[内涵段子]老板，今天不买黄瓜了，我男朋友来看我了
1.本来想跟女友开个玩笑，中午时就板着脸在沙发上等她回来，表情异常严肃。。。。结果她回来见了我就说：“怎么了？”我反问：“你说呢？”女友惊讶：“你知道了？”我一愣：“恩。”女友：“那我们分手吧！”之后摔门走人，到现在我也不晓得啥子原因。。。我勒个去！这玩笑是开对还是开错了。。。2.一次和老公出去旅游开房，看电视正起劲，旁边房间一男一女正战况起劲！女的不停的大声呻吟中。。一开始我们两个还打算忽略，后来她越发起劲的喊，影响我们看电视情绪了。老公端着水问：怎么办? 于是，我深吸一口气。大声的喊了句：啊～干爹，你好厉害哦～～啊～～旁边房间顿时鸦雀无声。。。老公喷了。。
3.在中国，凡是门口挂“人民”二字招牌的地方，均岗哨林立，充分体现了“人民”的崇高。这些地方一般都是人民无法随意进出的，像“人民政府”、“人民法院”等等……好不容易找到一个“人民银行”，还不办理储蓄业务，只有“人民医院”的门可以随意进出，却是人民都不愿意进去的地方…
4.局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。局长说，咱三个铁哥们去求佛吧，愿咱们局明年一切大好。可回来不久，局长竟得暴病而死。一次，成了局长的副局和主任喝酒，大醉。谈到继任，局长笑着说，那次求佛许愿真是太灵了。主任听了，心里好一阵儿憋屈。心说，灵啥？我也许愿了，可你不是还活着吗
5.有一兄弟平时很豪迈，可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于，在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐烦了，问：你到底有什么事啊？然后此兄不知道哪根筋坏了，终于说了一句：求包养！
6.小白问芊芊“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？” “80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打！
7.被一个不好说话的同事气到，私底下和一个朋友抱怨说：“诅咒他将来的小孩叛逆、早恋不听话，离家出走，不给他零花钱还搞基！！”结果我那朋友沉默半天，幽幽一句：“当年你是不是诅咒过我爸啊..”。。。。。 我一时不知道怎么回，这尼玛信息量微大啊！
8.今天在食堂有，一个女生打完饭后去打汤，她用瓢在锅里捞了几分钟，还是没有打得汤。在后面排队的不耐烦了，说你快点行不行。该女生这时不慌不忙地说：“好了。”只见她从锅里面捞出一副眼镜。。。。尼玛。。。
9.【80后】每天打开电脑，习惯的还是先登录QQ，却设置了隐身，只是看看空间和朋友们的评论及留言，听听喜欢的歌曲或者写一些新东西。隐身的人越来越多,有些人隐身是一种习惯;有些人隐身是一种逃避;有些人纯属挂Q不聊天;有些人上班不能聊天就挂着;有些人为了专一的跟自己喜欢的人聊;有些人纯粹是为了隐身而隐身。。
10.在关于“中华文化两千年”峰会上，沪上名人陈丹青给力发言！“两千年文脉已断，现在中国的信仰就是：去他妈的！活下去最要紧！”
11.【经典句子】1、钱财就象雨水，没有会渴死，多了会淹死。2、工作就像爱人，虽然经常烦恼，但没有会更烦恼。3、兴趣就像情人，虽然激情燃烧，但解决不了温饱。4、爱人就像布衣，虽不美丽，但能挡风遮体。5、情人就像时装，虽然美丽，但不能穿出去。
12.某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。 我：“这桌椅挺好，单卖吗？” 老板：“卖！” 我：“多少钱？” 老板：“30块钱，赠你一箱酸奶……”
13.动物园里有一只猴子, 每次都会先把花生先塞在屁股, 再拿出来吃. 游客好奇地问管理员, 为什麽这只猴子会有这种举动？管理员答道: 因为去年有人丢给它一个大桃子, 这只猴子无法把大桃子的核排泄出来, 吃了不少苦头, 所以现在它一定先把食物量过了才吃。。。。。囧。
14.昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道.你也太强了”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了！。。。。
15.领导视察，只听迎宾小姐齐声喊：欢迎贪官，色情服务！领导愕然。接待处长忙解释：小姐们有点大舌头，我交待的是：“欢迎参观，热情服务”。
16.早上坐公交，一美女坐我旁边，拿出一个章要盖印。 可能盖得不是很明显，她用嘴巴对着哈气。 哈着哈着，司机突然一个急刹车。 只见她往自己嘴上盖了个大大的XXXX有限公司的大红章……
17.刚和上初一的儿子聊了聊学校里的事。儿子说他们老师每天上课都要批评社会，骂贪官。我问儿子那你长大以后打算怎么应对，是适应这个社会呢，还是出国逃避这个社会。儿子说：我最喜欢和老师对着干了，长大我要当贪官。。。。我顿时被雷了，这孩子。。。
18.有这么一头朋友：他不懂象棋，真的是一点都不懂，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋，真是一上午，从七点半到十二点四十，g潮是他一直保持着一种高深莫测的微笑，搞得人家两位老人家每走一步棋都要神情紧张的看下他…
19.所谓花心：就是有了面包以后，还想吃蛋糕的心情；所谓外遇：就是潜出围城，跃入陷阱；所谓浪漫：就是去菜市场买菜，顺手带回一支玫瑰花；所谓不幸：就是看着美女，却一头撞到电线杆上；所谓幸运：就是看着电线杆，却一头撞到美女身上；所谓忠诚：就是每天下班前把手机短信和来电清理干净
20.今天去买菜，看一商贩推销黄瓜：“姑娘，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“老板，今天不买黄瓜了……我男朋友来看我了……我买两片肉……”
我靠，笑死我了，哈哈 {:9_430:}好一句干爹 这些笑话暴强，顶起来 这个莫名其妙的分手分的好啊……
標題就很是喜感的說 各种给力
顶一下 难道不能用茄子代替黄瓜么～{:touzhele:} 标题党。。。╮(╯▽╰)╭，，，干爹！ 黄瓜茄子保平安啊。。。