冷笑话系列四
妻子：“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”丈夫：“是吗？你可是刚起床，你还没有画妆呢。”
同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问“你能货到付款吗？”
结果写成了“你能活到付款吗？”
过了好久好久，店主弱弱的回复一句：“亲！我争取。。。”
我大学时一个舍友脚臭，寝室养了一株仙人球，每次洗袜子，拧干的时候都往仙人球上拧，半个月，仙人球死了，后来不往上拧水了，一个月，仙人球又复活了！
主持人：“大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。
先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？你受到什么教育？”
“其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着，也没有上过学。”
主持人：“那一定是你的父母因材施教，把你培养成一位杰出的人了。”
“也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，
给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。”
古时有一小国，因战事频频导致国库不支。
皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。
大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”
皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
某日，金銮殿早朝，包拯叩见宋仁宗：“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？”“其实朕睡得很饱，但一看到你的脸又困了。”
理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，
他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”
这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头......”
朋友买了一部iPhone4，让我猜猜多少钱。
“你猜猜多少钱？”“不猜。”
“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜？”
“真的。”于是我就把他的手机拆了！！！！
这么好 那沙发我又占了 吼吼 {:5_112:} 目测店主和他老婆有一腿
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