冷笑话系列二
本帖最后由 cxx200811 于 2013-5-31 13:24 编辑一老人住院，数次病危，到了深夜大家实在困乏都睡着了。
第二日晨护士醒来大叫：“妈呀，睡过头忘换点滴瓶了！”
大夫也大叫：“妈呀！睡过头忘了急救了。”
家属也醒了：“妈呀！一夜不换点滴不急救，咋还活着？”
这时候冥冥中一阴森森地声音：“妈呀------睡过头，忘了勾魂了。”
老师说道：“现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：“扔针吧！”
一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。
女：“你爱我不？”男的没反应。
女又问：“你在学校是不是有别的女人？”
男：“是啊！当然啦！”
女：“你竟然这样对我，你到底有没爱过我？”
男：“那是不可能的事情！！”
结果他们分手了。
医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”
大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”
大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”
期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”
小红说：“老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....”
在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：“孩子多大了？”我说：“26。”大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。”
一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：“神父，我错了。”
神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。”
忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。”
神父说：“不！不要给我，把它还给失主。”
忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”
神父说：“那你就收下它吧！”
神父下班后，就发现脚踏车不见了！
期末考试，1的100次方是多少？
我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，
当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。
站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，
眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：
“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
我：“......”
展昭给王朝和马汉讲自己的英勇故事：
“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。
我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”
马汉关切的问：“你昏倒了？”
展昭：
“不，是包大人出来了。”
从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
{:5_146:}展照明明是看到包大人了……怎麼沒寫了 有几个没看懂啊·······果然是因为天气太热导致我看不懂啊！！！！！{:5_136:} 憂傷的夏天 发表于 2013-5-31 13:19 static/image/common/back.gif
展照明明是看到包大人了……怎麼沒寫了
谢谢提醒我好像漏掉了 1的1000次方 我那个去。。。。 果然是冷笑话 = =
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