夏秋语
无非是多年后的某一个没什么差别的凌晨时分，又燃起了也没什么所谓的触笔的悸动，然而这不过都是一些更没什么意义的修饰。多年以后，现如今的自己，我觉得解惑多余生活，沉默多过于诉说，为什么要写这篇文章，与我最近的感受有关系，与日前某一天深夜躺在床上感受窗外的凉意有关系，与在重复想起又忘记的繁复有关系，但如果我闭上嘴的话，其实也可以什么关系都没有。
阴五月夏至日后，初凉未寒，我依然盖着不合时节的薄绒被，听着窗外凉薄的寄语，一时不知作何想，只留一句入秋的傻话便入睡，没有无边思索和感想，也不可能有。这几日以来，无论刮的是哪边的风，总是凉意沁入心脾，为高挂的太阳，才能觉出这不是秋意的萧瑟，是的，也不可能会萧瑟，满眼的绿意和热烈的暖，我所感受的，是所看所思所忆，然后归于沉寂，最后是这日常的街景中平平常常的一时象。如果我为这般光景续写什么意义，就好像蠢笨的驴子一样满地打滚，这让我想起了曾经我在坛子里写的一篇帖子被人评价强说愁，直到今天我也还记得这个事情，这让我一时不知语何，可能，多年以后，再多年以后，我还是强说愁的大傻子，毕竟秋心没改，我悲伤的心情也如当年一样，被压在心底发酵发臭。没在想那后来如何，反正总归是颓然然后自勉，再然后无所事事，重复烂而更烂的生活，虽然是这么说，但谁的生活又能青春不朽，如红旗依旧，到头来，总是平和平静的，那些激昂的，炙热的，无不是沉寂后被人缅怀，或者就此销声匿迹，音信全无。
我在决定要写下什么的时候，一些编织好的词语和思想，已经于脑海中过了一遍，然后就不知所踪，沦为无用的思绪，浪费着过剩的精力，于另一个如这般深夜的日子写下不算太跑题却也没什么意义的帖子，做完这些占用了睡眠和工作时间的破事，我也不知道我要为这件事做一个什么样的结尾。
计算着时间，挤出其他事情的时间，最后落得的是我在某一个节点记录下的某一个念想的形容，我可能再不会想起这件事情，最后在这里我可能记得的还是我的一个帖子被人评价强说愁，然而其实后来我的其他帖子已经没有那般思绪，但曾经的某一刻，那颗卑微的心被一个人轻易的看穿并说了出来，然后我的所有恶以及不堪全都如决堤般倾泻出来，我的无知，我的无能，我的低俗，我的卑劣，表象中看起来还算好的东西，依然没办法遮掩住，所有污秽又肮脏的事实。我已经过了唾弃自己的时期，从那之中走出，依然如一个平凡的人行走在世间，也可能转过天，我又会写着什么看不太懂的废话鼓舞自勉，也许又过了些日子，我会慨而叹，伤春悲秋，看起来又像是重复着唾弃自己的繁复。所以生活于曾经的我看来，就是努力试错，因为结局无非就是试对了或者适应了。而现在的我，依然还是如之前写出了无聊又无趣的东西，如果曾经那个人看到了这篇帖子，不知道他会不会写道，‘嗯，你有改变，但是不多’这样的话，然后看到他这样回复的我是不是亦如曾经那样虚伪的辩解，或者是于现实中一笑了之。可是，这些又有什么意义呢？
呐，又需要什么意义呢？我于深夜中感受到秋意的凉，于多年后的一天想写下一篇没所谓的帖子，于现实中感受着重复想起又忘记的事情，这需要什么意义呢？如果有，那就是我想起了什么事情让我感到悲伤，同样的，我也遗忘了是什么事情让我感到悲伤，最后余留悲伤陪伴着平静又平凡的自己继续在人世间行走，又于未来的某一日，重复着重复。
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