这 个是听别人讲的。就用第一人称描述吧。话说我们Boss有一个看上去温柔甜美的媳妇（背景）————————————咯咯——————————一日公司大 忙，Boss亲历亲为，跟我们一起奋斗在第一线。这时Boss媳妇打电话进来了，由于很忙，Boss把电话来免提放在桌上，问：“什么事？”“老房，你不 是说想要个孩子吗？我今天排卵期，你回来吧。”排卵期………排卵……回来吧……

背景，大学时代自习教室 ------ 我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？” 学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。” 我和那哥们满头黑线在教室中凌乱。

为考试积人品， 爪机不分， 前几天跟好朋友买糍粑， 就是一个铁桶里摇出来沾红糖吃的那种。 我跟老板本来还在聊天，结果居然流出了口水！当然这不是槑槑。槑槑是老板当时就愣住了，对我说，同学你等等啊，马上就好了，马上就好了。。。同学们在周围狂笑啊！！！

同学向我借钱，我手头没有，他就跟我一块儿去提款机取，我感冒了，在自助ATM里打了俩喷嚏，鼻涕眼泪都流出来了，出来把钱往同学手里一塞，同学瞅了瞅我：至于么，过两天就还了，心疼成这样啊？！

朋友的父亲参过军，一天问之是什么兵种，答曰："zhuang jia兵"，再问之是坦克还是装甲车，答曰："庄稼兵，种菜的……"
　　

某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 
　　一个月后的签名：“脂肪你赢了……”-----------------------------

　 大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写 的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

日 在地铁上，某站上来一个小萝莉~~可爱至极，3岁左右~~遂起来让座，小萝莉妈妈连声叫她谢谢阿姨。小萝莉坐在座位上，她妈妈站在她面前，人多，我挤在她 妈妈后面，面向她。因为她太可爱了，我使出浑身解数，一直做出各种鬼脸想逗她笑。 终于，GC来了。 小萝莉憋得脸通红，哇的一声哭了，眼泪汪汪地使劲盯着我看，我吓得想转过头避开她的眼神，怕被别人发现她哭的原因，可没想到她HLL地对她妈妈说，把座位 还给阿姨吧，我不坐了··· 不坐了··· 不坐了··

一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了！后来想起里面有很多少儿不宜的视频，你们懂的。心想这下遭了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了！这还不是GC。赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。丫的，你坑爹呢，反应这么快。

差 几天就高考了,每天早自习我就一个人拿着书去教室外面背书,那天刚好学校高二开大会,就听到年级主任用麦克风喊到：我们都高二了,审美观也该上去了,有的 女生,你穿个短群里面穿个黑丝袜我也不管你了,可是你为什么要穿个运动鞋呢?按惯例这不是gc,gc是年级主任开始介绍怎么搭配黑丝袜好看，哥实在是无法 忍受回教室去了！

快高考了，求rp，爆个家里猫的…………鸽…………家里有母猫一只，很臭美，某日刚买了一只银手镯，闲的没事，遂拿给猫看，还一个劲的问它好看不，结果此猫做了一个让我吐血的动作…用猫头使劲往手镯里套，套进去后自己跑去照镜子了…

前 几年在挨踢行业工作，Boos很崇尚google的工作环境，所以公司氛围很轻松，同事关系也很河蟹，打打闹闹的也没关系……………割机割机……………但 是挨踢业大家都知道加班是家常便饭，某天在连续三个通宵之后，抬头看到办公室又只剩我一人了，当时一种被世界抛弃的感觉升上心头，终于崩溃了。回头看到上 星期公司野外烧烤剩下好多调料，恶向胆边生，抓起一包盐和两瓶白醋向公司的饮水机里灌了进去。回家时给Boos打了个电话，说第二天休息了，当晚到家就把 手机电池缷了，第二天手机关了一天，心里那个得意吖…第三天去上班时，以Boos带头，十来个人把我按在饮水机前暴K一顿…

高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景 
　　一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道“老姜！”，敏捷的发现不对。。顿时加上一个字“师！”。。。。。 
　　姜老师。。。老姜师。。。。老僵尸。。。。 

女：我们学校女生就在宿舍楼被强J了！太吓人了。。 
　　男：想点防护措施。 
　　女：想到了！我从今天起睡觉盖两床被子！ 
　　男：。。。。。 
　　
　　三秒后。 
　　
　　男：你不如睡觉套十层内裤，就算碰到了也让对方找不到终点。 
　　女：我半夜起来上厕所自己也找不到终点咋办。。 
　　男：。。。。。

擦擦。路人都是这么玩的