后不丢掉，就扔在床上，结果我朋友她们去在她床上坐，随便就可以摸到黄色的超完整的脚皮，结果掀开床垫，床垫下密密麻麻的全都是！！！！！！！！！！铺了一层，座位下也都是，结果她们就不敢靠近那个床……………… 38大一那会，我隔壁寝室的2个男生都喜欢讲梦话，有一天晚上隔壁宿舍的一男生还在床上给女友发短信，居然听他们梦话对起话来。囧。先是甲男生在喊着：美女，美女....，突然乙男生也说道：在哪里啊？ 41有个B,公认的无语.睡觉时会放连续的PP,连续的哦!能持续好几分钟的,有次半夜被我听到,那个叫郁闷呀.还好跟她的床是对角线,闻不到什么.... 42是一个朋友说他们寝室 一个男生喜欢说梦话 都很像电视剧台词的那种 有一次他突然从床上坐起来 闭着眼睛深情地说“不管怎么样，我只希望你幸福～” 然后没睡着的其他三个人都快笑抽了 43我们寝室一女的故事可以写小说..见重要的说: 44在宿舍门口拉屎 45隔壁寝室一女的 每次洗完澡就只穿条内裤上空 然后坐寝室中间对着窗户 什么也不干就这么坐着 还把窗帘拉开 对面隔着一小花圃就是男生宿舍 46高中的时候,学校有个管宿舍的老师叫根号2.因为身高正好根号2 47 说一日早上此人醒来发现被蚊子咬了一个包，于是便关好门窗，拿起杀虫剂猛喷一通，完事后得意洋洋将宿舍门关上后离去。。。但与他同宿舍的另一位本想多睡一会再去上课的同学因此昏睡了一整天。。。 49 同学甲：夏天很热，他会解开皮带，让裤子掉到脚踝处，但是不脱掉，内穿一条三角裤，然后四处去串宿舍。 50 不洗澡就算了，开学后几个月，她身上就开始掉皮削。她还住上铺，每天她脱完衣服，她下铺就感觉像下雪了一样~那姐姐巨有才，她也发现自己“掉渣”，就去商场买了个粘毛的那个滚轴,天天睡觉时就先在身上轱辘一遍。 51 突然想到一个无敌的：我们班男生寝室，一天早上，A上厕所发现蹲坑的外边有个被切成立方体的粑粑……恶毙到一天没吃东西 52 大学的宿舍上铺的女生，金牛座，有一条侧边破裂得只剩两根线的内裤，眼看随时会断开，多次劝其弃之，她不依。有天在阳台看到那条破内裤，衬她不注意就丢到垃圾桶哩，结果晚上继续看到她穿着那条内裤在宿舍里走来走去。。。 53 我對鋪的女人,一和男朋友吵架了,就拿把刀在宿捨走來走去.全宿捨都安靜地看着她,并冒着冷汗. 54 我们寝室里晚饭吃好了撑着没事做,就会一个寝室集体假装妓院状,靠在门边上看到隔壁寝室的人走过,就嬉笑着唤,大爷近来坐坐啊~~~ 55 高中的时候有个同学，大家总欺负他，有次趁他午睡正酣的时候，某同学悄悄爬上床，脱下裤子来冲着他的面部放屁... 56高中时期有一个男同学 57对床的下铺女生 从来没做过面膜 直到有一天她买了一副 当她贴在脸上的时候 突然发出猪一样的嚎叫 很长 然后她又开始笑 当然 面膜掉下来了 于是乎她有一次糊上去 。。。再次 猪一样的嚎叫。。。 60 我姐姐以前有个室友晚上会梦游 61 传说北工大原来有个学姐人称和服女，平日里在学校就穿和服，我入学时她已经毕业了，所以无缘 亲眼领教……但因为实在太有名了现在她的事迹还是不断被传颂着……是我们学校N大奇观之一。
同寝室的女生每次我换完内裤的时候都要抢去闻。
我很崩溃，所以每次都要躲着她换内裤。
她现在是帮我收洗好了的内裤，然后闻。
很崩溃啊~~~~
于是乎，她的下铺总能收获一堆虾壳，骨头，饭粒等。
幸好我只是她斜对面铺。
3 她寝室有个女生床上总有黄瓜 还不吃 有几次我女友看见那黄瓜都黄 了
一拿起来都软了 但就是不吃 一直问我什么原因 我每次都给问的特尴尬
是用来shou yin的？
[这也太强悍了吧......]
晚上起夜不敢去廁所
就在門樓的垃圾桶里噓噓...
8 呃。。
看来原来我们宿舍的，穿袜子洗脚也不怎么变态了。
= =
10 撕完脚皮子又去撕橘子
撕完橘子又去撕脚皮子
脚气巨大
袜子内裤要积攒到没得换了再洗
睡在床上换卫生棉
血淋淋的 丢在床上好几天
陪她睡觉
一胃泛酸就说自己怀孕了。。。
刚开始不明白她照什么··后来她说就觉得自己胸张的特好看···每天就光得在我宿舍跑···
再后来学校的男生都跟她身后叫40···
想来都好笑···
由此还见到他挖出血了然后照样吞掉...
这个恐怖
14 我寝室一兄弟 有2个盆子 处了颜色其他一模一样
开始我们都以为是一个洗脸一个洗脚
之后才知道 其实是一个洗脸+洗脚 另外一个是泡面专用...
15 超级喜欢闻鞋油味的舍友
每天及其殷勤的给大家刷鞋，然后拿着鞋闻个不停
这个好像还不错。。。。。。
不知道在里面干嘛
帘子外面贴着一张符（驱鬼）
也不开灯
有时候走过 真是毛骨悚然~~~~~
特喜欢装逼 逢人说自己是重点大学毕业的(其实是个县级师范毕业),念书自杀后时被一个70岁高龄老教授救起收做关门子弟(真正关门子弟,说把她关在书房半年之久对她进行文学教育)
还说自己小学时把一个部级干部的女儿打残并毁容
初中把老师暴打并砸了当时教室里市价4000多的电视,没负任何责任
还有说自己考了教师证律师证 发表文章在党报上
被党报编辑回信夸奖 最后还获了全国大奖
男友为她自杀 男友父母为了劝他们分手,在他们OOXX喘息未定之时闯进去跪在床边痛哭流涕
家里买了个楼中楼,为了养几条世界名犬,亲哥在俄罗斯修中俄大铁路,哥嫂每人月薪上5000,她想要就要能要啥,可事实是她一个月生活费仅300,衣服尽地摊货
每天上网进QQ军人聊天室,找寂寞军人视频豪言浪语要求做男女朋友,勾搭上了说是亲戚朋友介绍的,要么路上偶遇(路上哪有那么多军人给你偶遇啊),更夸张说是自己爬山骑马快不慎坠马时被出来拉练的排长英雄救美而结识
不管什么男人都愿意上,上完就要钱,说找了个北京医生,后证实是个医院保安,此人还跟随保安大哥去了趟北京过了几天性福生活,并每次都骗那些男人说是自己我们学校老师
在宿舍对着对面修楼的民工大叔大跳脱衣舞,脱到只剩内裤,大叔们鼓掌吹口哨,可怜她们宿舍大一的姑娘们吓得哭了,去拉窗帘还被骂走
每天借人手机打长途,甚至不惜骗一个宿舍的人说自己爸爸死了
我觉得她都可以写本自传了,并且是武侠加魔幻的
18我有个室友特别喜欢用她的胸顶别人，来显示她的胸大。我就被她顶过，我的娘哎，那感觉。。
21 读大学的时候有个室友，男的，一天要洗三次屁股。
25 半夜酒后列队在学生会门口嘘嘘。。
小P逃课。。用透明胶带把下铺的柜子和上铺的床全部封起来。。。4个人的床包括他自己的全部封起来。。。 当我们回到宿舍看到他拿着透明胶带和剪刀的时候问他在干嘛。。。他说不是他干的。。。。
小P还两次把我的书偷了。。然后拿到楼下的的旧书店卖了。。。于是我在旧书店买了三次同一本书。。。
某天在大家晨练后回来
突然脱掉上衣
问我们
你们看我xx白吗？
一片寂静...
正在空气冻结的时候
她跑到寝室的穿衣镜面前
指着那个xx
自言自语的说
宝贝你真的好白姐姐好爱你哦~
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我囧
这个真搞.......
29另一个高中同学 女的 长的挺小巧 就是脑子不正常。。－－
有次她来大姨妈了 漏的椅子上都是
然后下课的时候大喊大叫 说：这怎么办呀～～～！！！全是血啊～～～！！！
直到全班人都朝她看（她周围一圈全是男的。。－－||）
还是这女的 她是转校生 来了之后到处宣扬她以前差点被人强奸过
还把她跟她BF的亲密全过程分享给我们。。－－
仍旧是这女的 每节下课都跑到男的那里发花痴
竟然公然跪在地上给我们班一男的捶腿
还一边捶一边说 少爷～我是你的小丫鬟～
用的是那种极其做作的假装幼齿的恶心声音。。＝＝||
30 高中时候,听我们班男生说的.
他们男生宿舍有个男生,内裤前面的图案是个老虎头,而且还是夜光的.
每天晚上,熄灯后,别人都上床睡觉了.
他还不睡,穿个裤衩在过道逛几圈才回来.
回来后,还不盖被子,躺床上自己赞叹自己的内裤...
唉...
后来整个年级的人都知道他有条夜光内裤咯.....
31 高中有一个男同学外号大蜍（蟾蜍）
据说此人 一身青春痘，靠着墙睡觉能把墙上蹭的都是黑血，这sb晚上睡着睡着就起来站自己床头尿尿。因为人有毒，没人敢打他
高二X班XX同学，因对其同班同学XXX实施催眠术，导致XXX同学丧失神智，从四楼楼梯上一跃而下，造成头部颅骨严重损伤，现对XX同学处分如下……
催眠术。。。。。。。
她们寝室一个女的 总喜欢装自己有男朋友 经常接到男朋友的电话(打在手机上的) 有一次 她接"男朋友"电话的时候 手机突然响了,,
36学校男生女生宿舍之间有道铁门，常年上锁，一哥们半夜梦游跑到铁门处，一边搖门一边大喊：放我出去，我要写作业！
还是那个女的，为了陷害某个女的，然后就拿用过的卫生巾放在自己的饼干盒里，然后自己尖叫……超崩溃……
那个女的还是很纯的那种，都看不出是这样的………………………………………汗……
39我们隔壁宿舍的女生 喜欢挨个扒衣服……扒光为止……
经常 一个宿舍的人 扒其中一个的衣服
然后 再轮着来……
后来自己人都扒习惯了，就扒来访的人……
有时候 都不需要动手了 只需要威胁一下
就有人说 不用动手 我自己来
40这个mm晚上睡觉要打呼噜，有天晚上她打呼噜把她对床的那个女生惊醒了 。那个女生腾的一下坐起来，以为是她手机在震，然后满床的找手机还吼：“龟儿哪个三更半夜给我打电话嘛 还让不让人睡觉？”
1.他和隔壁寝室一女生吵架,她去卫生间接了一瓶自己的尿倒在那女生的床上被单上.打开衣柜泼在她衣服上...大冬天的 把那女的关在门外..她就在走廊过了一晚...我们害怕她..
2.在电影院看电影..和别人吵架.自己不小心滚下楼梯..从此之后无论在食堂吃饭. 上课.睡觉.永远背个包.里面放着一把新买的西瓜刀........
3.她和她妈吵架.她妈要来学校看她.她说你来的话我就从阳台跳下去..结果真的爬上阳台....被我们救了.现在回想真不该救她~~
半夜偷拍舍友小鸡鸡然后贴学校公告栏
哦 他还是我哥们~
她一直频繁出入男生寝室
某日男a和男b,在大号
男a觉得大不出,弄好提了裤子起来,走到门口就看到根号2冲到厕所,大吼,:"那么晚了还在厕所干吗!!"
男a马上躲回寝室,走的时候回头深情的望了男b,半条屎荡在空中,人已经呆住,...表情都凝固了..
48 我们宿舍的都还好 就是有一个人老爱说 我就是有钱 然后还爱洒钱 就是拿一把钱一下丢在天空 被我们大家捡了以后又求爹爹告奶奶的叫我们还给他 无语
同学乙：喜欢把句子打乱说，比如“把这本书收起来”，他会说成“书收把这本起来”，更变态的是后来大家都能听懂他说的意思。
同学丙：大一时买了一盒泡面，每次吃饭时在那个泡沫碗上套个塑料袋，碗用了四年。
同学丁：用一个口很小的罐头瓶泡方便面。每次要把一包面都掰成碎渣渣才能放进去泡。
同学戊：用大拇指扣鼻屎。
每晚上床后,都要婬蕩地叫........啊....啊...啊...喔...
更惨的是，那孩子不知道怎么搞的，放的时候竟然泚出一部分便便来，刚好溅到那位仁兄脸上...
真是个可怜的孩子。。。
洗澡的时候从来都是穿着袜子和内裤的.
真不晓得他是怎么想的
寒战。。
58我男友他们宿舍，有一变态，实在崩溃……
很喜欢白素贞（注：不是赵雅芝，的的确确喜欢白素贞）
然后每天买饭，都买两份，他自己一份，素贞一份……一日三餐啊！！
我第一次听到的时候彻底崩溃……
59 我以前有个舍友，宿舍一共4个人，他晚上睡觉会吃另外两个同学的人肉，我也不知道怎么搞的没被吃，人家醒了反抗他还打人家，同学被严重咬伤了，肩膀、手腕和脸上的嫩肉都吃，流血过多一度在医院很久，学校给受伤的两个舍友赔了钱，把他开除了，他本人后来被公安局逮捕了，做鉴定是精神病。
有记者曾经来采访过，后来没有报道。
我现在毛骨悚然。
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为什么没被吃？？？
还带挑食的啊？？？
有一天晚上，我姐姐迷迷糊糊，差不多快睡着了，突然发现有个人走到她床边，手里拿着一把菜刀，正在对着我姐姐的脑袋比划着，准备切下去，我姐姐一下这惊醒了，马上问她：喂！！！你干嘛？”那室友回答：“切西瓜”
她不仅穿和服，脸还画的煞白，打日式阳伞。晚上睡觉也打伞好像（别问我她怎么打我也不知道）。
很多人都在校园里看到过她面无表情的飘走，所以真的非常非常出名的哦！
她好像也不是每天都穿和服，“兴致来了才穿”。
都说她可能受过什么刺激。
她还穿和服上过体育课。老师说这次要跑800米你穿和服怎么跑。人家很不慌的把和服脱了穿着里面的秋衣秋裤跑。
我们学校的校园电视台采访过她好几次，（不是采访她为什么穿和服，都是些比较正常的问题，我感觉就是成心挑她采访……），现在有的视频网站还能搜出来当时的视频呢！
更邪的是我们学校某人去海南旅游，在当地酒吧，和老板娘聊天。老板娘问，看样子你们是大学生吧？哪个学校的？那人答曰：XXX。老板娘顿时很兴奋的问，你们学校有个和服女吧？？这可是在海南呃！！
还有个CS男，在宿舍楼里长期穿成CS里的样子。人家很有原则，周一，三，五扮警，周二，四，六扮匪，周日休息。也是奇观之一～～
对了，还有，和服女选修课选了德语，上着课嫌老师太烂穿着和服直接从前门飘走了。老师让她写检查，结果第2节课她就交上用德语写的超好的检查……
貌似很有才情的样子哦
62 凌晨12点洗衣服
这个不是很变态 但是长年累月下来就很变态了
以前有一个室友
没有心脏病偏说自己有心脏病
成天拿维生素骗我们说这是速效救心丸
当我们傻啊
这也不变态
但是她从不喝水 只喝可乐
相处很多年 觉得很变态
附近有家煎饼的摊子生意很好，今天早上过去一看没人！边上的小贩说："你不知道么，每年这个时候他们全家都要去马尔代夫旅游的......"
内牛满面啊……
风中凌乱啊.....
煎饼果子啊....
爸爸是警察
记得小时候有次爸爸开警车带我去看生病的亲戚，到了医院，老爸进去了让我在车上等，实在无聊在车上翻来翻去找东西玩，突然发现有个对讲机，那个激动啊…拿在手上脑子电影画面闪过，拿起对讲机很标准的开始叨叨：“里边的人请注意，里边的人请注意，你们已经被包围了，你们已经被包围了，请放下武器，不要做无谓的抵抗…BalaBala说着说着突然感觉周围不对…路人病人医生纷纷驻步表情惊讶…心里一想不对啊，他们看什么开门站出来突然发现车顶上有个扩音喇叭，心里一惊弱弱的拿起对讲机…喂…喇叭也冒出一声喂…愣了一下冷静的钻进车里躺在后坐，心里默念：他们看不见我，他们看不见我…
刚才跟一女性朋友谈起心中理想的另一半，她只说了四个字：财大器粗…
昨天听我同事说的，话说他有个朋友是个人才，就是不读书也能考出很好成绩的。有天他和人打架，结果打输了，就跑回家，和他爸爸说了句和人打架打输了，然后他爸就出去了。（他爸是他学校的政治老师）。然后就把那个和他儿子打架的同学揪出来了，因为是政治老师，所以就巴拉巴拉开始教育了。这时候同事他朋友不知什么时候偷偷溜到他爸背后，那打架的同学受教育中，所以头低着。也不知同事他朋友哪找来一个砖头就往人家脑门上一闷，好家伙直接晕了。
然后他爸抱起就往医院跑，后来就安排住院了。两父子在床边看着他，后来那小子醒了，HLL的来了句，你们父子两个都是坏人，一个骗我，一个打我。。。。。。
挺默契的说。= =！
前天和媳妇吵架，半夜11点多，媳妇愤然要离家出走。
我估计她走不远，因为媳妇一直胆小，就只穿内--裤出去找她，想以此苦肉计来争取同情（我们这是内蒙古赤峰市，这个季节是相当冷）
刚出门口，两女邻居恰巧晚归，我吓得赶紧回家，拍被人误会午夜痴男。随想想这样出门确实不妥，于是穿上牛仔裤（正常情况下还要穿厚衬裤）光膀子出去找.......
事实证明，夜晚好冷，我又回来了。。。。。。
换上羽绒服再出去，发现媳妇回来了。苦肉计失败
GC是，媳妇第二天和解后说她是被一流浪猫吓回来的~~~~
身在工科大学文科很不受重视...
管理学院的一门课程，每节课只有3，4个本学期上课的同学和2，3个辅修二学位的人来...于是终于要考试了，一屋子的人等着老师进来发卷子，老师走进考场，环视一圈，hll的来了一句“原来我这课这么多人啊，卷子没带够，我去印一下。”
那天和人事部的同事聊天,说当初那么多人应聘怎么就聘用我了呢，含含糊糊说了半天,最后明白了,人事经理觉得我长得像招财猫.
昨天在车上发生的，某美女机智聪明，温柔大度，和我们一起坐车，忽然来一个电话，送快递的，车马上就要到美女家了。美女果断地说道：“请你等一分钟，我十分钟就到家了！”一车人那个内伤啊。。。
今天看体育新闻，看到一条韩国女棋手为了比赛保持清醒，头上插银针比赛！新闻下顶的最多的一条评论是：棒子插银针，那不就是狼牙棒吗！笑喷！
和男朋友异地恋，他每天要把上午的课睡过去，我每天早晨六点就起了。每天早晨想他，就在去上学的路上给他短信轰炸。以上为背景。
前两天收到他的包裹，里面有一双胖乎乎的小老虎爪手套，超可爱，极喜欢，觉得他心疼我冬天手凉，高兴好半天。于是这两天早晨都带去上学，因为带着暖就不愿意摘下来发信息。今天他突然跟我说：哈哈阴谋得逞，以前你早晨老给我发好多短信，现在果然只能收到一条啦！
和这这一切都是人老人家算计好了的……
话说当年512大地震的时候，我们学校也有相当大的震动，于是大家纷纷往下跑，跑着跑着我看到奥班的一帮男生突然往回跑，诧异之下只见他们回到教室，不一会出来时，手里拿着两副扑克和一个足球就下去了。。。我顿时凌乱。。。
还听说有一个班在上地理课，老师抓着讲台说：“同学们，据我多年教学经验来看，这是个百年不遇的大地震，一辈子碰不着一回，现在是横波不用跑，纵波来了我们也跑不掉，所以就别乱跑了，努力记下这一刻吧！”……我听到后倾佩之情油然而生。。。
一姐们儿的经历。前段时间姐们儿摔断腿，赶紧找亲戚工作的医院给动手术。这妹子怕疼出了手术室一直鬼哭狼嚎，被扎了针麻醉才算好。妹子娘很BH，今天刚推出手术室，第二天就安排了妹子相亲，对象是亲戚工作医院的同事。去了发现，男方和他婶儿都在。妹子平时爱好广泛，说话豪放，但是相亲还是头一次。于是尴尬之余只想着找对方感兴趣的话题问，遂开口问道：请问你平时看神马/A\片啊？男方和婶婶愣了……这很显然不是GC，因为妹子继续说：我喜欢看苍井空老师的啊！你喜欢看谁的啊！男方已然凌乱，妹子来了兴致，口若悬河：我觉得苍井空老师的不错啊！叫的很真啊！身材很好啊blabla。妹子一通夸，男方冷汗直流。当然这肯定也不是GC，男方婶婶看这话题实在太尴尬了，遂赶紧打岔分开话题道：xx，其实啊，你们早就认识了，你不知道吧！这回妹子不说话，愣住鸟。男方婶婶继续说：昨天你推出手术室啊一直在嚎呀么，就有个医生在你屁股上给你扎了一针啊，就是他啊！！！
是他啊！
他啊！
啊………………
这回轮到妹子凌乱了………
一同学考驾照，此人太老实，不懂得给教练送礼，所以挂了…
过了一段时间再去考，又挂了…然后…第五次考试，他把上衣脱掉，往地上一摔，指着教练说“你要是再不让我过，我就缠你一辈子”…
结果真过了…
我同事问我：“一个鱼竿和一头猪选一个，你会要什么？”我说：“我要猪”。他说：“你真肤浅，猪吃完就没了。鱼竿可以钓很多鱼，用一辈子。”我说：“我要猪之后把它给卖了，然后买两根鱼竿都可以啊。”他：“.......”
我发誓，我再也不带小侄儿上街了。小侄儿，现年七岁，粉可爱的小正太一枚。那天开车带其上街，开始的时候一切正常，走到人多的地方，在他的强烈要求下，开天窗，蹭的一下就蹿上去了，张开双手，迎风做陶醉状：“啊！lc（我们这个城的名字），我爱你！”我：……汗。再来，挥手：“路边的美女们，你们好吗？”（参见歌星状）路人纷纷侧目，我……满脑袋黑线。还来，挥手：“同志们好！”（参见国庆阅兵主*席状）我：……瀑布汗啊。一把拽下来，关窗，在路人的注视中加速逃遁。
招飞行员体检,大家都懂的,需要把衣服脱完.
有一哥们进一房间后脱完衣服,只听检查的那个人说了句:"把东西放在桌子上".然后此男垫起脚跟.费了很大地劲纠结的把jj放在桌子上.
只见屋内的人凌乱地说了句: 那个...我是叫你把东西放桌子上.不是把这个东西放桌子上........
去住一酒店，房间隔音效果不好，隔壁XXOO声太大，一个人没办法入睡，就拿出电脑打开AA，声音全部放到最大少顷，女服务员敲门，开门，o(╯□╰)o，突说到我是一个人啊，那声音是隔壁的，急关门，叹，我太TMD有才了（送TT的服务员） What a fucking day!
1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。 2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观 3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂： 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢! 4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。” 5一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！” 6.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下， 父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你 7.阴道与肛门为邻，阴道对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？ 8.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！ 9.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了 10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！ 11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿！ 12.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来 从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了 13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。” 14.一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋 15.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明...松。【把明字分开念】 16.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
17.一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。 女主人反问：你们不造爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。
讲个高中女同学的事：她那时候还是小萝莉一枚，在家便便完没事做…不知道怎么想的开始拿扫把蘸便便把便便涂了她家阳台的一整面墙…等她妈妈回来异常兴奋的拉她妈妈来看…挨打不会是高潮，高潮是…她妈妈看到那一墙的屎黄屎黄，说：妈明天带你去学画画！
会挖掘潜能的妈妈…
今天听到一特匪夷所思的事：
话说一人半夜喝醉了，然后倒在小区绿化带上就睡着了。
特别要注意的是，他的一只脚伸出了绿化带。。。。
最后惨剧发生了，脚被一辆经过的出租车一不小心给。。。压断了 = =
最后出租车司机貌似赔偿了。（出租车司机好冤的说~）
话说他们上大学那会，男生嘛，都是奇懒无比，你们懂得。有天大家在寝室上网上到早饭午饭都没吃，下午5、6点的时候已经要虚脱了，这时同寝室上自习回来的小a同学回来了，关键是他买了4个食堂的肉包子，闻着味儿的这哥几个眼睛一下就红了，小a同学感觉气氛不对，伸手紧紧护住包子，场面真是热烈之极。当时这几匹饿狼已经准备动手抢了，千钧一发之际小a同学迅速打开塑料袋，伸出舌头对着包子开始猛舔（一边舔一边出口水，具体自己想像），眼见都快变灌汤包了，小a这才吹着口哨放下包子施施然走进厕所小解，留下寝室众人在口水中凌乱……当然，这不是gc，事实证明，劳动人民的智慧是无穷的，1分钟，寝室内传来一声大吼：我艹！！！陷儿呢！！！没错，桌子上只剩下四个灌汤包子皮……哥儿们，谁出的招儿啊！
口水灌汤包
看到一个女生的人人状态：
为什么…躺在他的怀里，却还会梦到她？
高三了有月考……背景结束……今天考完数学后。我同学的QQ签名变成了“学校是个女人，每月都要来一次，每必都很烦人。而这次还TM是痛经”
我们大学是六人间，就是其中两张床的下面是桌子。某天晚上我在上铺看小说，对面上铺一哥们晚上喝大了，被几个同学扶到床上睡觉去了，他床下面一舍友和隔壁联机玩CS。突然喝大了的那同学爬起来对下面玩CS的人大吼：“拿个脸盆过来！”估计要吐了。下面那同学戴着耳机玩得正爽，啥都听不见，玩过的人你们懂得。我看这情况立马下床拿脸盆去了，刚从厕所出来时，估计下面玩CS的人听见上面有动静了，于是摘下耳机抬头看。说时迟那时快，上铺的那位直接就喷他仰起的脸上了。。。。。那场面，真是一个壮观~~~
记得当时我们初中抓学习比较紧，开始中午时大家都在自习，后来学校安排中午有点歌稍微缓解下压力。广播开始很无聊，直到主持人说：下面是X班X同学为班主任点的猪之歌。班里就爆發了。接着，又是一位同学为班主任点了一首算你狠，学校都爆發了，当然这不是GC，节目最后，是一位真正的哥级人物为班主任点的“半兽人”！估计班主任都好爆發了～
最近兼职摆地摊，不为赚钱，只为体验，或是说充实一下业余生活。
话说今天晚上来了个客人，手里拿顶我昨天卖出去的毛线帽，说是要退货，还据理力争，说什么质量不好啊，上面针线活不牢实。
然后我就回了句：“哎，兄弟，你有见过地摊货还退的么，将就着用吧。”
他还是想退货，见我实在不妥协就来了句狠的：“你怎么这样做生意的，你这样的人永远只能摆地摊!"
这下我来气了，我也有正当工作的，何况地摊也没什么不好的啊，随口就订了句：“你怎么这么不讲道理的，你这样的人永远只能买地摊货！”
说完，我们两个都愣了，他默默的瞪了我一眼，灰溜溜的转身走了，挥一挥神马，不带走一片浮云……
身体原因，上体育课不能运动，站在教学楼下玩手机，两三个月以来一上体育课都这么站着，直到我发现学校有些女生总用异样的眼光看我……并且老是传言说学校有个色狼……我不知道为什么，并且我压根没想过那色狼是谁。直到有一天手机玩累了，抬头朝着我旁边的窗户里看，我才发现那是女厕所……里面正有一女的不紧不慢的提裤子……然后，尖叫声划破苍穹……从此我闻名于学校。
发现色狼就是自己……
前几天看到一女生学跆拳道的。
我们班也有一挺漂亮的女生学跆拳道，学了有两年了吧，神马段的不知道。
有次班级活动，该女生要表演跆拳道给我们看，于是找了一柔弱小女生当陪练，该跆拳女摆开架势，大吼一声，一个侧踢飞出，只见柔弱小女生淡定一抱，跆拳女脚下一滑，摔地上了。。。
那个尴尬哦！
后来跆拳女为挽回面子，说要教大家女子防身术，要找男生扮狼，全班男生个个踊跃自荐。。。
今天准备给未出生孩子取个名字，想了很久，取名叫莎荷，觉得挺不错的，就百度一下是不是有重名的，确实很少有重名的，因为俺姓刘，搜出来的结果是流沙河！好郁闷！
本人小时候超像男孩儿,剪发头,牛仔装.终于有一天去公园玩,我妈给我穿了件绿色旗袍,这下像女孩儿了哇!没想到在公园听到俩人对话,一个说"呀,这小姑娘穿旗袍挺好看的."另一个确说"哪儿啊,这明明是一男孩穿一大褂."
大褂啊!我说大姐,这啥年代了!
到姨妈家玩儿，八岁的弟弟和五岁的妹妹在客厅抢电视看，一会妹妹哭哭啼啼跑出客厅，找姨妈哭诉：“妈妈、妈妈，哥哥在看两个人在地板上亲亲的电视！！”姨妈一怒，冲进客厅教训弟弟，弟弟跑进厕所哭泣着怒号道：“我看的是《柯南》，那是在做人工呼吸！！”
可怜的弟弟，好想抱着安慰一下……
那时候大一军训，军训前，本人头发稍长，军训要求理发，清一色的卡尺，军训后，黑的一塌糊涂，特男人特不好看特不喜欢，放假回家，叫门，俺妈打开小门，看了半天，门又关上了，我倒下了。
前提：农村盖房需买砖。
事件：同学家买砖放于菜市口，因公厕离菜市较远，砖放的呈四面包围的态势，人皆乐往如厕，久之，房盖毕！同学说，他家还有尿味…
不知道大家第一次吃小浣熊干脆面是怎么吃的…反正我的第一包小浣熊是奶奶给我买的…然后她老人家直接拿家里的小锅把干脆面给我煮了…吃的我那个内牛满面啊…
我们公司刚搬家，本人在后勤工作，今天有一女同事问我：女卫生间是不是给放几个垃圾桶啊？我说不用，我们一直都那样用的，都能冲走，因为装修期间本人一直盯在这，这女同事说了句：难道你不知道有些东西是冲不走的吗？留下本人在寒风中凌乱…明天叫人给放几个吧，冲不走麻烦了…
卫生间冲不走的东西！！！
今天老婆给我讲一个笑话，而且从早到晚重复了四次。笑话是这样的。有一天，一个人不小心放了一个屁，旁边的人闻到了，就撒了一把面粉，只见面粉在空中就变成便便了。每次讲完后。她都会大笑好久，留下我在旁边不知所措。各位网友大神，能不能告诉我这个笑话好不好笑。我现在很迷茫，很无助。
我现在又想笑又想哭...
同学聚会忽然得知：一个很多年没联系的哥们和我一直在一个城市，貌似混的非常好..
好吧，这就是这是个杯具的开始...也是背景...
前天我们约好今天一起去腐败下..追忆下上学时候的似水年华..碰面后和我说一起去接个女的。我随口问：是你老婆？你结婚了？他露出一个大家都懂的YD笑容..早结婚了，不过等会要接的是我一秘书..晚上用的频繁些的那种... 随后大家都狂笑起来 男人嘛..
等到到达目的地后，我一看：恩，这小区很熟啊 ... 等看到他那个夜用秘书后..我当场就懵了...CTMD 赫然是老子眼瞅着就快要去领证的女朋友...
我TMD是该庆幸，还是该难过呢....
老妈讲的，他们单位请客户吃饭（岛国来的），席间，老妈的老总喝酒喝happy了，于是手舞足蹈的讲起了历史：只见老总两手如大刀般在空中作砍杀状，嘴中还吐沫翻飞的说：“想当年，我们杀小日本，一刀一个…一刀一个……”那岛国客户看老总那么激动，也被感染了，就问翻译他说什么这么高兴呢？只见翻译面露难色，憋了半天，说了一句：“他家原来是杀猪的……杀猪的……”岛国客户遂哈哈大笑，饭桌气氛十分融洽……
背景：我在成都东边某高校上学，学校饭堂卫生条件差，价格出奇贵，学生都不愿意去，更加喜欢去吃当地纯朴的村民摆的小摊贩的小吃（价格低味道好分量足），后来饭堂和学校保卫处联合起来，打着城管的旗号，像恶霸一样到处掀小吃摊，查封店子，弄得民不聊生，学生敢怒不敢言。
最近M记在我们学校搞流动站，就在万恶的饭堂门口，我今天正去买呢，发现麦记的小红伞被一群“校园110”包围了，感觉又要砸摊子了，想买汉堡的学生被挡在周围，表情愤怒无奈，这时候哥的槑槑热血沸腾了，钻进去，大叫一声“给我一份套餐”，有个110恶狠狠的看着我说“买什么买，这里不给卖！”
又转过头去吼卖的MM ”不许卖给他！听到没！”，
我转过头去慢悠悠的说"你们争论你们的，等我买完这一份你们再继续好不？我饿了”
110愣了一下，显然没想到我会阻碍执法，指着饭堂吼道“饿了进去吃！别TM买这里的”还推了我一把
我也被他这一推弄火了，吼了一句：“饭堂的质量你又不是不知道，我TM叫你去吃SHI你会去么！？”
这一刻保安石化了....周围响起了一片掌声与喝彩声。
在掌声中，我领着买到的外卖心满意足的回到宿舍。
今天下课上大号，结果人满为患，第一个门户里面是一大泡稀糊糊状排遗物，并且下水堵了，所以满满一坑的漂浮状态。我觉得恶心，就把门虚掩上了。我和两个哥们儿在门口排队，突然一个风风火火的兄弟飞奔而来，看看厕所情况，果断地将一号门户拉开，与此同时大骂一声：“我cao，哪个SB，这么没素质，真TMD恶心。”然后“碰”地摔上门，愤恨地转身离去。在离开WC的同时，此男与一老师（工作保研的指导员）擦肩而过。老师摇摇头，说：“现在的学生怎么满嘴脏话，真不礼貌啊~~~”老师进来之后，无视我们几个在排队的，也拉开了一号门户。几乎在同一时刻，老师大吼：“MLGB的，哪个孙子干的？TMD，找暴菊呢么？我Cao！”我和门口排队的两位哥们顿时呈石化状态……
听群里的人说的。当天我不在线.背景：书友群、有一群相册。专门放真相脸的..也就是群友的照片。要进入相册。必须有密码。要有密码就必须交一张自己的照片给管理。正文要来了。
某日又加入了一枚女子。管理携众欢迎新人。并要求交果照一张。（我们都将照片诚之为果照、你们懂得.）此女犹豫片刻后.发了一张照片...我了个去。真的是果照..本来是直接私密发给管理就行了的。此女太纯洁、直接在群里就发了。顿时全群都看到了...后此女羞涩的退群了....
去年感恩节的时候，我们英语和日语的几个男生很2地到学校西门外边的餐馆过节。我问那个服务员有没有火鸡，那个姑娘迟疑了一下，面有难色，然后从兜里掏出来一个火机给我～现在觉得我那个时候真装B。
说条初中的事儿：
一次物理考试 老师纠结的拿着一打批改完的卷子说你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！ 囧。。。。
有一次去流动献血车上献血，等的时候有一东北腔的大叔上了车。
话说有人长的像领导，有人长的像罪犯，这位大叔长的像罪犯的领导。。。
一上车大叔就对对着电脑填单子的小美女姐姐大声说，这玩意和警察局的不联网吧，要是逃犯来献血的话不能被查出来吧~~
一个车厢的人都震惊了。。
一阵肃静之后，小美女点头说，嗯，没事，不联网。。
嗯。。。没事。。。不联。。。网。。。
然后大叔就爽朗的笑着颠颠的去为人民的血液事业做贡献去了。。。留下我和小美女石化中。。。
这是我的爱情故事，我和我的老婆是QQ认识的，是她主动加我的，我是个程序员，她加我的时候说自己在家乡定亲了，但是她不喜欢那个男的，想逃婚，我和她前前后后聊了几个月，小伙长的还可以，人还不错（自恋一下）她应该喜欢我了，于是问能到我这逃婚不，我说可以，于是来了，第一晚就被我XXOO了，（我是个坏人。）
由于这么简单就被XXOO了，我觉得这女孩不是多自爱，也没太认真，但是后来一起生活了发现真是个超好的女孩，好的我都内疚，记得有次我出急差，当天早上就得走，但是我们一直是月光，当月钱已经花完了，全身就5块了，正准备早上去公司借，结果被老总喊走了，临走就丢了5块给她，回来的时候，她都饿的没力气说话了，桌上还剩2块5，另外的2块5是打电话给我花掉的，回来还问我累吗，帮我洗衣服，这么好的老婆，我发誓要娶到。现在已经是我老婆了，都怀孕4个月了，求祝福！！！ 我爱你 老婆！！！
本少爷QQ上有个客户，当少爷把鼠标放在他的头像上，惊奇的发现他的签名是：那时我们都还年少...猫在发春...狗在叫...你在树下微笑...我在操...
当少爷再次把鼠标放在他的他投降后面的签名上，显示出：那时我们都还年少...猫在发春...狗在叫...你在树下微笑...我在操场上疯跑。
我勒个去，TX你到底是多会断句...
话说一次吃饭，老妈说有一次她去烫头发，顶着一头的大卷回家了，结果2岁的我怎么也不认她，抱着老爸哭着喊着要找妈妈，弄得老妈烫头之后的好心情一扫而光。
昨天心血来潮，看一理发店，于是进去也烫了个头，美滋滋的回家之后，1岁的女儿见了我哇哇大哭，怎么也不找我。
当时心情那个灰暗啊，总算了解老妈当年的感受了。
宝宝，你是在替姥姥报仇么？
话说今天是国际家庭暴力日,电视台采访市民对家庭暴力看法,当问到一位比较瘦小的男人时,此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”
很少打我。。。
很少。。。
哥,您的家庭生活是有多惨啊。。。
下面来两个段子：
《小学生写作文吹牛吹过头了》....
今天是星期天，万里无云的天空上飘着朵朵白云，火红的太阳照着大地。我怀着愉快的心情出了门，拿着妈妈给我的2块钱去买酱油，买酱油要到百货商店，我站在家门口的21路车站等公交车。
等了好久，公交车终于来了，我像兔子般的窜上了公交车，刷了学生卡，啊，只剩一个座位了，我好幸运呀，我飞快的做了上去。车开动了，我看着窗外的高楼大厦，心里想：祖国的变化真是日新月异呀，我们生活在这个年代真是幸福啊！
正在我暗自思考的时候，车又靠站了，没有人下车，却上来了一个人，我定睛一看，是一个老奶奶，只见她满头白发，满脸大汗，脸色发黄，好像是有病了，我再一看，她左手拄着拐杖，原来她左腿没了，右手拿着一个竹竿，不停的在地上敲打，原来她是个瞎子。我又一看，她背后还背着一个小宝宝。我最后一看，她的肚子大大的，圆圆的，还不停的吐酸水，啊，她是一个孕妇。
车上做着的其他叔叔阿姨们，看到她都把脸扭到外面，假装没看见。车开动了，看着她一晃一晃的，我的心难受起来，司机叔叔按了一下广播，“乘客们，请给老、弱、病、残、孕及抱小孩的乘客让个座。”我心里想：爸爸妈妈和老师从小就教育我要做个懂礼貌的好孩子，我应该把座位让给这位老奶奶。可我又一想，只有一个座位了呀，我还要坐2个小时才能到百货商店呢！这时：雷锋、董存瑞、罗生教、黄继光、刘胡兰、焦裕禄、赵春峨、陈思德、孔融、马克思的形象出现在我的脑海里。他们的事迹激励了我，是呀，我不能为了我自己舒服而不顾他人的幸福呀！但是我又下不了决心。
就这样，我不停的做着激烈的思想斗争。不知过了多久，我终于下定了决心，把座位让给了老奶奶。老奶奶激动的对我说：“小朋友，谢谢你呀，你叫什么名字呀？”刚好车停了，我到站了。我一边下车一边说：“老奶奶，你就叫我一个少先队员吧！”
透过远去的车窗，我看到老奶奶流下了激动的泪水。
幼儿园升小学的题目，我考不进小学了：
1.小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁？
答案：姚明= =
2. 1 3 7 8；5 9；2 4 6是按照什么分成三类的？
答案：按照声调= =
3.请用六根牙签摆出五个正方形。
答案：摆成“田”= =
4.为什么北极熊不吃企鹅？
答案：因为企鹅在南极= =
5.小鸡小鸭一起回家，小鸭掉坑里了，小鸡应该怎么救它？
答案：在坑里放水，让小鸭浮上来= =
